Question

女朋友为什么会无理取闹？

Answer 1

站在女生的角度我总结出以下几点，但是男生同样适用。
1 明确我和你都是独立的个体
这一条是所有幸福亲密关系的基础中的基础，只有明确了我们是不同的个体这个事实才能更好的去看待双方在这段关系中的权利和义务。
有一些女生，谈恋爱的诉求是渴望伴侣来照顾自己，渴望把自己全身心情感情绪生活都托付给伴侣，渴望伴侣能做自己的“爸爸”。
一旦伴侣没有达成自己的需求，没有按照自己理想中的方式来对待自己，满足自己，就会陷入悲伤，焦虑，进而产生情感攻击，情感暴力等行为，把责任和怨气发泄在对方身上。
抱有这种期待的女生已经提前把这段关系定义为不平等的关系。他们在思想上已经觉得：对方能找到我做女朋友已经是祖上积德了，我这么优秀还同意跟他在一起，让他多付出一点怎么了？大小姐我找个男朋友不是为了照顾我，不是为了陪伴我那我要他干嘛呢？
这是一个好问题，我反问了女生，很好，你比那些圣母心的女生好多了，知道为自己争取利益，但是宝宝你知道吗谈恋爱是两个人的事情，你希望找个爸爸来照顾你，那对方希望找个女儿吗？对方一直充当爸爸的角色不会累吗？
女生会说：那我也会为他付出呀，我也对他好呀，我就只是想让他陪我都做不到吗？我只是想两个人能多发发信息都做不到吗？我只是想多粘着他都做不到吗？
你看，这就是典型的我为你付出了，所以你也要为我付出，如果你不按照我的预期为我付出，你就是坏的，你就是不道德的，你就是辜负我的。
那姑娘，你确定你的付出是他需要的吗？你确定你的付出是出于爱他而不是为了得到他的回馈吗？你确定当你的付出已经做出去的时候对方没有按照你的预期去回馈你你也可以 坦然接受的说我就是爱他，我就是想对他好而已吗？
姑娘，伴侣和我们是两个独立的个体，我们人格独立，思想独立，意识独立，我们没有任何血缘上的关系，我们只不过因为彼此吸引进入一段亲密关系。（很多时候跟我们有血缘关系的父母都做不到无条件的付出，更不要提男朋友了）
而在这段关系中我们都有自己的诉求，当你想做女儿的时候，伴侣可以偶尔充当爸爸的角色，可是当他想做儿子的时候呢，你是否也愿意做做妈妈的角色？当他想当一个弟弟的时候，你是否愿意充当姐姐的角色呢?
好的感情就是在这几种角色中不停的转变，双方就像跳华尔兹一样，既各自迈出各自的步子，又必须跟着对方的脚步和幅度去调整自己的步幅，这样才能琴瑟和弦，互惠双赢呀。
感情不是伤敌一年自损八百的交易，而是我中有你，你中有我，双方平等共赢。
我一个人可以过好自己，当我遇到那个心意与灵魂都合拍的人的时候我们两个可以相互支持，相互扶持，我们可以为不断的为对方去创造价值，让这种价值在双方的情感中进行流通，形成良性循环。
当对方在忙的时候或者能量不足的时候，我们依然可以一个人照顾好自己，当他需要我们的时候我们可以静静的陪着对方，当他不需要我们的时候，只想自己舔舐伤口的时候，我们也可以恢复到一个人的状态去忙自己的天地。
对于感情来说，高质量的陪伴大于高频次的索取。
根据我这么多年的观察和研究，那些在感情中能明确双方是独立个体的女孩子往往过的不会太差，因为他们懂得感情是细水长流的，距离是可以滋生美的，越是懂得延迟满足，延迟满足是一段关系的保鲜剂。
不依附，不索取，互相给予能量，互相给予空间才是最舒服的关系。
2 有接纳和处理情绪的能力
所谓情绪自理，即自己可以接纳和处理自己的负面情绪，同时可以提供正向情绪给予对方。
在生活中有太多女生不具备这种能力，在他们的思维认知中伴侣即是我情绪的承担载体，他们从来没想过这个课题，我的情绪需要我自己处理。
他们常常挂在嘴边的话语：我想找的人是那个可以哄我，爱我，包容我的人。“我知道发脾气不对，我只是想要他哄我而已。”“他就不能让着我吗？”
在他们心中有着根深蒂固的我弱我有理，无理辩三分。你是我的伴侣，你有责任承担我的委屈、不满、愤怒、懊恼的情绪。
他们对感情有着太多不切实际的想法和要求，仿佛那个人像救世主一样，可以救自己于水火之中。
长久的亲密关系不是索取，而是相互滋养和给予。
任何一方长时间的过度承担对方的情绪都会崩溃甚至想逃离。尤其负面情绪这个东西，有时候真的像个无底洞一样，不知不觉会吞噬自己。
有的人在亲密关系中不能接纳自己的负面情绪。他们竭力的伪装自己，不承认、掩饰、克制自己的负面情绪，他们把自己包装成一个“完美女人”,殊不知这种克制背后积压多了会转化成道德绑架和指责。
他们会站在受害者的角度去行使自己的权利，我都这么好了，你为什么还这样对我。我都这么忍着不发脾气，你为什么还不按我说的去做。
情绪不能自理的人就像个定时炸弹一样，他们大多数跟常人并无两样，但是一旦爆发往往有摧枯拉朽的威力。
我身边就有这样的人，他们把语言暴力当作一种武器，当情绪来了的时候，他们任由情绪像洪水一样淹没自己，语言之难听，情绪之激动，真是只有你想不到没有他们做不到。
不要说男生我一个女生见了都想远离，这不仅仅是单纯的素质和教养问题，而是作为一个人能不能控制自己问题。
我始终认为你是什么样的人决定了别人怎么样对你。与其整天琢磨着他爱不爱我了，他是不是变心了不如留点时间给自己。
所以，如果你能有一定的共情能力，适时的学会闭嘴，丢掉自己的评判欲和表达欲，更多一点耐心，更多一点倾听，更多一点尊重，我想对方一定会更加感激你。