Question

为什么以前他对我那么好，现在却变了？

Answer 1

1.

我个人有个挺无聊的消遣，就是看天津卫视的《爱情保卫战》，一边看看别人的人生，一边听听一些过来人的经验。节目的固定嘉宾爱情导师涂磊虽然老是绷着一张脸不苟言笑的样子，但是说的话往往一针见血，让人感觉酣畅淋漓。

看了N期节目，见证了N对情侣或者夫妻的问题之后，涂磊经常说这么一句话：所有追求或者热恋过程中对你的百般好都可以视为手段，只有在长久地得到之后，还能够对你一如既往的好，才是真的好。

无比赞同这句经验出真知的话。

很多对诉苦的恋人都是相似的，女方抱怨男方问题多多，下雨的时候没带伞打电话让他来送伞，他在彼端说，正组队打游戏呢，走不开，挂了；嘴馋想吃什么东西，他说你都那么胖了还吃这么多，节制点吧；有时候你不联系他他可以三天都不打电话给你；从前那个殷勤体贴的男友一去不复返了。不仅如此，他的脾气还越来越大，一点小事都能对她发火，还特别懒，自己的袜子堆在那里好几天都不洗，整日里不是打游戏就是玩手机，对她的各种话题或者提议经常表现出不耐烦的样子，还有种种过分的行为，总之明眼人一看就知道男方根本已经不在乎她，不爱她了，只有她自己还茫然未知。

然后主持人就问，既然他都这样了，你为什么不离开他呢？或者问她既然他有那么多的问题和毛病，你为什么要和他在一起呢？女方这才诺诺地说，因为他以前对我真的很好，然后陷入一些甜蜜的回忆，以前追她的时候或者热恋的时候对她有多么多么好，就算刮风下雨都会准时接送上下学，或者上下班；只要自己一说想吃什么就算跑遍整条街都会买来给她；下班累了对方会泡一盆热水给她泡脚；每天都会说晚安，早安，做到起得比她早，睡得比她晚，生怕她失眠，生怕她找不到人……

好嘛，敢情都是陷在过去了走不出来了，把过去的好当做麻痹自己的良药，但是又耿耿于怀男方为什么变了，为什么不能像过去那样。女方来这里的最终目的并不是分手，而是希望让嘉宾老师改正男方身上的问题……

每次看到这种情况，都恨不得跳进去骂醒对方，别天真了好吗，这种男人就是一头大灰狼，抓住你之后就会原形毕露。而你又迟迟陷在过去的回忆里走不出来，他就是吃定了你不会离开他才这样肆无忌惮。

按照涂磊的话来说，过去种种不过都是手段，没有办法去改造这个男的，也没有必要去改造，最好的办法就是离开他，不要再在他身上浪费时间。通透的女子会被点醒，想明白，糊涂的女子会被男方假惺惺的几句悔改的话骗了，依旧回到他的身边，这种女生，注定被吃定，不值得同情。

2.

当然，我绝不认为前后有变化的男人就一定不是好男人。我已不再是身处象牙塔中不谙世事的女生了，我承认荷尔蒙的激素作用，也坚决维护一段恋爱的正确发展。

根据书上的理论和自己以及身边人的经验，一段健康的恋爱关系是有几个阶段的：第一阶段是共存（甜蜜期），第二阶段是反依赖（矛盾潜伏期），第三阶段是独立（矛盾突发期），第四阶段是共生（稳定期）。 只有经历过这四个时期，恋人之间的关系才会趋于长期稳定的结果。

在恋爱初期，在新鲜感和激素的作用下，两个人会无比甜蜜，做什么事情都有一种心头小鹿乱撞的感觉，恨不得天天黏在一起，了解对方所有的喜怒哀乐，生活爱好。我跟我老公刚谈恋爱那会，因为两个人在不同大学不同城市，每天短信电话不断，甚至可以不厌其烦地了解对方每个小时在上什么课，每天吃了什么菜式，动不动就说我想你了，如今想来，实在是有种过于黏腻的感觉，但是在当时却是非常美好的片段。

当甜蜜期过去的时候，新鲜感随之消失，恋人不再希望天天黏在一起，反而希望有更多的时间来做自己的事情。但是，这个时候，双方的进度往往并不一致。尤其是女生，要比男生更晚在甜蜜期走出来（个人和周边人经验），矛盾就会爆发。

这也是《爱情保卫战》中恋人出现矛盾的一大高峰点。女生抱怨男生从前微信都是秒回，现在居然超过一分钟还不回；以前打电话不超过三声必接，现在有时候打电话居然无人接听；以前早上起床会问候早安，晚上睡觉会说晚安，如今几乎都没有了；以前无论她说什么男生随叫随到，无论是何时何地，现在忙工作经常没空陪她；女生觉得自己受了冷落，觉得男生已经不爱自己了。

然后男生在对面有些无辜地解释：有时候在忙，手机在口袋里真的没有马上看见，超过一分钟不回她就打电话过来了，质问我在干嘛；而且如今工作了，要把更多心思放在工作上，也要为我们的将来考虑，总不能天天黏在一起什么都不干吧，而且上班时间老是打电话发微信也会被领导责骂……

女生不接受，反问：“那以前你怎么都能做到呢？你就是不爱我了。”

换做从前的我会很理解女生，恋人任何风吹草动的前后变化都能让我心生怀疑：他是不是不爱我了？因为从前的我也像台上的女生一样陷入甜蜜期走不出来，但是另一半却已经过渡到了第二阶段，步调不一致就容易产生矛盾，给感情打上潜在的威胁。

但是如今走出来的我再想想，实在是当时的自己过于矫情。当我自己成长起来的时候，我就更渴望独立的时间和空间，有时候我在图书馆专心看书真不想受到打扰，不想来来回回地回复消息，这样我就完不成预定的计划；我每天吃什么实在没有必要再告诉他，总之这么大个人还不会照顾自己吗；和朋友看完电影自己打个车就几分钟的事情，何必非等他半天要他来接呢……当我开始自己产生强烈的独立感时，我就可以设身处地地站在他的角度思考问题，这些从前纠结过的问题果然不再成为问题。

3.

同样是变化，但一种是渣男吃定你的套路，一种却是恋爱关系的健康成长。难的是，如何辨别这两者之间的区别。

在恋爱的后几个阶段中，即使不再如甜蜜期那般，爱始终还是存在的，只是可能显得更为理性了一些。

以下雨天你在外面发现自己没带伞要他给你送伞为例，在甜蜜期的时候人都是感性到无可复加的，甚至可以说有点傻气，你一个电话过去，无论多远的路，他在做多要紧的事情，都能够 不顾一切后果 给你送去，后来你才发现他可能是走了一个小时的路过来的，这足以让你感动到无以复加；但是当甜蜜期过去，理性开始回归，遇到同样的情况，他可能会先评估一下当下的情况，然后帮你想办法：“我这里过去有点远，你要等很久，你要不先问问别人有没有多余的伞，或者附近有没有公用伞可以借的，我在群里问问有没有我认识的人在你附近可以带你一下的，如果都没有的话，那你等着我，我再给你送过去。”

这个时候的男生思维会更缜密一些，不再做一些让你非常非常感动的傻事了，但是大原则还是在的，那就是他还是不会舍得让你淋雨。但是这种回答，通常有两种情况，一种就是陷在甜蜜期的女生会满心委屈：“你以前怎么二话不说就给我送了，现在还要我自己去问，你变了！”一种就是已经同样理性起来的女生，会站在他的角度思考问题，然后说：“好，我去问问，实在借不到再打给你。”

至于已经不爱你却吃定你的男生会直接丢给你一句：“我在忙，走不开，而且路那么远，你自己想想办法嘛！”这一种，就直接分了吧，不可惜。