Question

笑话 搞笑的

Answer 1

1.今天考研班一个助教跟我们分享了一下他们学校考试作弊的经历，他学的专业是海洋一类的，会学一些摩斯电码，于是考试时只见全班都在有规律的敲桌子…后被老师发现，被禁。于是第二年改用摸耳朵摸鼻子的那种方法，亮点是他们自创了摸一下脑袋表刷新重来的意思！结果出现了满考场抓耳挠腮的考生…第三年，再创新招，由两个学习最好的学生迅速答完题，然后跑到500米外的楼顶打旗语！一个打题号一个打答案，那个专业可都是眼睛1.5的学生啊！于是这一年大家又抄的不亦乐乎… [糗百]
2.这个事情发生在两年前，当事人身体已经痊愈，所以可能大家在看的时候会觉得很痛，所以请安心欣赏就好。很长，但也许你会觉得值得。

08年雪灾的时候，我和几个朋友去附近一个城市泡温泉，由于天太冷，我们就待在一家温汤会所内场，这里的布局比较的有意思，中间是条宽阔的大理石过道，右手是一个室内泳池，左手是温泉池，值得一提的是温泉池被别具匠心的分为一大一小两池，小池水面上撒满一种桃红色娇艳欲滴的花瓣，经过升腾的硫磺水浸润蒸腾，最后导入大池中，也是独具情调。

我那位朋友刚学会游泳一段时间，技术还行。他力邀我们一起去玩泳池，说到这里，要感慨这家温汤设施挺到位，居然还有跳台。更不得不感叹命运的奇妙安排，正是每一个平凡细节铺就了多舛的人生。

从一般动物心理出发，求偶期雄性都会以自己的方式在异性前展示自己，这个朋友也不能超越这个自然规律，泳池内戏水的美女不少，他选择跳水是一种人性的真诚流露，无可非议。

但是这位朋友入水以后迟迟不浮出水面，我们在岸上就看见水下一团暗影慌乱的比划。大家下意识的想是不是出了什么事，几个水性好的赶紧跳入水中向他靠近，周围的人看见我们有点慌乱的样子，也逐渐聚拢过来。这也是一个很合逻辑的举动，无可辩驳。

事后朋友告诉我们，本来仅仅是一个小意外，泳裤带断了，跳水的时候冲到了膝盖，他仗着自己会水，憋着一口气在水下绑裤带，心情紧张懊恼加上水有阻力时间长了点，也就是我们看见的那团暗影。非常符合人类社会与物理世界的法则，毋庸置疑。

但是，命运可以让一张白纸变的五彩缤纷。

那种心境下，朋友突然在水下看到周围一群群人体远远向他涌来，内心非常的复杂，既有对这个社会善良人性的感激，但更多的是下意识要大声辩解，让大家停下，争取宝贵的时间完成手头的工作。但是很明显他忽略了哲学上的至理：一切要以时间，地点和条件为转移。

接下来的发生的事情既在情理之中，又出乎意料之外。这个朋友情急下忘了自己还在水中这铁一样冰冷的现实，直接开口大喊，要说的话纷纷变成气泡浮出水面，我们一看立刻坚定了判断，加速赶来。不少人还呼喊着诸如鼓起生命勇气，救援马上就到之类铿锵话语，可以想见，这样一来，一个不大的会所里基本所有人都知道出乱子了。在这里我还是要感慨一下，这家温汤的安全设施非常到位，不仅配备救生员，而且应急预案相当完备，霎时间，尖利的哨声就划破了空气。

那朋友事后沉痛的回忆，当时眼看误会越来越大，他本来处于溺水状态，抱着尽最大努力掩盖事实真相的朴实想法，硬生生憋着一口气，面红耳赤的猛的撑出水面，但还没等开口，身上不同部位就被无数双手紧紧抓住，生生的举到泳池旁的宽大过道上。

本来事情到这里，一直都洋溢着温情，然而后来那朋友回忆，上去以后，放眼望去，周围密密麻麻的人群，有男有女，有胖有瘦，年龄不同，远近不一，姿态各异。所共同的，就是大家的关切的目光都汇集在这位刚刚溺水获救的青年才俊身上。

可冰冷的现实是，他没有裤子，或则说，本来就没有绑好的裤子在救援中扯掉了。

这一刻世界停止了，但我那位朋友的身体没有停止，强大的理性让他在千分之一秒中作出了判断：
不能停留在这里！刚从泳池内被拉上来，躲不住！温泉大池里全是人，不能去！小池里有花瓣，就是那………………………. ！不得不说，逻辑上精彩之至。

接下来的事情，深深的印在我的脑海中，现在回忆起来，总像是以慢镜播放的泛黄胶片一般唯美：朋友飞一般的飘进了平静的硫磺池中央，娇艳欲滴的花瓣漪涟一样的打开，升腾的高温水蒸气奔放的冲向天空，雪白的肉体在雾气的掩映中没入水底…………，请原谅作为一个80后，我竟然不由自主的想到仙剑奇侠中灵儿入浴的场景……一切看起来都很诗意。但大概过了两三秒的样子，世界完全改变了。

朋友面目狰狞的高高从池中跃起，又极度不甘心的重重落入水中，扭曲的大声呼喊，由于当时场面太噪杂，我只看见他当时表情异常复杂，茫然、悲愤、无力甚至还有解脱，以不同的姿势在热水中旋转，跳跃，发出各种意蕴深远的呻吟………..

这个悲壮的画面我不想多说了，最后朋友被救上之后，尽管重度烫伤，极度痛苦，然而爱却在人们心中传递，周围的人越聚越多，为了保住残存的尊严，羞耻心让这位朋友不顾痛苦，始终侧卧，在这种满身大汉的境地中尽可能多的遮掩点什么，在我被挤出人群前看到的最后一个画面，是一位肌肉结实的彪形黑大汉半蹲在朋友腿前，温柔而有力的抓住他的双踝，焦急的说：快！ 放松点，张开腿！张开腿！.................

(来自qiushibaike.com)

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Answer 2

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

Answer 3

最恶心的笑话 建议吃饭后来看
一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“
“哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“

六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了.“

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了
八.必杀技-----
有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断

Answer 4

一日社团大佬问你1+1等于几？你很纳闷想这是什么意思，犹豫了半天说等于二，大佬掏出枪咚一枪把你打死了，吹了下枪口的烟说：你知道的太多了！

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