Question

如何看待孩子最大的悲哀是小时候在父母面前变得小心翼翼？

Answer 1

写在前面，不远万里来教育我的人请休息下吧，我早已跟自己和解了，所以才来写下这篇回答。就是希望有相同经历的兄弟姐妹也能接受自己的情绪，和解的第一步就是接受，接受过往种种，接受自己已经被影响的现实，才能不活在“都是当初……，我现在才……”的痛苦之中。

在我看来，人生本质，就是一条孤独的路，一头连着产房（大部分，我知道也有不是在产房生出来的，求别杠）一头连着坟墓，所谓父母子女、夫妻朋友都只是陪你走一段路的人，大家只是同行，但是并不同路。所以请不要再拿父母倾家荡产这件事来杠我，我也会为我的孩子这样做，不仅是钱财包括我的身体我的生命，要肾拿肾要肝拿肝，但是我并不会借此“pua”我的孩子。

那些说小孩子懒散挨打，去网吧挨打的，还有什么偷东西挨打，认真看看这个问题下面的大多数吧，那么多答案有几个人写网吧、盗窃这样的事情了，不要自己主观的认为一定是孩子错了他才会挨骂挨打，你会有这么主观的答案是因为你经历的是做错事挨训，别人经历的是考了第二而不是第一挨训，主动做早饭妈妈被吵醒挨训，这些孩子带着好的意图和行为走来，收获的却是指责和批评。这种失落感想必你们没有经历过。

最后也请不要拿我举的例子来杠了，我举的不过是几个例子，大可不必拿朗朗这样的特例来怼我，首先人家爸爸自己就是文工团的，其次这么多年全中国也就出了一个朗朗。

我最初就说了写下这篇文章不是说孩子们这样做是为了报复、以牙还牙。像很多人评论中说的那样，对待父母时不自觉就拿出了当年他们的语气，说出了当年他们说的话。而且评论大部分，都是钱和物质给够， 情感 有所缺失。也大可不必说什么我都不是完美的孩子，还要要求完美的父母。我从来不是完美的孩子，我也从来没有要求完美的父母，只是不完美的父母教育了不完美的孩子，不完美的孩子用不完美的方法孝顺了父母。

最后再说一遍，能写出来的不过是冰山一角，初心是希望大家走出不好的情绪尽快完成自我救赎，杠我的人，您家庭生活一直幸福美满，不必来教我们这些缺爱的孩子如何爱人，因为我们还在爱己的道路上步履维艰。很多经历不足为外人道，所以不要凭借你主观的判断来下定论。

以下是原回答：

如果在孩子小时候你给他讲解问题的时候一直有耐心，能心平气和，那么现在就不必小心翼翼的向孩子学习怎么使用智能手机。

如果在孩子小时候丢了零花钱时能不斤斤计较，能做到安慰而不是辱骂，那么现在就不必因为被电信诈骗而小心翼翼的解释缘由。

如果在孩子小时候表现出对某种食物的偏爱和厌恶时，能好好沟通探究原因，而不是简单粗暴，指责批评，那么现在就不必面对眼前的有营养的榴莲炖鸡难以下咽，还要小心翼翼的解释自己真的不习惯这个味道。

如果在孩子小时候想踢球的时候没有拿着棍子逼他弹琴，那么现在就不必小心翼翼地告诉孩子自己不想去老年大学拉二胡就想去公园跳广场舞。

不是说做子女的心眼小、记仇、报复，而是作为父母的你深深的知道，你自己给孩子都教会了什么，孩子从小就不知道耐心、宽容、理解、尊重为何物，又怎么指望他成年以后对年老的你耐心、宽容、理解、尊重呢。

8月22日，由另一件事有感，这些阴影不光是给了我一些一碰就炸的“软肋”，也加速了我的成长，或许是在一次次的“你18岁以后我们就没义务养你了”、一次次的“这是我买的房子你不高兴可以出去”、一次次的“你这么厉害有本事别吃我做的饭呀”、一次次讨要学费、杂费等任何需要花钱的时候的小心翼翼，一次次的只要稍微成绩有所下降就告诉我别指望我们养你一辈子。坚定了我再也不过手心向上的生活的决心，也让自己很早就意识到他们的钱跟我没什么关系这个现实，所以自己完全没有“啃老”的念头。