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一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。
一七旬老翁与一年轻小姐......兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑；过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴；电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据，一日屠夫文盲妻发现此收据，只识4000元不识“嫖妓”二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答道：罚我肉中注水!
某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：“说了不喝，怎么还倒？”女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶”？
歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水灌我，我没招；第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，他妈的解放了。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
晚上，傻子逛公园见情侣......，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：**你看什么？傻子说：你才**那，底下人都走了还干？
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?老师说：你演个吊。
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
一七旬老翁与一年轻小姐......兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道：“真是桃花盛开的地方啊”，美女听后，撩起裙子说：“还有生你养你的地方”。
儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑；过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！
村妇报案说：丢人那！俺昨晚被QJ了；警察问她那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的......
少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭强暴；电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手！
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据，一日屠夫文盲妻发现此收据，只识4000元不识“嫖妓”二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答道：罚我肉中注水!
某君酒醉，误入女厕呕吐，恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：“说了不喝，怎么还倒？”女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：“谁他妈又开一瓶”？
歹徒闯入民宅QJ妇女遭到反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了！”
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像****，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人。
1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水灌我，我没招；第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，他妈的解放了。
有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！
晚上，傻子逛公园见情侣......，爱看，次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：**你看什么？傻子说：你才**那，底下人都走了还干？
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?老师说：你演个吊。
两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！
参考资料： http://tieba.baidu.com/f?kz=856411281
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1.有次大热天时我们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
2.上联：哈哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
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笑话都好长，打起手酸，
复制又显得没诚意。
要不你加我，我语言跟你讲。
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1、我警告你：别在主动加完我以后问我：“你是谁啊？”这种SB问题。我是谁？我是收电费的，你满意了？
2、我警告你：别一上来就问我：“你认识我吗？”这种白痴问题。你当你是明星啊？谁都认识你。
3本人一般不加陌生人的QQ，除非你是老乡或者玩空间的！寂寞得要死想找人唠嗑或者想从我这儿打探朋友信息的赶紧滚远点儿！有多远滚多远！
4、一句话不说直接扔视频过来的大哥大姐们，请你们以12秒88的速度离开我的QQ。我没空搭理你。
5、有事没事和我吹牛B的大哥大姐们，请你们把牛B还给牛，看见你们我就闹心，非常地闹心。
6、习惯性玩网黑的大哥大姐们，你们能不能消停一会？现在是法制社会，你要真牛B你告诉我哪个人是你杀的，要不就把天安门的照片换成你的。
7、习惯性说几句非主流语言的，你们能不能正常点？看你们打字，我真想顺着网线过去给你几巴掌，牙给你抽胃里去！！
8、平时不说话，一发消息就叫我给你踩踩空间的大哥大姐们，我是你花钱雇来的小工啊？我真想一巴掌踹飞你XX号的大脸。
9、声明一下：加我的朋友，有什么事请你直接说主题，别絮叨，朋友唠嗑就实在一点！成不？
10、我讨厌和别人聊天的时候回答【哦。呵。喔、】爱理不理。要么就别理
2、我警告你：别一上来就问我：“你认识我吗？”这种白痴问题。你当你是明星啊？谁都认识你。
3本人一般不加陌生人的QQ，除非你是老乡或者玩空间的！寂寞得要死想找人唠嗑或者想从我这儿打探朋友信息的赶紧滚远点儿！有多远滚多远！
4、一句话不说直接扔视频过来的大哥大姐们，请你们以12秒88的速度离开我的QQ。我没空搭理你。
5、有事没事和我吹牛B的大哥大姐们，请你们把牛B还给牛，看见你们我就闹心，非常地闹心。
6、习惯性玩网黑的大哥大姐们，你们能不能消停一会？现在是法制社会，你要真牛B你告诉我哪个人是你杀的，要不就把天安门的照片换成你的。
7、习惯性说几句非主流语言的，你们能不能正常点？看你们打字，我真想顺着网线过去给你几巴掌，牙给你抽胃里去！！
8、平时不说话，一发消息就叫我给你踩踩空间的大哥大姐们，我是你花钱雇来的小工啊？我真想一巴掌踹飞你XX号的大脸。
9、声明一下：加我的朋友，有什么事请你直接说主题，别絮叨，朋友唠嗑就实在一点！成不？
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