推荐于2017-10-06 · 知道合伙人教育行家
沐雨萧萧810529
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1.不能一味的顺应
很多家长一看到孩子哭闹，不加思索，上来就是哄骗，答应孩子的一切要求，息事宁人，想让孩子快点停止哭闹，安静下来。其实这种方法不可取，孩子掌握了家长的这种特点之后，他下次还会变本加厉，有什么要求得不到满足就哭闹来解决。习惯着这种方法的孩子，以后会变得不讲道理。家长要提高警惕，不能一味答应他们的要求，讲讲道理，什么可以满足，什么不能够满足他们，让他们知道分寸。
2.问清楚原由在打
很多家长下班一回来，本来很累，碰到孩子耍脾气，扔东西。气就不打一处来。拿起皮带就打。这种方法是不可取的，应该问清楚孩子为什么哭闹，也许是希望得到父母的关注，也许是什么合理的要求被忽略，家长问清楚了原由，也就不会那么生气了。合理答应他们什么时间能够满足，不合理的给孩子讲讲道理，不听在揍不迟。
3.冷处理
孩子一直哭闹，说什么都不听，哄也哄不住，也讲不出什么道理，碰到这种不讲道理的孩子，不妨先放一放，做你自己的事情，等孩子发现父母没有注意自己的‘耍赖皮’的时候，也自己感觉没意识，自然就停止了哭闹。在回头和孩子谈谈刚才为什么发脾气，告诉他们有什么事情和要求可以和父母好好说，不能以这种方式让父母来满足其要求。
4.不能立刻满足其要求
如果孩子以耍脾气的方式，来迫使父母来满足其要求是不好的现象。家长要采用迂回的战术，和孩子谈谈要求，告诉他们什么可以满足他们，但是有时间，有条件，有时候也要讲讲为什么可以满足他们。
5.转移注意力
答应孩子的要求，可能是因为工作忙，或者别的事情忘记了，孩子回来后，觉得父母是骗他们，不讲信用。大哭大闹。家长可以哄哄孩子，拿别的玩具给孩子玩，和孩子一起玩。或者让孩子看个动画片，讲讲里面还玩的东西。或者和孩子开个玩笑幽默一下，孩子的注意力转移了，会很快被你逗乐。
6.父母意见要统一
批评教育孩子，家长的意见要统一，不能彼此反对，孩子一看到父母意见不统一，不知道听谁的，觉得自己有了靠山，会更不听话。
首先我觉得，家长不要给孩子轻易地贴标签，轻易地就认为孩子脾气大，而是要辩证地看待当时的情景，当时发生了哪些事情导致孩子发脾气，然后根据实际情况对待。然后是育儿方法不是给与家长菜谱，只要照着菜谱就能够做出好饭，而是要根据孩子不同的个性，找到各个事情背后的原因。
1.语言表达不出来
孩子在还不会说话的时候，或者只能说很短的句子的时候，有些事情是无法用语言表达出来的，当家长与孩子的意愿相悖时，孩子就会用哭闹，发脾气的方式进行对抗，这样的时候家长要看到孩子真正想要做的事情，多给孩子一点耐心，一点理解，不断地询问孩子，你是想。。。吗？然后再孩子情绪稳定下来以后，可以给孩子讲，下一次想要的时候，就指一指，或者用一个手势来代替，就不需要哭了。
2.家长过度控制
在孩子小的时候，拥有充分的探索的欲望，家长要满足孩子这个欲望，这个对孩子的未来的学习能力，研究能力，探索的能力都很有好处；而经常被家长阻止，被家长限制的孩子，会变得没有自信，好奇心减少。
在孩子刚刚会爬的时候，家长尽量不要给孩子设置安全围栏，把家里的危险的因素都排除掉，就让孩子在家里的各个屋子里爬，这样对孩子的智力发育是非常有好处的。试想一下，如果你想从家到公司，是自己开车你的印象深，还是坐车的印象深？可想而知，当孩子学会自己从大屋爬到小屋的时候，对他的智力发育很有好处。
孩子在1岁左右，就开始学习自己吃饭了，这个时候，很多家长会觉得害怕孩子吃得太脏，就不让孩子尝试，但是这样就剥夺了孩子自主进食的意愿。
所以，当家长放弃对孩子的控制，在保证孩子安全的情况下给与孩子充分的自由，相信孩子的脾气会减少很多。
1、先抑制自己的脾气：如果父母亲和孩子都朝对方大吼尖叫，将难以达成终止孩子胡乱发脾气的目的。为了帮助孩子摆脱这种行为模式，家长必须先确保自己是否积极或消极地鼓励了此种行为，因为自己的不理性行为，会助长孩子维持暴躁的脾气。值得注意的一点是，假使父母亲最後还是采取朝对方大吼尖叫的方式，放弃了原本想改变自己的初衷，孩子便会认为乱发脾气依然是有效的。对孩子负面的关注形式，诸如大喊大叫、言语威胁、嘲讽及打屁股，很少能实际改变孩子的脱序行为。管教的重点在於掌握冷静的原则，并坚定地让他知道，乱发脾气的行为是无法接受的。
2、承认孩子的感受：这会让父母与孩子站在同一边，并为他处理自己的问题预先作准备。可以试著这样说：「你一定觉得无法得到玩具，真的很伤心。我知道有时人的心情会不好，尤其是不能得到东西的时候。我会把你想要的东西写下来，你可以在特殊的节日将单子上的物品，选一项做为礼物。」如果孩子心情难过的程度，达到伤心欲绝或失控的地步，可试著紧紧地抱著他，他会逐渐平静下来，并用轻柔的语调告诉他说，你爱他，但不会给他想要的东西。假使仍不起作用，就必须将他自现有的情境转移，延长冷静的时间，时间大约一至两分钟。时间长度是按照孩子的年龄为基准，如小孩三岁即三分钟，年纪愈大，给孩子调适情绪的时间愈长。
3、教导孩子以其他方式面对挫折：譬如 ，「这里有纸和蜡笔，你是否愿意尝试表达内心的感触？」这是一种以积极，且较不惹恼别人的方式，表达他内在的感觉。
4、带至特定地点管教：父母或许无法控制小孩发脾气的时间，但却可以让孩子至特定地点发脾气。专家建议，卧室也许是可以考虑让他发脾气的地方，当然浴室或洗衣房亦可以考虑，直到他能控制情绪为止。如果小孩没能迅速做出决定，父母可直接为他做决定，等到没听到哭泣和尖叫声，情绪恢复平静後，再让他出来。
5、冷却处理：如果父母亲意志够坚定，能彻底不理会孩子的不理性行为，可以尝试应用此法。但必须记住，孩童在情况转好前可能会变本加厉。换言之，当孩子采取这种行为，发觉未产生预期效果，他可能哭闹更严重，欲得到预期的结果。使用此法要格外小心，一旦父母亲中途放弃，或对孩子作出妥协及回应，他就知道从现在开始，要发多大及多长时间的脾气，才能得到他想得到的东西。如果孩子的哭闹久未平静下来，就透露出他发脾气仅仅是为了获得父母亲的关注，因此，不要中途放弃。即使必须拖著身体东倒西歪、尖叫哭闹的小孩穿过超市，也必须坚持不予理会的态度。当孩子意识到发脾气无法获得任何结果，他以後就会停止尖叫、哭闹的模式。同时，还可以告诉他，你接下来要做什麼事。譬如，直接说：「如果你不再哭闹，我会下楼看看。」或者说：「当你不再哭，及声调像我一样缓和的时刻，我会很乐意和你说话。」
6、给特殊的行为取名字：这将有助於把问题具体化，换言之，把小孩和面临的问题分开，协助儿童及家庭，用客观角度看待孩童的脱序行为，而不是针对孩童本人。例如，可以称他的大发脾气为「丑恶」。这可以帮助孩子和你一起对抗「丑恶」，让你们站在同一阵线。提出的问题句，比如说：「你能想出哪一段时间是击败『丑恶』的吗？」「你当时如何解决的呢？」「你是如何知道『丑恶』即将来临？」，「你能做些什麼可以阻止他们来吗？」孩子也许会凭空想像征服「丑恶」时的内容，但这让他有感受行为控制的机会。
7、将不当行为与造成的後果确切连接：参考问题句有：「还记得上回我们逛商场，你发了一顿脾气，因为我没让你买玩具吗？」「当时你不断想把玩具放在购物车中，及大声尖叫你想要玩具的情景吗？」
现在的小孩子都是爷爷奶奶带大的，衣来伸手，饭来张口的习惯就养成了。许多在爷爷奶奶的宠爱下，但凡有不合心意的就不高兴了，甚至当着爷爷奶奶的面、父母的面发脾气。这个时候爷爷奶奶就会顺着他的想法去，而父母也是没有办法。对于这样的情况我们应该怎么做呢？
1、给孩子建立一个好的家庭环境，树立一个好的榜样。
这一点很重要，父母是孩子最好的老师，父母的一言一行感染着孩子。有时候我们对待孩子的态度就是以后孩子对待我们态度。比如教育孩子，三言不和就大发脾气。家庭里面，夫妻双方一言不对就大吵大闹。孩子在这样的环境中你觉得他的脾气会好吗？其实我们应该建立一个民主、充满亲情的家庭环境。
给孩子快乐的心情空间，让其性格开朗。碰上事情了多和孩子商量而不是命令的口气。比如这件事你怎么看？我还有点事，你稍微等一下。通过这些协商的情况下，这样有利于帮助孩子克服爆燥情绪，减少乱发脾气的现象。
2、孩子受到委屈时，让他充分发泄出来。
一些委屈孩子如果不发泄出来，憋在心里的话，时间长了就像火山爆发一样更危险。所以可以让他适当的发泄出来，家长认真倾听。等差不多时再坐下来心平气和的谈心。这样及时的发泄能让孩子减小压力，脾气自然就会好了。
3、不要听之任之，家长有时也可以说不。
许多孩子想买什么东西，父母不给买的时候就乱发脾气了。这样的情况下，父母大可不必惯着，随他怎么发脾气就是要不理睬。等差不多无趣时，他自然会收手。如果他一发脾气你就满足他的意愿，那以后他的脾气会越来越大。
所以家长们要给孩子一个好的榜样，多听听孩子的想法和意见。孩子相法是对的、合理的我们可以接纳，让孩子知道，只要是合理的意见和要求父母是会接受的。这样还怎么发脾气呢？
孩子发脾气，家长不要怪孩子，别孩子急你也急，那就麻烦了，要用正确的方法
家长可以引导孩子来描述情绪。比如：有些孩子脾气大的很，一个不顺心就是摔东西，打人，甚至谩骂等等。这个时候家长首先要接纳孩子的情绪，你不能孩子摔个碗，你摔个盆，孩子打你一下，你打孩子两下，这样下去，没完没了了。家长这个时候可以蹲下来，慢慢的对孩子说：“我知道你现在很生气”或者“你看起来很生气”等等。让孩子首先明白家长是知道自己生气的，然后家长在接着对孩子说：“可以告诉我你现在感受吗？”或者“能告诉我你为什么生气吗？”这个时候，孩子一般就会开始描述自己生气的原因了，也就是对自己情绪的一个描述，这个时候，孩子也就会慢慢的平静下来。
家长要帮孩子思考情绪，引导孩子想一下自己的情绪来源。比如：我家二宝学光头强说“我生气了”，让他描述完之后，他还想要发脾气，这个时候，我就会问他：“光头强为什么会生气啊？是熊大熊二惹他生气了还是吉吉和毛毛惹他生气了？”有时候我会故意问他一个错误的问题，转移一下他自己的注意力，这样他就要思考一下光头强为什么生气咯。等他反应过来，我会再问他，为什么要生气，这个时候，他已经没有那么生气了，然后就会给我说是因为什么生气。
帮孩子反思整个发脾气的过程。比如：这时家长就可以问孩子问题解决了吗？还生气吗？然后家长可以跟孩子一起回想一下究竟是为什么生气呢，到底是哪里出了问题呢？还有到底有没有必要生气呢？然后家长也可以告诉孩子，他生气的时候，自己心里也很难受的，让孩在心里学习体谅别人的感受。比如，家长可以告诉孩子：“妈妈看到你生气的时候，妈妈心里也很难受。”那么，孩子就会知道，自己生气的时候，爸爸妈妈也会难受，所以，为了不让爸妈难受，那就尽量少发脾气咯。
孩子就是这样，喜欢的时候你爱不释手，烦人起来那也是让人崩溃的，当然还有很多育儿的知识，大家可以查询公众号，在里面搜：麦七七课堂，上面有一个育儿100问，都是这些，比如：如何正确的批评孩子，如何让孩子爱学习等等。
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