Question

那一夜，我又梦见了你

Answer 1

那一夜，我又梦见了你。我已记不清梦里发生了什么，只知道你来过。现在是2018年，你离开我已有十年之久。这十年间不知道梦见过你多少次，每次醒来，内心总是充满深深的思念。很多梦都记不清了，但有一个梦却让我无法释怀，我看到了你，两手扶着拐杖，一个人坐在黑暗中，身后透露着微弱的光亮，你一点都没变，还是满头白发，还是驼着背，还穿着那件深蓝色的布衣，你跟我说你很孤独。再后来不知道发生了什么，或许是梦醒了。你是不是想我了，托梦给我呢。奶奶，其实我也很想你。每次想到你的时候，我都会在心里默算你离开的时间。而这次却被这个数字惊诧到了，十年。要不是因为前几天的那个梦，我真的快忘记你离开的时日了。时间真可怕，每过一天，你就远离我一天，每过一年，你就远离我一年，直到某一天我不再记起你，也不再记起我自己，这应该是很遥远很遥远的时间了吧。

奶奶，你知不知道我见过这个世界上最漂亮的雪花。那天中午放学的时候，阳光毫不避讳地照耀整个银白色的大地，天空却飘起了鹅毛大雪，雪花在阳光的照射下一闪一闪地飘落下来，亮晶晶的。我一向很喜欢雪，遇到这种雪景自然是开心的不得了。我走回住处，将窗户开的大大的，两手托着下巴，伏在窗前的桌子上尽情的欣赏这美景。突然隔壁的阿姨过来让我接电话，电话那头我妈的声音很轻：“你回来吧，送送你奶奶。”“什么时候的事？”“昨天。”我不知道该如何表达自己的悲痛，只能一个劲地重复“为什么现在才跟我说。”送别你之后很长时间我都不太相信你已经离开了，随着时间的流逝，这个事实才慢慢地在我内心尘埃落定。对了，我问过几位朋友有没有见过那天奇特的雪花，他们都说没有。后来我就坚信这是你在天上眷顾着我呢，临别的时候送了我这份特别的礼物。因为那天是我的生日。

奶奶，你也许不知道，其实我妈并没有那么讨厌你。我妈总是抱怨年轻时你对她不好，但我理解婆媳之间有些小摩擦也是正常的。我妈其实还是挺孝顺你的，只是你不知道我经常送给你的那些好吃的很多都是我妈让我送的。她只是不好意思表达对你的情感，却以这种方式关心着你。你肯定也不知道，你离开的时候，我妈很伤心，哭的稀里哗啦的，不知道你有没有感受到她对你的不舍、惋惜。

我还记得你缝的端午香包，里面有掰脚娃娃、葫芦、菱角、锁、小辣椒，把这些串起来挂在小孩的脖子上。女孩的香包里不能有掰脚娃娃，只有男孩才可以佩戴。奶奶，我记的没错吧。可是自从你走后，我再也没有见过它们。以前，我总是喜欢依偎在你身边看你做这些东西，也会帮你从烟纸盒上撕下锡箔纸揉成小珠做穗子用，帮你将晒干的艾草揉碎，一边揉一边把鼻子凑上去闻闻，我一直都喜欢它的清香。你用一年的时间缝制十几串，每到端午节当天都会挂在门口的集市上卖，你卖的比其他香包贵很多，却总是在我还没起床时被抢空。因为那个时候，能做出这种有趣的纯手工香包的人都不在世了，而你是唯一一个。但是现在世上也不再有这种手艺了。其实真的蛮怀念这些小东西的。

奶奶，我还想跟你说声对不起，长大后的我没有照顾好你。小时候，在你家吃过晚饭，大伯经常把我背回家，我伏在大伯的背上，大伯总喜欢问我长大后会不会给你们洗衣服，会不会给你们做饭，那时候我不加思考的说会。可是高中的时候，你身体因为衰老突然行动不便，你无法直接上厕所，而是用痰盂解决了，后来你一手端着痰盂，一手拄着板凳一步一步挪向厕所。而此时的我远远地站在一边看你一个人艰辛的做完这件事。直到你离开后的若干年，某天深夜我一个人走在下班的路上突然想起此事，内心懊悔不已。自己当时是何其残忍，你如此不便，我却因为怕脏而不愿接近。不知道当时我是不是特让你灰心，但我肯定辜负了大伯的一片期望。我至始至终都没有好好照顾过你们，因为我还没长大，大伯离世了，我还没懂事，你也走了。

奶奶，其实我小时候心里有个秘密一直没跟你说。爸妈一直都很忙，哥哥也不在家，每当寒暑假，基本都是我们俩守着家。白天你给我讲陈年老故事，或者我们俩抓石子，或者会找个废旧的油漆桶制作一个烤炉取暖，我们总是有无穷无尽的乐趣。可是到夜晚，我们总是显得很落寞，别人家都是灯火通明，一家人围在一起吃饭看电视聊天。而我们俩呆在门口总是被隐藏藏在黑夜深处等着爸妈回来一起吃饭。你喜欢扶着拐杖静静地坐在那里，我喜欢一手抓着门口的小树转圈圈。可是爸妈总是那么拼，我左顾右盼迟迟不见他们回来，内心的失望沉入谷底。所以我那时秘密就是以后嫁人一定要嫁一个成员比较多的家庭，有父母，有兄妹，热热闹闹的，这样我就不用如此寂寞了。可是奶奶，也许我注定孤独，我想跟你说我现在还是只身一人，这应该是你不会想到的吧。你知道，我从小就很乖，听爸妈和老师的话，但唯独这件事我一直忤逆父母，听不进任何人的劝告，缺乏主见的我在这件事上却极其有自己的观点。奶奶，如果你知道我的现状，你是否也会像我妈那样啰嗦我，或者对我失望呢。

奶奶，至今我还记得你曾经跟我说的两个遗愿，可是一个都没有完成，每当想起来，很是痛心。你说希望在弥留之际一家人能站在你身边送送你，可是当时你的房间里除了你，一个人都不在，你最疼爱的我和小堂哥更是远在百里之外，家人怕耽误我学习也是在第二天才跟我说。不知道你当时是什么状态，害怕吗？遗憾吗？失望吗？你是不是想喊大家，甚至想抓住家人的手，让他们死死地拽住你，不让你走到另一个世界？我永远都得不到答案了。在你卧床的那段时间，嫂子和大堂嫂都怀孕了，你说你多么希望看到两个小家伙出生呀。奶奶，不知道后来去祭祀的时候家人有没有告诉你，两个宝宝在前后两天相继出生了，可是第三天堂嫂家的宝宝不幸夭折。有时候我在想你们祖孙应该早就团聚了吧。不过后来三个哥哥都又添了娃，现在我们家族比以前壮大多了，热闹多了。不再是我们俩当时独守家门的景象。

记得在你刚走的那年春节，我非要和三个哥哥去上坟。我妈责怪我不懂事，说家里忙的一塌糊涂我却不帮忙。但我就是执拗地违抗我妈，眼里噙满泪水也不愿跟我妈说其实我是想你了，我只是想去看看你。当我站在你的坟墓前的时候，我觉得我内心平静了很多，接受了你刚离开的事实，只是一时间觉得阴阳两隔，再也无法和你说话，这个世上从此少了一个疼爱我的人，多了一个让我缅怀的人。

奶奶，这是我第一次写你，以上这些话是我每次想起你就想跟你说的，积攒了十年，今天终于一口气全部倒出。2018年5月5号的这个下午及晚上，我停下了所有我要做的事情，把自己关在了房间里安静地回忆、诉说，整个时间，我的思绪都是属于你的，而此时的你是否也只属于我一个人呢？写完这段文字，我希望以后在每一个关于你的梦醒来后，我的内心不再是压抑的，而是在内心默默地跟你说：今天见到你，我很开心。