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2014-01-23
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有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!
结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
我就这样连人带冰箱摔死了!
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。
(狼):你是谁?
(猪1):对
(狼):什么?
(猪)1:“什么”在屋顶。
(狼):我是问你的名字叫什么?
(猪1):我叫“谁”,“什么”在屋顶上!
(狼又问猪2):你是谁?
(猪2):我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】
(狼):你认识他?
(猪2):嗯!
(狼):他是谁?
(猪2):是的。
(狼):什么?
(猪2):“什么”在屋顶!
(狼):哪儿?
(猪2):“哪儿”是我。
(狼):谁?
(猪2):他是“谁”。【又指着猪1】
(狼):我怎么知道。
(猪2):你找“谁”?
(狼):什么?
(猪2):他在屋顶?
(狼):哪儿?
(猪2):是我。
(狼):谁?
(猪2):我不是“谁”,他是“谁”。
(狼):天哪!
(猪猪1·2):“天哪”是我们的爸爸。
(狼):什么是你们的爸爸?
(猪2):不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
(猪猪1·2·3):你认识我们爷爷?
(狼):什么?
(猪1):不是,我们的爷爷是“为什么”。
(狼):为什么?
(猪1):是!
(狼):是什么?
(猪1):不“为什么”。
(狼):谁?
(猪1):我是“谁”。
(狼):你是谁?
(猪1):对,我是“谁”。
(狼):什么?
(猪猪1·2):“什么”在屋顶上。~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!
于是自己跳进了锅里,哭泣的说:3位猪大哥。你们吃了我吧,我对人生毫无眷恋!
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教
你些什么?”
儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就
教他说:‘是三’。”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
情话
请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
救公主
一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救。
魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没有人会来救你的.
公主:破喉咙.破喉咙.
没有人:公主,我来救你了。
魔王:说曹操曹操到。
曹操:魔王,你叫我啊?
魔王:哇!见到鬼了!
鬼:哎!还是被发现了。
还是:胡说,谁发现我了?
谁:我是来看热闹的。
热闹:我有什么好看的?
我:什么?你敢说我不好看?
你:关我屁事,干嘛提到我?
干嘛:谁说的?
谁:我没说话。
我:你耳朵聋了吗?
你:耳朵聋了能听见公主呼救吗?
公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我?
谁:我没有啊?他自己抓的。
魔王:...
据说魔王重此得了精神分裂症
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!
哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!
结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!
我就这样连人带冰箱摔死了!
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。】
于是精彩的对话就有了。
(狼):你是谁?
(猪1):对
(狼):什么?
(猪)1:“什么”在屋顶。
(狼):我是问你的名字叫什么?
(猪1):我叫“谁”,“什么”在屋顶上!
(狼又问猪2):你是谁?
(猪2):我不是“谁”,他是“谁”。【指着猪1】
(狼):你认识他?
(猪2):嗯!
(狼):他是谁?
(猪2):是的。
(狼):什么?
(猪2):“什么”在屋顶!
(狼):哪儿?
(猪2):“哪儿”是我。
(狼):谁?
(猪2):他是“谁”。【又指着猪1】
(狼):我怎么知道。
(猪2):你找“谁”?
(狼):什么?
(猪2):他在屋顶?
(狼):哪儿?
(猪2):是我。
(狼):谁?
(猪2):我不是“谁”,他是“谁”。
(狼):天哪!
(猪猪1·2):“天哪”是我们的爸爸。
(狼):什么是你们的爸爸?
(猪2):不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
(猪猪1·2·3):你认识我们爷爷?
(狼):什么?
(猪1):不是,我们的爷爷是“为什么”。
(狼):为什么?
(猪1):是!
(狼):是什么?
(猪1):不“为什么”。
(狼):谁?
(猪1):我是“谁”。
(狼):你是谁?
(猪1):对,我是“谁”。
(狼):什么?
(猪猪1·2):“什么”在屋顶上。~~~~
狼高声呼喊,天哪! 我疯啦!
于是自己跳进了锅里,哭泣的说:3位猪大哥。你们吃了我吧,我对人生毫无眷恋!
我教老师
头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问:“孩子,今天老师都教
你些什么?”
儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就
教他说:‘是三’。”
三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆,要了三份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。
大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。
中乌龟说:派小乌龟去最合适。
小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和中乌龟满口答应,小乌龟走了。
因为腹中空空,大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第三天,大中龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”
情话
请你相信我的话,这决不会是谎言,我对你是真心的,只是你还不了解,一个深爱你的人,明白爱你有多难,但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧)
救公主
一天魔王抓走了公主,公主拼命的呼救。
魔王:你尽管大声叫破喉咙吧,没有人会来救你的.
公主:破喉咙.破喉咙.
没有人:公主,我来救你了。
魔王:说曹操曹操到。
曹操:魔王,你叫我啊?
魔王:哇!见到鬼了!
鬼:哎!还是被发现了。
还是:胡说,谁发现我了?
谁:我是来看热闹的。
热闹:我有什么好看的?
我:什么?你敢说我不好看?
你:关我屁事,干嘛提到我?
干嘛:谁说的?
谁:我没说话。
我:你耳朵聋了吗?
你:耳朵聋了能听见公主呼救吗?
公主:不关我的事啊,谁叫魔王抓我?
谁:我没有啊?他自己抓的。
魔王:...
据说魔王重此得了精神分裂症
一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
2014-01-23
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0
翻译Who is this man?
答:这是谁的男人?
全班大笑,老师无语。
we two who and who!
译:咱俩谁跟谁啊!
How are you?How old are you?
译:怎么是你?怎么老是你?
YOU have seed i will give yousome color see see,brothers!together up!
译:你有种,我要给你点颜色瞧瞧。兄弟们,一起上!
I call Li old big.toyear25.
译:我叫李老大,今年25.
As far as you go to die!
译:要多远死多远!
800yuan,eat you,sleep you
译:800块,吃你的,住你的
1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "
台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"
6
北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
7
一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
8
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
9
话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
11
老师:老实说,你吸烟吗?
男生 a :不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗?
男生 b: 不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师:吸烟吗?
男生 c: 不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师:吸烟吗?
男生 d :不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景五 ]
老师:吸烟吗?
男生 e :不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师:吸烟吗?
男生 f :不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师:你到底吸不吸烟?
男生 g :向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g( 得意忘形地) :大中华……
[ 场景八 ]
老师:吃根薯条吧。
男生 n :谢谢,不会。
老师:…
翻译Who is this man?
答:这是谁的男人?
全班大笑,老师无语。
we two who and who!
译:咱俩谁跟谁啊!
How are you?How old are you?
译:怎么是你?怎么老是你?
YOU have seed i will give yousome color see see,brothers!together up!
译:你有种,我要给你点颜色瞧瞧。兄弟们,一起上!
I call Li old big.toyear25.
译:我叫李老大,今年25.
As far as you go to die!
译:要多远死多远!
800yuan,eat you,sleep you
译:800块,吃你的,住你的
1)
有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?
病人:从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道:
"今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗? "
台下病人一起喊道:"记住了!"
这天下午,领导准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道:"你丫不想吃包子了?"
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北京人,法国人,美国人一起在沙漠里走着,就快渴死了,突然三个人发现了一个神灯,一摸出来了一个神灯神魔,他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢,”“恩,再来一箱美元”“最后一个”“恩,最后一个,就是送我回美国”咻,美国人不见了,法国人也急了,“我要一个美女”来了一个“恩,再要一个美女”“还有一个”“恩,送我回法国” 咻,法国人也不见了,剩下北京人了,从容的说到,“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看,两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧,陪我喝酒”咻,美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
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一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!”
说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。
男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”
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一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
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话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”
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老师:老实说,你吸烟吗?
男生 a :不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗?
男生 b: 不吸。
老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师:不蘸点番茄酱吗?
b 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师:吸烟吗?
男生 c: 不吸。
老师:不吸,好,吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师:不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师:吸烟吗?
男生 d :不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师:不给同学带根回去吗?
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景五 ]
老师:吸烟吗?
男生 e :不吸,
老师:很好,吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
e 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师:不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师:吸烟吗?
男生 f :不吸。
老师:很好,吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师:突然大喊一声:校长来了!
f 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师:你到底吸不吸烟?
男生 g :向上帝保证,绝对不吸。
老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?
g( 得意忘形地) :大中华……
[ 场景八 ]
老师:吃根薯条吧。
男生 n :谢谢,不会。
老师:…
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2014-01-23
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可能,也许,大概,有吧~~!!
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