你最堕落的时候是什么样子？
我是一个懒人，该堕落我就堕落，不该的时候我就找机会堕落，但我同时还是一个被鸡汤从小灌倒大的人，我偶尔还是自己拯救自己一下，所以我中和一下的话，我还是一个比较正常的人。
我最堕落的时候，是初中，因为我伟大班主任，一个尖嘴猴腮的刻薄女人，三年的时间，我在她手里被折磨了两年，我遇见过很多对我不好的班主任，我都原谅他们了，但是唯独这个女人，我大二了已经，我还是没有办法原谅她，因为我在她手里，成绩从中等直接成了倒数第一。
这是一件想起来就恶心的过去，开学第三天，初一开学，我还没有适应住宿的生活，这个伟大的女人当着全班的面说我表里不一很会装，而我只是因为一个男生夺走了我的本子我瞪了他一眼，恰巧被她看见，她说我是个会装的人平时看着很温和，谁知道内心黑成什么样呢。
后来，我上课偷看了小说，别人都是没收了就完事，我被请了家长，理由是我谈恋爱。初一啊，我他妈的谈恋爱，我妈知道了以后狠狠教育了我很久，从那个时候，我开始堕落了，我不听她上课，我跟她唱反调，她让我做什么我就不做什么吗，后来我上什么课我都不听课，我自己把桌子拽到最后一排，每天跟后面的小伙伴互动，考了数不清的倒数第一，我爸我妈甚至都怀疑我心里有问题。
后来初三，全校大分班，我分到一个很好的班主任那里，第一次考试就直接蹦到第20了，当时班里70个人。那大概是我最堕落的一段时间。
我最堕落的时候应该就是毕业一年之后吧，刚毕业的时候在外地工作还挺好的，但是回到本地之后就完全找不到工作。一直找一直找不到，耽误了很长时间。总是这样心情也不好，于是就拿家里的钱出去玩儿。就这样越拖越久，后来好像就已经开始习惯了，每天在家里面打游戏看电视剧，饿了就叫外卖。
父母白天都上班也没有人管我，晚上回来可能说我两句，事情就那么过去了。一天天这样过去就觉得很习惯，根本就不想去找工作，唯一担心的就是手头的电视剧都看完了，游戏也没有合适的。
每天都是在床上度过的，半躺着抱着笔记本看，叫了外卖也是床上吃，边看剧边吃，所以那几年也胖了好几十斤。毕业五年没有工作过，偶尔被父母骂一次，受不了这样的生活又重新开始找工作。
可是因为一直没有工作经验，所以一直都没有面试成功，面试几天不成功之后又会恢复到原来的日子。而且那个时候对社会充满了恐惧感，就是不敢出门，说不清为什么。而且因为没有工作也不愿意参加朋友和同学的聚会，被人问到的话根本不知道怎么说，所以除了在家呆着真的是没有任何事情可以做了。
越是这样就越找不到工作，越找不到工作在家里待的时间越长，内心越是恐慌，整个形成了一个恶性循环。其是不是抽烟喝酒，跟社会上的人鬼混才叫堕落，这种精神上的颓废和行为上的不作为，这才是真正的堕落。
花的父母的钱，还痛恨没有给我想要的生活而自杀。
最痛苦的时候是在高考临近的那一段时间，所有的压让我觉得无法承受，没有办法认真好好思考，学习的事情，每天想的都是，生活的痛苦，其实那些痛苦对现在的我来说真的不值一提，但是当时的自己真的快压抑的想要离开这个世界。每天起床的第一件第一个想法就是我好想离开寝室，和这个学校还有周围的同学，我时时刻刻担心他们做出，伤害我的事情，害怕，校园暴力发生在我自己的身上，上课的时候会自己莫名其妙的流眼泪，旁若无人似的哭出来。（现在只觉得好丢脸）
每天担心同学在背后骂我，说我的小话，自己的朋友离开自己，成绩下降不能读个好大学。强制要求，父母每天来接我回家，天天向老师请假，直到后来老师告诉我不能再每天请假回家。劳累父母每天晚上十点钟，还要来接我。亲戚家的姐姐也来陪我，与我谈心，即使是这样，我当时也没有好转过来。每天要求父母，跟父母说想要离开学校自学。父母没有同意，最后有一天我吃下了大量的胃药，不同类型的胃药在一起，吞咽下肚。因为这件事得了病到现在都还没有好。
这是我高三哪段时间发生的令我最痛苦的事，也是我觉得最堕落的时候。
我说的不太完整，不太详略，但是那时自杀的想法出来时，应该是我最堕落的时候了。
应该是我初中的时候吧。我不知道该不该说，那时候是因为年幼无知不懂事。可是现在回想起来，我19年的人生里我最堕落的就是初中那三年吧。我记得那时候刚上初一，我就谈恋爱，怎么说呢，大概是好奇，大概是叛逆。
那时候的我真的特别不爱学习。也不知道心疼父母，只知道随心所欲的活着，按照自己的想法，不惜伤害别人。如果要现在的我再一次选择，那么当初，我一定不会那样伤害我最亲的人。初一就谈恋爱，抽烟喝酒打架纹身，就在初一刚刚离开家里，我就做了这些所有叛逆孩子该做的事情。
那时候我甚至会整夜不回家。会逃课去网吧，会在网吧通宵，会和那些男孩子，出去玩，去K歌。反正一天天也不好好学习，整天就无所事事的到处瞎逛。各种逃课缺席。然后被老师开除了后又转去新的学校。在初中的时候，我因为打架转了两个学校。依旧不知道悔改。可还是考上了高中。其实那时候的自己真的不喜欢学习，也想过不去读高中，可是父母不同意。后来去读高中，又谈恋爱。为了那个所谓的心爱的男人，甚至自残。
用伤害自己的方式，来挽留那个人。可是最后呢，疤痕留在了自己的身上，他依旧还是走了。如果现在能够给我一次从头来过的机会，那么那时候的我一定会拼命努力，好好的学习。可是没，有这个机会。我永远也忘不了那时候自己秃废滚蛋的样子。
我的人生里至今为止最堕落的时候还是在初三考高中之后。那个时候因为自己学业不精，每天都只知道玩，对于老师和家长说的话一点都听不进去。以至于中考的时候很多题目都不会写，考的分数不尽人意，没有达到父母和老师的期望。那段时间父母和老师都对我特别失望。
甚至填志愿我都不敢去学校，实在是有种项羽自刎在乌江，无言面对江东父老的冲动，我也很怕见到曾经对我涓涓教诲的老师们，无缘自己期望的学校了，我对自己也很失望，人啊，只有到失败的时候才会意识到自己的盲目自大，那个时候我住在爷爷奶奶家里。
因为没考好，每天都躺在床上不想出去见人，只有吃饭的时候离开房门，吃完饭又回到床上，有时候连饭都不想吃，脑海里面永远都只有自责和自卑，一个人默默地流泪，有时候在房间间里听到外面来人讨论到我的时候，特别难受，都快得抑郁症了。而且在得知分数的那天晚上。
一个人偷偷的把爷爷平时喜欢喝的白酒喝了半瓶，从未喝过酒的我，第二天胃出血进了医院，因为那次的冲动自己的胃到现在都还有影响。那段时间里真的是我人生里最黑暗的一段时间，亲戚朋友来了没脸见。
老师让我去学校也不想去，乞求父亲帮我去，一边还被父亲指责，两个多月里几乎都没有出过家门，压抑到极致，夏天顶着一头乱发也不想去修理。
不过这段时间也对我很有帮助，虽然堕落，我也在堕落里面大彻大悟，如果没有那段时间里的反省和对精神上的洗礼，我想我还会继续盲目下去。
