Question

什么样的段子让你看完后哈哈大笑？

Answer 1

一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静....然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
积极向上的笑话2
1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
3、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
4、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
5、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜 生，你还能变成刘翔?
6、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的.。
7、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
8、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
10、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
积极向上的笑话3
1、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
4、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
回答于 2022-05-06
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