孩子经历创伤事件,父母该怎么办?了解这点,给孩子满满的安全感

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谦逊还清新的小萨摩耶9063
2022-08-11 · TA获得超过793个赞
知道小有建树答主
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惊蛰前后,万物复苏,目标确立、工作规划的好时节;
年假尾巴,风和日丽,亲子出游、学前收心的好日子。

为了收取欠款,同时,安排个亲子出游。林先生带着团队四人还有孩子,向某5A级 旅游 景区出发了。到达景区管委会时已近中午,但左等右等都不见负责人出现,有躲债的嫌疑。为了收取早在2014年就应该付清的工程款,集齐起动资金安排今年的工作计划,林先生与管委会其他相关工作人员积极沟通,却都收效甚微。不得已,只能在管委会负责人的办公室继续等待。

结果,管委会执法大队30多人,黑压压一大片围住了林先生几人,并企图暴力将人抬出办公室。几个孩子看到这个情形都很震惊,小女孩直接就哇哇大哭起来,上高三的大儿子看到这个架势,本能觉得应该拿起手机拍下当时的情景。结果几名大汉上前,一个人用右手抠住孩子的脖子,一个把孩子按压在地上,强行来抢孩子手中的手机......

事后,事情虽然有了一定程度的转机,管委会负责人也拿出了付清欠款的时间节点,但,好好的旅行全泡汤了

通过对孩子的细心观察,虽然不至于到请心理咨询师的地步,但孩子的确受到了不同程度的惊吓,感受到了不安全。

女儿当时哭着对妈妈说:我要回家,咱不要帐了。我们回家好好赚钱行不行?

这种时候,作为家长的林先生,应该怎么办?

作为人类,安全感是人类与生俱来的最基本需求之一。安全的需要属于人类的底层需求,和生理上的需要一样,如果得不到满足,人们就会把这类型的需要看作是他唯一关心的事情,因此,也就无法实现更高层次的自我发展。

安全感如此重要,作为家长,我们如何才能给予孩子充足的安全感的需要呢?
方法与很多种,今天和大家分享一本书——《聚焦依恋的家庭治疗——从创伤疗愈到日常养育》:

安全感是依恋理论的核心,当家长帮助孩子建立起依恋安全,将有利于孩子以下表现:

1. 情感 调节能力 :具备安全依恋关系的孩子,可以更好的调节他们的情绪状态,在面对压力时,他们有更好的表现;同时,也会更加懂得恰当地表达自己的情绪。

2.反思能力 :相对于没有体验过安全依恋的孩子,那些建立起了安全依恋的孩子,能够展现出更加出色的反思功能与技巧。能够对自己的内心世界进行感知,同时也懂得觉察他人的内心世界。这些孩子能够理解自己以及他人的行为,也能够注意并且理解他人的非语言表达(情绪/肢体行为)。

依恋模式分为四种不同的类型,您可以对照看看自己与孩子之间建立的是哪一种模式:

安全型依恋 :孩子能够在依靠自己与依靠依恋对象之间取得适当的平衡,不同情境中,有时候需要依赖别人,有时候靠自己就能很好的解决问题。具备安全型依恋的孩子,能够根据具体情境的不同,灵活去选择是主要依赖他人还是靠自己。

回避型依恋: 因为依恋对象无法被依靠,孩子只能人为地尽量弱化依恋对象的重要性。消弱或忽视 情感 的重要性,从而无法参与到互惠互利的活动中。

焦虑型依恋: 依恋对象时而在场时而不在场,无法始终如一地地起作用、对孩子予以回应。令孩子无法进入安定状态,害怕失去保护。从而焦虑地黏着依恋对象。在这过程中,孩子会尽量弱化自身能力,从而无法发展出孩子在成长过程中必备的自立能力。

混乱型依恋: 这种类型的孩子既没有过度依靠自己,也没有过度依靠父母。他们在面对压力时,容易变得极为混乱与失调,他们无法发展出一致的人际模式,整个人也无法处于安定的平衡状态。这类孩子是心理 健康 问题的高风险人群。
安全型依恋是四种类型里最 健康 的一种,作为一名热爱孩子,期待给到孩子满满安全感的父母,如何才能和孩子建立起安全型的依恋关系呢?
以下四个要素,是帮助孩子建立安全型依恋的关键。

四个要素分别是:
有趣(playfulness)、接纳(acceptance)、好奇(curiosity)和共情(empathy)。


第一要素:有趣

有趣代表着一种积极、乐观的态度。常常在幕后用于调节气氛,这种轻松有趣的态度向全体成员传达了这样一种希望,无论眼前的冲突和问题有多困难,我们都坚持相信一点:问题最终都会被我们解决。

当然,有趣这一要素,也不是随时随地都适合的,它的适用边界有两点需要注意:

1. 探索 冲突的早期不大适用,以免把冲突最小化、掩盖了事情的本质。只是在事情表面上打转,不利于对冲突本质的 探索 。

2.如果成员之间缺乏一定程度的信任,这种情况下,要慎用。以免对方会将你的有趣玩笑当成是讥讽与挖苦。

第二要素:接纳

接纳是一个家庭成员对另一个家庭成员的内心世界所持的无条件的、非批判性的态度,每个家庭成员的想法、 情感 、意愿、意图、观点、信念、价值观和记忆都不会被他人评判正确或错误。

在此,有一个关键点,要将一个人的行为和他的内心世界的体验区分开来,内心的世界的体验总是可以被接纳的,但行为可能会被评价。

第三要素:好奇

好奇是一种积极的、不带评判的开放,是对对方的体验感兴趣,代表了一种想了解对方体验的深切愿望,不仅仅是为了收集信息,还在于集中理解一个人是如何发展和组织他的体验。

第四要素:共情

共情是人本主义创始人罗杰斯提出的,是指体验别人内心世界的能力。体验对方的痛苦快乐悲伤喜悦等情绪,然后通过语言或非语言的方式积极沟通,表达与对方的 情感 完全同在。当我们对对方的 情感 表达产生共鸣时,共情就自然而然地产生了。
从积极的、不评判的角度,利用有趣(playfulness)、接纳(acceptance)、好奇(curiosity)和共情(empathy)四个要素,让亲子双方都感受到互相之间的爱与支持。安全型依恋关系就此展开。

第一步:大人先建立安全感

聚焦依恋的家庭治疗是一种治疗模型,从建立父母与治疗师之间的安全感开始,再由父母与治疗师一起帮助孩子获得安全感,帮助父母更好地意识到孩子的安全需求,在这个过程中,也帮助父母更好地意识到夫妻之间、亲子之间彼此的安全需求,以及他们自己生命的安全需求。

这本“工作手册”,更像一本教科书,里面列举了大量案例,有不同年龄段孩子,生活中的常见纠纷,案例后面有专业点评。

通过对孩子的细心观察,虽然不至于到请心理咨询师与治疗师的地步,但孩子的确受到了不同程度的惊吓,感受到了不安全。利用上午90分钟左右的时间,我和林先生以及其创业团队成员一起学习了《聚焦依恋的家庭治疗——从创伤疗愈到日常养育》这本书。

第二步:大人帮助孩子建立安全感

下午,大人和孩子一起复盘了这次经历,在这个过程中,大人们活用了上午所学到的四个要素:有趣(playfulness)、接纳(acceptance)、好奇(curiosity)和共情(empathy),我们一起渡过了一个安全、温暖、有爱的90分钟。

如同学习任何其他任何技能一样,都需要重复很多遍,练习很多遍,才会把这些方法融入自己的生命中。通过反复的练习,我相信林先生和他的创业团队,都会成为更好的父母更好的自己。


1. 四种不同类型的依恋模式:只有安全型依恋才是 健康 的依恋模式。

安全感是依恋理论的核心,没有安全感,个体就无法接受新的学习,无法形成新的认知和互动模式。

2.活用有趣(playfulness)、接纳(acceptance)、好奇(curiosity)和共情(empathy)四个要素,帮助孩子建立安全型依恋。

3.大人先建立安全感,才有能力帮助孩子建立安全感。

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