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宇宙牌香烟 台词
同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个（拿出一盒）“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美。这可不是老王卖瓜，自卖自夸，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、印度、瑞典、丹麦、缅甸、瑞士、挪威、西德、芬兰、尼泊尔、南斯拉夫、阿富汗，匈牙利、保加利亚、荷兰、埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚、摩洛哥、苏丹、科威特、尼日利亚、圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根迁、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大……地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
同志们哪，这个宇宙牌香烟为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们抓得好。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产的香烟叫“蜣螂虫牌”，虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？跟着我们马上又换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思是说，抽我一盒蟠桃牌香烟可以使你长生不老。后来人家给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”结果这个牌子又臭咧！臭了我们还换，换成“美女”牌的了在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面！为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
净顾说话了，这烟全灭了。怎么不着咧？这地方倒是挺漂亮的，就是有点儿反潮。你说不潮？不潮我这脑门子怎么流水咧？（掏打火机点火）你说这个打火机他们也不顾质量，火苗子腾腾的，就是点不着一根烟！
同志们，我们还有措施呢。我们最近准备生产WC系列产品了，啥叫系列产品呢？我也没有搞清楚，反正是时髦的词儿。我们和火柴一样了，生产—套一套的。有书法的，有风景的，有人物的，设计得非常巧，印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力。咋回事儿呢？你想收藏我一套图案，就是《八仙过海》一套，你最少买我八盒香烟，《金陵十二钦》你买我十二盒，《苏杭三十六景》你得买我三十六盒，《一百单八将》买我一百零八盘，《五百罗汉》买我五百盒，我那儿还有《百万雄师下江南》……
同志们！我们还准备采取有奖销售的办法。咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，可到我厂领取二十寸彩色电视机一台，千载难逢，机会难得，请您从速购买，莫失良机，电视机我们是发完为止。那位说了，你们厂准备多少台电视机呀，跟您说实话吧，我预计今明两年还不会有人领走呢。咋回事呢？每套我都少印三张……
（观众；我说你到外边卖去吧！）
哪位买宇宙香烟，我那儿设个小卖部。
同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个（拿出一盒）“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们这个产品价廉物美。这可不是老王卖瓜，自卖自夸，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、印度、瑞典、丹麦、缅甸、瑞士、挪威、西德、芬兰、尼泊尔、南斯拉夫、阿富汗，匈牙利、保加利亚、荷兰、埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚、摩洛哥、苏丹、科威特、尼日利亚、圣马力诺、澳大利亚、墨西哥、阿根迁、马耳他、毛里求斯、圭亚那、卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达、法兰西、加拿大……地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
同志们哪，这个宇宙牌香烟为啥受到广大用户的欢迎呢？主要是我们抓得好。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一。怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子，三天两头地换咧！原来我们生产的香烟叫“蜣螂虫牌”，虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！滚粪球儿的！您想这牌子能不臭了吗？跟着我们马上又换牌子，我们换成“蟠桃牌”的，那意思是说，抽我一盒蟠桃牌香烟可以使你长生不老。后来人家给我们编了个顺口溜：“蟠桃，蟠桃，不使劲儿嘬它不着。”结果这个牌子又臭咧！臭了我们还换，换成“美女”牌的了在香烟盒上画一个大姑娘，窈窕淑女，五官俊秀，衣着华丽，左手挎着个小皮包，右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面！为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
净顾说话了，这烟全灭了。怎么不着咧？这地方倒是挺漂亮的，就是有点儿反潮。你说不潮？不潮我这脑门子怎么流水咧？（掏打火机点火）你说这个打火机他们也不顾质量，火苗子腾腾的，就是点不着一根烟！
同志们，我们还有措施呢。我们最近准备生产WC系列产品了，啥叫系列产品呢？我也没有搞清楚，反正是时髦的词儿。我们和火柴一样了，生产—套一套的。有书法的，有风景的，有人物的，设计得非常巧，印刷非常精美，栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力。咋回事儿呢？你想收藏我一套图案，就是《八仙过海》一套，你最少买我八盒香烟，《金陵十二钦》你买我十二盒，《苏杭三十六景》你得买我三十六盒，《一百单八将》买我一百零八盘，《五百罗汉》买我五百盒，我那儿还有《百万雄师下江南》……
同志们！我们还准备采取有奖销售的办法。咋叫有奖销售呢？你存我一套图案，可到我厂领取二十寸彩色电视机一台，千载难逢，机会难得，请您从速购买，莫失良机，电视机我们是发完为止。那位说了，你们厂准备多少台电视机呀，跟您说实话吧，我预计今明两年还不会有人领走呢。咋回事呢？每套我都少印三张……
（观众；我说你到外边卖去吧！）
哪位买宇宙香烟，我那儿设个小卖部。
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同志们，有个事儿我跟大伙儿说说。我是宇宙卷烟厂的，我想给大伙儿推荐一种新型香烟，就是这个“宇宙牌”香烟。您哪位抽烟？哪位抽哇？请大家品尝品尝。我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要是我们这个产品价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸牙，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个在城市，括弧：包括台湾。
首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！
这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟民啊，是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面列！哼哼，我们跟您说吧，为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！
你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
《登山英雄赞》
于世猷：我是运动员健将，你看我的胳膊，你害怕不害怕？
马季：我是有点害怕，我看到蛇了。
《女当家》
马季：共产党员邵桂英严肃地对她丈夫说：我最爱的不是你，我最爱人民公社。
《多层饭店》
“我住店办手续，差点吐了血”
“等到费尽周折住进了房间，我向服务员提出‘我晚上有演出，能不能每天提前半个小时吃饭’，服务员答应为我煮碗面条，但还得‘填个表’。表填完之后，又经过层层审批：
组长批了：同意，请副科长一阅；
副科长批了：同意，请科长酌定；
科长批了：同意，请副处长审批；
副处长批了：同意，请处长圈阅；
处长批了：同意，请文化局开证明来！
我心想这碗面条看来是吃不成了，反正就住三天，干脆买个面包对付了得了。可笑的是第四天坐火车回北京，饭店经理居然跑到火车站来了，一边跑一边嚷：‘老马，老马——那碗面条批下来啦！’
《彬彬有礼》
马季：鸭子也为中日友好作出了贡献？
唐杰忠：是的！
马季：谢谢鸭子（鞠躬）……我谢它干吗呀？
《百吹图》
赵炎：上回，东郊一个工厂着火，全城的消防队都去了，愣没救灭。没办法，他们把您找去了。您到了那儿，啵啵说了一段相声，眼瞅着那火苗子哧溜哧溜，叭叽，就灭啦。作用太大了！
马季：我这相声还管救火哪？
赵炎：作用大呀！
马季：那也没您作用大。上回，西郊奶牛场牛不下奶啦，找您去了。您是风尘仆仆，不顾疲劳，到那儿对着牛就吹上啦。
赵炎：噢，吹呀！
马季：不，对着牛就说上啦。感动得牛啊，顺着两只眼睛就淌牛奶呀。哗——哗——
赵炎：行啦，你开闸啦！
《特种病》
赵炎：你可太缺德了！这是地地道道的匿名信。
马季：这就叫一封信，八分钱，让他小子恶心大半年。
《一条街》
马季：……一看撞死的人太多，想了一个治理交通的办法，那天在三座门那儿派了二十多个……
于世猷：警察？
马季：和尚！
于世猷：和尚干吗？
马季：高搭法台，超度亡魂。
首先我们要大做广告哇，不管你是地铁车站、繁华街道、墙壁橱窗到处都有我们宇宙香烟的广告！使宇宙香烟真是家喻户晓、妇孺皆知，老少咸宜、人人必备！宇宙香烟打入您的生活，成为您生活三大要素之首！
这叫窈窕淑女赛天仙，不爱红装爱香烟。唉！这个烟民啊，是众口难调哇，结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌香烟会保持她的青春。咋回事呢？这个牌子响亮啊，宇宙，宇宙，香烟新秀！我们要用宇宙香烟打开我们的亲纪元，开创我们的新局面列！哼哼，我们跟您说吧，为了扩大销售量，我们要为宇宙香烟大造舆论咧！
你不抽我这宇宙香烟就没有幸福美满的家庭！你不抽我这宇宙香烟，年轻人就搞不上对象！你不抽我宇宙香烟，学生考不上大学！我们宇宙香烟历史悠久，经验丰富，设备完善，技术一流，请您记住电报挂号：一推六二五；电话：不管三七二十一。
《登山英雄赞》
于世猷：我是运动员健将，你看我的胳膊，你害怕不害怕？
马季：我是有点害怕，我看到蛇了。
《女当家》
马季：共产党员邵桂英严肃地对她丈夫说：我最爱的不是你，我最爱人民公社。
《多层饭店》
“我住店办手续，差点吐了血”
“等到费尽周折住进了房间，我向服务员提出‘我晚上有演出，能不能每天提前半个小时吃饭’，服务员答应为我煮碗面条，但还得‘填个表’。表填完之后，又经过层层审批：
组长批了：同意，请副科长一阅；
副科长批了：同意，请科长酌定；
科长批了：同意，请副处长审批；
副处长批了：同意，请处长圈阅；
处长批了：同意，请文化局开证明来！
我心想这碗面条看来是吃不成了，反正就住三天，干脆买个面包对付了得了。可笑的是第四天坐火车回北京，饭店经理居然跑到火车站来了，一边跑一边嚷：‘老马，老马——那碗面条批下来啦！’
《彬彬有礼》
马季：鸭子也为中日友好作出了贡献？
唐杰忠：是的！
马季：谢谢鸭子（鞠躬）……我谢它干吗呀？
《百吹图》
赵炎：上回，东郊一个工厂着火，全城的消防队都去了，愣没救灭。没办法，他们把您找去了。您到了那儿，啵啵说了一段相声，眼瞅着那火苗子哧溜哧溜，叭叽，就灭啦。作用太大了！
马季：我这相声还管救火哪？
赵炎：作用大呀！
马季：那也没您作用大。上回，西郊奶牛场牛不下奶啦，找您去了。您是风尘仆仆，不顾疲劳，到那儿对着牛就吹上啦。
赵炎：噢，吹呀！
马季：不，对着牛就说上啦。感动得牛啊，顺着两只眼睛就淌牛奶呀。哗——哗——
赵炎：行啦，你开闸啦！
《特种病》
赵炎：你可太缺德了！这是地地道道的匿名信。
马季：这就叫一封信，八分钱，让他小子恶心大半年。
《一条街》
马季：……一看撞死的人太多，想了一个治理交通的办法，那天在三座门那儿派了二十多个……
于世猷：警察？
马季：和尚！
于世猷：和尚干吗？
马季：高搭法台，超度亡魂。
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详见链接
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参考资料： http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/2316506624.htm
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