Question

【高分求助】人际关系的问题

我有一个很好的朋友小K，关系很铁，但是有另外一个人Z，对我说小K的种种不对，还告诫我不要多和K来往，K和Z因为一些事情相互看不顺眼。
请问我该怎么办呢，是继续和K来往，还是听Z的话？
我没有Z和K在一起的时间长。

回答请勿摘抄，回答的好的加分，谢谢
要分不认真回答的人勿扰！！！

我不会因为一些闲言碎语离开朋友！！！

某些回答者请自重！！！说那都是个啥子呀！！！表在那里瞎胡乱说！！

Answer 1

首先，我认为你不应该受他们两个人的矛盾和一些话的影响，而失去了自己对朋友的判断力。也不要对自己的朋友妄下判断，一个聪明的人，不是用“听”来了解一个人，而是用眼睛看，用心去品一个人，不管他们和你说什么，你自己要理智，不要感情用事。因为一个成熟的、懂的人际关系的人，他会有他自己的判断。
其次，就是不要互相传话，两个人既然都是你的朋友，他们之间曾经也是很好的朋友，那么他们之间一定有很多你不知道的细节，无论他们对你说了多少对方的不是，如果你够聪明，不希望矛盾升级，那他们跟你说过的任何不好的话，你都烂在自己肚子里，决不能互相传闲话，否则你会夹在中间更难做人
第三，如果你想脱离目前的尴尬局面，你可能需要做一些事情，一方面，你要在他们彼此面前表现的和他们是最铁的，比如你对着Z的时候，要表现出你和Z的关系比跟K的关系要好，对着K的时候，要让K觉得你俩比较好，这是因为，如果你让他们觉得你更向着另一方，会进而对你产生敌意，或者会让他们觉得因为对方抢了自己的朋友而更恨彼此，总之千万不要给他们这种错觉。另外，如果Z再和你说K的坏话，你可以告诉他，其实K背着他说了Z很多好话，或者为Z做了很多事，他们两个之间可能存在误会，同样的事情也要对K这样做，让他们通过你这个第三人来放松彼此的矛盾，毕竟是很长时间的朋友，如果当初不对脾气又怎么会相处那么长时间呢，所以，有你在中间作调和，在有合适的时机三个人把话说开，好朋友依然是好朋友，你也不用在再中间难做人。
当然，还有一种情况，那就是本来K和Z的关系很好,后来因为你的介入，造成K对Z的疏远，Z和你说K的不是，是想离间你和K的感情，如果是这样，我认为你有两个选择，第一，选择继续和K做朋友，不理会Z的挑拨，甚至疏远Z。但我不认为这是很好的方法，第二个选择就是像上面说的，化解矛盾，尽量有事情，三个人一起面对，不要两个人行动，让第三个人觉得自己是被排挤的，心理产生不公平的心态。
我不知道楼主和K、Z是男生还是女生，男生的话，化解起来可能要容易些，如果是女生，可能就要楼主在细节上处理的更细致些了
不知道我的回答是否对你有所帮助，但是我是认真尽心回答的，希望获得你的采纳，最后，希望你和你的朋友能放弃前嫌，友谊地久天长！

Answer 2

一、人际关系的理论
什么因素决定我们是否要和别人建立人际关系？为什么有些关系从未进展到较深的层次或关系一直恶化？两个理论―人际需求理论(interpersonal needs theory)以及交换理论(exchange theory)―提供了这些问题的答案。
(一)、人际需求理论
人际需求理论主张一种关系是否开始、建立或维持，全赖双方所符合的人际需求程度。人际需求包括爱(affection)、归属(inclusion)和控制(control)。爱的需求反映出一个人表达和接受爱的欲望；归属的需求是希望存在别人团体中的欲望；控制的需求是希望成功地影响周遭的人与事的欲望。人际关系的增进和恶化部份是由于人际需求的兼容或相悖。
Schutz的人际需求理论虽然解释了很多人际行为，但并未说明人们如何在关系中彼此互相适应，下一个理论将协助我们对此有所了解。
(二)、交换理论
John w. Thibaut和Harold H. Kelley首创交换理论，他们认为人际关系可藉由互动所获得的报酬(reward)和代价(cost)的互换来加以了解。报酬是接收讯息者所重视的结果，常见的报酬有好的感觉、声誉、经济收益和感情需求的满足。代价是接收讯息者不想蒙受的损失，包括时间、精力和焦虑。根据Thibautc和Kelley的说法，人们期待高报酬低代价的互动。他们也认为最令人满意的代价与报酬率因人而异，同一个人也因时而异。假如人们有许多高报酬率的关系时，他们将设定较高的满意度水平，因此可能对低报酬的关系不满意。投资报酬率决定了关系或互动的吸引力，但它并未指出关系或互动会维持多久。虽然人们在代价高于报酬时会终止关系或互动，但是环境有时候会令人继续处于非常不满意的关系中。
Thibautc和Kelley说明此情况时提到他们所谓的「替代性选择之水平(comparison level of alternatives)」。他们认为继续维持关系与否取决于一个人觉得是否有其它的选择。假如有一个替代性的选择可保证让人达到高水平的满意度的话，对关系感到不满意的人将会结束其关系或互动。但是假如没有可以替代的选择，那个人可能保持现况，虽然不满意，但这个关系是目前最好的。
二、人际关系的特质
关系的强度会随着两人分享信息的多寡，以及两人的互动型态而改变。我们通常把和我们有关系的人分成：认识的人(acquaintances)、朋友(friends)以及亲密朋友(close friends or inimates)。认识的人是指那些我们知道其姓名的人，有机会时会和他们谈话，但是和他们之间的互动在质和量方面都有限。朋友是那些我们自愿和他们建立更多个人关系的人。好朋友的特色是温暖的、有感情的、有信任感、能自我表露、有所承诺且期待关系的增进和持久。亲密朋友是那些和我们分享深度感情者。人可能会有无数的认识的人和许多朋友，但他们可能只有少数真正亲密的朋友。
朋友之间的亲密度也表现在一个人愿意放弃与其他人的关系，以投入更多的时间和精力在这个亲密关系上。特别是当两个人在考验持久关系的适当性，例如住一起、订婚或结婚时他们会花很长的时间在一起。亲密的量和亲密的质在家人关系、男性关系、女性关系和男女关系间皆不相同。
家人关系：家庭生活的亲密性表现在家庭的凝聚性(cohesion)和适应性(adaptability)。凝聚性是相聚在一起，不论家庭成员中有多大差异，凝聚性可结合家庭份子并且将家庭成员与外人区隔开来。此外，家庭和其中的个别成员时常因时间而改变，家人经常在角色关系、权力结构和决策规则上有所改变，家人对改变必须有所反应。
男性关系：最近几年的研究显示男性之间的亲密行为比较没有所谓的「高度自我表露」。Julia Wood和Christopher Inman在其最近的论述摘要里也指出，男人「以实际的帮助、互相的协助和作伴来表示关心」。男性间关系有乐趣和忠诚但少亲密度，阻碍男性达到高亲密度的因素是由于男性的竞争、讨厌情感的脆弱与倾诉、同性相斥和缺乏角色典范。
女性关系：J.W. Hodgson和J.L. Fischer指出女性经验高度亲密性的能力比男性强。而且女人的交谈大部分涵盖三方面：主题的(政治、工作、事件)、关系性的(友谊本身)和个人性的(个人的思想和感情)，而且以关系性和个人性的交谈为主。
男女关系：男女关系可以是亲密而没有性关系的友谊，也可以是以婚姻为结果的爱情关系。友谊和爱情关系常因男、女性在追求亲密性上的差异而受挫，女性的亲密是自我表露式的，男性的亲密是实际行动式的。当男女双方了解并重视彼此的差异时，男女关系会经营得较顺利。男人和女人都会追求有爱情的男女关系，我们都能凭直觉感受到爱情。爱情并不容易定义，Sternberg认为爱情包括三个层面：亲密感、承诺和激情。
三、人际关系的周期
人际关系的周期包括三阶段，其为开始或建立阶段、稳定阶段和瓦解阶段。
关系的开始或建立：开始或建立关系最主要的是必须提供信息。我们提供自己的信息使别人能较正确的认识我们，我们寻求别人的信息以便决定是否要和他们发展关系。此时期人们互相吸引、开始谈话、谈话持续和迈向亲密。
关系的稳定：当两个人有了满意的关系，不论是认识的人、朋友或亲密朋友，他们将期待稳定，也即让某种程度的关系维持一段时间。藉由描述性的陈述、平等态度陈述、坦诚陈述和有保留的陈述等技巧培育良好的人际关系。
关系的瓦解：有些时候不论一方多么盼望关系能更稳定或更强化，有些关系仍然走上结束之路。有时候当关系结束时，我们会伤心，但是有时候则是一种解脱。不管感觉如何，人们应该知道如何来结束关系。运用好的人际沟通技巧可使关系破裂的伤害性减轻。
四、沟通技巧
依据胡兴梅博士的观点，沟通的行动技巧如下：
(一) 自我沟通，自我沟通的法则如下：
1.遇到任何问题、状况与事情时，不要怨天尤人，怪别人甚至怪老天无眼，而是要冷静下来先想想自己，做自我检测与沟通。
2.「自我沟通」的首要条件，即在于「认知」，知自己之不足、障碍、限制、圈圈和问题到底在哪里。
3.「认知」后，接着必须「动心」，用心去感觉、去体悟，使自己的心开放，增加自我沟通的内心动力。
4.「心动不如马上行动」，当自己内心的动力增强后，即刻就要付诸实践，让行动发挥出「自我沟通」的充分效果。
5.「自我沟通」非一蹴即成，必须持续不断一次又一次的为之，不可心急或求速效，而必须慢慢的，一步一步来，方能真正达到「自我沟通」的确实效果。
(二)、多元沟通
1.沟通不能一成不变，必须多元方式进行。
2.沟通方式不一而足，包括如卡片、书信、肢体语言、留言板、运动等沟通或可自行创造适当的运用。
3.多元沟通要能因时因地制宜。
(三)、复式沟通
1.沟通实非一次可成，必须「沟通、沟通、再沟通」的不断为之
2.沟通不可因一次的挫折或不顺利而中缀，应该不避艰困的努力持续进行。
3.第一次沟通都比较困难，只要踏出第一步有了开始，并持续费心突破，终有成功之时。
(四)、借力沟通
1.沟通不能只凭一己之力，而是需要借助别人的力量、各种信息及所呈现的事实，来达到沟通的目的。
2.「借力使力」是沟通最高的原则。
3.借力亦应恰当为之，避免因借力之不当而造成反效果。
(五)、接纳沟通
1.先接纳再沟通，才能使沟通的障碍消除，有效打开沟通之门。
2.接纳对方，以朋友之心了解、分享对方的情与事，则沟通自然易于成功。
3.以度己之心去接纳对方，是建立沟通通道的不二法门。
(六)、汉堡沟通
1.以尊重、关怀、了解、包容、赞美、鼓励、肯定为沟通的面包，夹着欲沟通的内容为青菜色拉，则沟通汉堡乃成，沟通亦无往而不利。
2.沟通之道无他，使对方乐于接受而已，舍好包容、好接纳、好功效的汉堡沟通，必能奏效。

Answer 3

小K是你“关系很铁”的朋友，Z只是“另外一个人”，我想小K比Z重要吧。在和朋友交往中，你肯定对他们有自己认识体会，他是什么性格的人、有怎样的品德...
我同意LS说的“说人是非者，必是是非人”，但是，谁人背后不说人，谁人背后无人说？好朋友之间肯定会有相互之间抱怨别人的时候，总要有发泄的时候吧，但是要看事情，不要说些斤斤计较鸡毛蒜皮的事，也不要说什么揭露别人秘密的事。但如果随便对关系一般的人就去抱怨别人的话，那这个人，要么就是天真无知 要么就是没安好心了人品低劣了。那个Z知道小K是你好友还说坏话，真不知道他怎么想的，真不成熟
凭你对小K的了解，你可以选择去相信或质疑Z的话。朋友之间的感情要自己把握，别人说不准的，而且对朋友也要有信任。
其实么，K和Z之间相互看不顺眼有矛盾，你就去看哪个人的做法你看的顺眼就偏向谁好了么，毕竟，朋友要叫志同道合的脾性相近的不然肯定闹翻天。
我就这么觉得...= = 额，他们两之间有矛盾，就看Z背后说人好人和K的反应，应该还是K比较有度量吧...不清楚
LZ，我狠认真狠认真的回答了的说>_<~~~

Answer 4

既然是自己的好朋友 那么他是什么样的人自己心里总归是有数的 Z和K之间应该是发生了一些不愉快的事情 人和人相处不是都可以很融洽的 可能Z和K性格不和 而你却可以跟K成为好朋友 如果你跟Z也是很要好的朋友的话 那么Z很可能出于对你的忠告 如果只是泛泛之交 根本不熟 那他的意见可以不去在意 就算说后来你发现了K的确存在种种不对的地方 你认为可以接受就继续当好朋友 不能接受再慢慢疏离 总之路遥知马力日久见人心 自己亲身经历的才算数 因为别人的几句闲言碎语就把好朋友弃之不顾的话 要是我 你这样的朋友不要也罢

Answer 5

第一；引用你的句子 “我有一个很好的朋友小K，关系很铁” 对吗？
第二；我想问一下 另外一个人Z 他和你的关系怎么样 和小K的关系一样吗？
解决 第一 你和小K的关系很铁 那么你就不应该轻易的产生疑虑（我猜的） 应该认真分析你现在对他们的态度等等。。。
解决 第二 第一种状况 Z这个人怎么样 你对他 了不了解 若不了解 就好比 一般的同事关系 那么 不要轻易相信他的话 或 分析他对你阐述这些话的原因及动机（例如 他比较小人等。。）这是本人猜测 希望贴主不要介怀
第二种状况 他这个人你和熟或他与你的关系就和你和K一样
那么请你也试着分析一下 他是否与K有着什么矛盾或间隙 导致他从心里排斥K
若是第一种 状况相信贴主自己知道怎么办 毕竟兄弟还是重要些 尽管他有什么恶习（当然不是那种电视剧里的狗血剧情 什么兄弟背叛那 什么什么的）
第二种情况 那么就有些复杂 就拿我的案例说 我的朋友C与朋友G 两个人平时都看不惯 甚至都不想恶言相对 但我可以在中间牵线去调解 但凡事都有例外如过他们真的合不来没办法 但不应该说为了谁谁就放弃谁谁 真正的兄弟是不会介意的（具体情况 具体分析 不以全） 暂时说到这里 若还有不清楚的可以留言 纯手打 谢谢