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有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？”
“等于2，妈妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢？”
“5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”
“孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？”
丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！”
“考算术，我总得100。”
“那是你学得好。”
“可我上课从来不听讲。”
“那是你聪明，而且放学回家知道用功。”
“聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。”
“那么你考试时，一定是靠作弊。”
“不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。”
“那你怎么搞的？”
“我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子。”
“不会就不会，怎么能这么淘气。”
“我踢第一脚，他用手朝后伸出五个指头。”
“这是什么意思？”
“第一题2+3的答案。”
“噢……要是问第十题5×8的答案呢？”
“那是在我踢完第十脚以后，他先伸出四个指头，然后马上握紧拳头，于是我就知道40这个答案了。”
老师发表成绩:"小华三十分、小明二十分……”
小猪: 我考0 分耶!
小狗: 怎么办, 我也是耶……
小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?
数学笑话2006-11-17 19:43:00
1、概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百
分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大
作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，
如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家
道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子
就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学
家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？
太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
“等于2，妈妈。”
“太对了，乖孩子。那么，5减5呢？”
“5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”
“孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？”
丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！”
“考算术，我总得100。”
“那是你学得好。”
“可我上课从来不听讲。”
“那是你聪明，而且放学回家知道用功。”
“聪明吗？倒有点，可放学后，我是一个与足球打交道的人。”
“那么你考试时，一定是靠作弊。”
“不能这么说，我既没打小条抄书，又没偷看人家的，怎么算是作弊。”
“那你怎么搞的？”
“我用脚踢前面的书呆子吉姆的椅子。”
“不会就不会，怎么能这么淘气。”
“我踢第一脚，他用手朝后伸出五个指头。”
“这是什么意思？”
“第一题2+3的答案。”
“噢……要是问第十题5×8的答案呢？”
“那是在我踢完第十脚以后，他先伸出四个指头，然后马上握紧拳头，于是我就知道40这个答案了。”
老师发表成绩:"小华三十分、小明二十分……”
小猪: 我考0 分耶!
小狗: 怎么办, 我也是耶……
小猪: 我们两个考同分, 老师会不会以为我们作弊啊?
数学笑话2006-11-17 19:43:00
1、概率有问题
“老师，我发现概率公式有问题！”
“哦？说说你的理由。”
“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让
我回答了所有的问题。”
2、概率
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百
分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
3、死人数
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每
分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大
作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地
球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说
，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，
如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，
每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
4、经验方程
物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方
程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说
这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇
佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告
诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
5、钉钉子
工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了
一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家
对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温
下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个
N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明……。当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解
的存在性都远非显然。
6、最大面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程
师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设
篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱
笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
7、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！
我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球
里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家
道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”
8、解是存在的
工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡
机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿
化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?
应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是
他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切
,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是
存在的!”就接着睡觉了。
9、负数
数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进
走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:“测量不
够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子
就空了。”
10、救火
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防
队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” 消防队长带数学家到消防队后
院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您
怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” 消防队长
说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学
家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” 消防队长大叫起来：“什么？
太可怕了！您为什么要把货栈点着？” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已
经解决过的问题了。”
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数学笑话－比他多一点
爸爸：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？”
小明：“我比大明多一点。”
爸爸：“你考了九十六分还是九十七分?”
小明：“都不是，我考了9.5分。”
(caihong提供)
无题
从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”他哭丧着脸说：“不够，不够！”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”他马上欣喜地说：“够了！够了！”
(lalala提供)
无题
老师问学生：“6乘9等于多少?‘
“54。”
“对了。9乘6呢？”
“45。”
“......”
(lalala提供)
时间
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
(lalala提供)
不识数
水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。
小明对妈妈说：“快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。
(caihong提供)
计算器
数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了
一天， 0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
0 碰到 10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的，拄什么拐杖呀！”
0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”
0碰到01，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
0碰上了Q，大吃一惊：“怎么长尾巴了？ ”
0碰上00说：“胖子，怎么不等我就结婚了！”
0在路上又看到9：“哎，兄弟，怎么截肢了……”
爸爸：“这次数学考试，大明考了九十五分，小明，你考了多少分？”
小明：“我比大明多一点。”
爸爸：“你考了九十六分还是九十七分?”
小明：“都不是，我考了9.5分。”
(caihong提供)
无题
从前有个不学无术的富家子弟，有一次，父母出远门去办事，把他交给厨师照看，厨师问他：“我每天三餐每顿给你做两个馒头，够吗？”他哭丧着脸说：“不够，不够！”厨师又问：“那我就一天给你吃六个，怎么样？”他马上欣喜地说：“够了！够了！”
(lalala提供)
无题
老师问学生：“6乘9等于多少?‘
“54。”
“对了。9乘6呢？”
“45。”
“......”
(lalala提供)
时间
在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
(lalala提供)
不识数
水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。
小明对妈妈说：“快买！这个卖梨的不识数，3斤应该是12元才对。
(caihong提供)
计算器
数学考试的考场上，同学们用计算器演算各种试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了
一天， 0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼，说：“胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！”
0 碰到 10，看了他一眼，不屑地说：“年纪轻轻的，拄什么拐杖呀！”
0碰到101，很同情地看着他，“哎，怎么拄上双拐了！”
0碰到01，瞥她一眼，“小样，傍上大款我就不认识你了！”
0碰上了Q，大吃一惊：“怎么长尾巴了？ ”
0碰上00说：“胖子，怎么不等我就结婚了！”
0在路上又看到9：“哎，兄弟，怎么截肢了……”
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再补充几个：
1、语文老师和数学老师一起坐火车。查票时，语文老师没票，但躲进了厕所，躲过了查票……
返回时，语文老师又没买票。
查票了，数学老师也躲进了厕所，不让语文老师躲。语文老师走到厕所门前说：“查票！”数学老师从门缝把票递了过去……
2、1见了9，摇摇头说：“可怜的孩子，头上长了个肿瘤，把身子都压弯了！”
3、9遇到了P，吓得大叫：“不得了了，水里的影子也出来了！”
4、国王8的侍卫们见了3，立刻大哭道：“国王陛下，是谁那么残忍，把你分成了两半？”
5、生物家、化学家和数学家一起乘坐热气球，突然，热气球坏了，数学家立即说:“化学家最胖，把他扔下去！”
生物家和化学家你看看我，我看看你，说：“我们俩一队，和你打架。哪一队输，哪队下去……”
6、儿子：“爸爸，这次我考了50分”爸爸：“继续努力。”
儿子：“爸爸，上次的百分卷我又做了一遍，这次只差50分就满分了。”爸爸：“不错，辛苦了。”
7、儿子：“爸爸，我考试的分比我同桌多6倍！”
爸爸：“太好了，不过，你的同桌没考个位数吧？”
儿子：“没有……”
爸爸：“嗯，我要好好的奖励你……”
儿子：“他考了负10分……”
8、小民：“妈妈，我向老师借了一件东西。”
妈妈：“借别人的东西一定要还。”
小民：“我一定会还他一万张的。”
妈妈：“真是好孩子，快让我看看你借了什么？”
小民：“一张……一张零分试卷！”
9、数学老师和他的仇人见面了，他知道打不过仇人，便对仇人说：“大哥好啊，你可比我强一万倍，别和我计教。”仇人哼了一声，走了。有人好奇的问道：“你就哪么不争气？”数学老师说：“你看，我瘦瘦的，像个1，一的一万倍是几啊？”
1、语文老师和数学老师一起坐火车。查票时，语文老师没票，但躲进了厕所，躲过了查票……
返回时，语文老师又没买票。
查票了，数学老师也躲进了厕所，不让语文老师躲。语文老师走到厕所门前说：“查票！”数学老师从门缝把票递了过去……
2、1见了9，摇摇头说：“可怜的孩子，头上长了个肿瘤，把身子都压弯了！”
3、9遇到了P，吓得大叫：“不得了了，水里的影子也出来了！”
4、国王8的侍卫们见了3，立刻大哭道：“国王陛下，是谁那么残忍，把你分成了两半？”
5、生物家、化学家和数学家一起乘坐热气球，突然，热气球坏了，数学家立即说:“化学家最胖，把他扔下去！”
生物家和化学家你看看我，我看看你，说：“我们俩一队，和你打架。哪一队输，哪队下去……”
6、儿子：“爸爸，这次我考了50分”爸爸：“继续努力。”
儿子：“爸爸，上次的百分卷我又做了一遍，这次只差50分就满分了。”爸爸：“不错，辛苦了。”
7、儿子：“爸爸，我考试的分比我同桌多6倍！”
爸爸：“太好了，不过，你的同桌没考个位数吧？”
儿子：“没有……”
爸爸：“嗯，我要好好的奖励你……”
儿子：“他考了负10分……”
8、小民：“妈妈，我向老师借了一件东西。”
妈妈：“借别人的东西一定要还。”
小民：“我一定会还他一万张的。”
妈妈：“真是好孩子，快让我看看你借了什么？”
小民：“一张……一张零分试卷！”
9、数学老师和他的仇人见面了，他知道打不过仇人，便对仇人说：“大哥好啊，你可比我强一万倍，别和我计教。”仇人哼了一声，走了。有人好奇的问道：“你就哪么不争气？”数学老师说：“你看，我瘦瘦的，像个1，一的一万倍是几啊？”
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数字和字母在打仗，数字派了1和3去当间谍，可惜不幸的是被字母发现了，狠狠地暴打了一顿，并说：“丫的，让你装*B。”
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