Question

求好玩的笑话啦~~

求50个左右“能笑掉大牙”的笑话！呵呵~闲得无聊了……

我的QQ：1527988604 闲得无聊了可以陪我聊。

Answer 1

　　骑白马的不一定都是王子，也有可能是唐僧

　　你是帅哥，你全家都是帅哥

　　你妈贵姓？

　　操TMD别讲脏话……

　　问：你看我的头像牛B不？
　　答：像！

　　水至清则无鱼,人至贱则无敌!

　　下面这个笑话是最好笑的，哈哈哈哈...等一下，让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on！

　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

　　冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　两个神精病的故事
　　据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了......

　　楚阳向：今天的算术测验没及格。
　　爸爸：为什么？
　　楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
　　爸爸：没错啊！
　　楚阳向：老师又问我3x2等于几。
　　爸爸：这他妈有什么区别！
　　楚阳向：我也是这样说的。

　　说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！警察问：什么时间开始的？“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏”！

　　八力：我好像爱上了一条狗………。
　　小贤：什么？公狗吗？
　　八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？

　　阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出来，低声跟阿弟
　　说道：「快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看，脸色大变道：
　　「奇怪！我太太和情妇也在里面。」

　　从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨，
　　河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河
　　东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割
　　草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是
　　吗，我还以为你是去割草呢！

　　一个美国黑客扬言要黑一家中国网站，结果他刚打开网页，就中了四五个病毒…

　　一女奇丑无比，始终嫁不出去，希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架，绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车，绑匪头子咬牙跺脚的说：他妈的，走！车不要了！！

　　1.题目: 一边......一边......
　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　　2.题目：其中
　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　　3.题目：陆陆续续
　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　　4.题目：难过
　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　老师批语：老师更难过

　　5.题目：又 又
　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？

　　6.题目:你看
　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
　　老师评语: 不要太拽了

　　7.题目:欣欣向荣
　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
　　老师评语:连续剧不要看太多了!
　　8.题目 : 好吃
　　小朋友写: 好吃个屁.
　　老师:.........

　　9.题目: 天真
　　小朋友写: 今天真热.
　　老师评语: 你真天真

　　10.题目: 果然
　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　老师评语:是词组,不能分开的

　　11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　小朋友:先生,再见!
　　老师评语:.................

　　12.题目：况且
　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　老师批语：我死了算了

　　让管理员受不了的10个名字

　　1 “不认识”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“谁。”
　　举报人：“不认识。”
　　管理员：“——滚——”

　　2 “就是我”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“好的，是谁。”
　　举报人：“就是我。”
　　管理员：“很好，成全你，封！”
　　举报人：“——救命啊——”

　　3“请等等”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“又举报，谁？”
　　举报人：“请等等。”
　　管理员：“好的，快点。"
　　一分钟后
　　管理员:“到底是谁？”
　　举报人：“请等等啊。”
　　管理员：“等你个头啊。”

　　4“不是我。”
　　举报人:“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员:"是谁？”
　　举报人：“不是我。”
　　管理员：“那是谁？”
　　举报人：“就不是我。”
　　管理员：“你TM废话，不是你是谁啊？”
　　举报人：“真的，不是我啊。”
　　管理员：“去你妈的。”

　　5“嘻嘻嘻”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“又举报，快说是谁。”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　管理员：“请问是谁？”
　　举报人：“嘻嘻嘻。”
　　管理员：“来人啊，拨打神经病院电话。”

　　6“我是你爸。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“谁！？”
　　举报人：“我是你爸。”
　　管理员：“我是你爷爷。”

　　7“骗你的”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“报上名来。”
　　举报人：“骗你的。”
　　管理员：“吃饱了没事干，回家喝奶去。”

　　8“本人已死”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“小子我被玩了一天了，敢报假案我宰了你。快说是谁！”
　　举报人：“本人已死。”
　　管理员：“你——死了闹什么闹，活了再来找我。”

　　9“管理员。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“说！！！”
　　举报人：“管理员。”
　　管理员：“我有必要用外挂吗？灭了你！”

　　10“打死我也不说。”
　　举报人：“管理员，有人用外挂，我举报。”
　　管理员：“快说吧！！！！！”
　　举报人：“打死我也不说。”
　　管理员：“你——吃饱了没事干，滚！”
　　一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
　　聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
　　于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡。。。
　　猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
　　猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
　　鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫。。。
　　孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？
　　猪曰：猫的笑话真好笑。。。

　　2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”

　　丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
　　嫁给我吧！我爱你！
　　女：算了吧！我对你没感觉。
　　男：请告诉我那一点不好我改。
　　女：你到底喜欢我那一点！我改

　　有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　站的更高,尿的更远

　　妈妈：甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子：总有些东西是降的! 妈妈：我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单

　　鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
　　2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
　　3、明骚易躲，暗贱难防。
　　4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
　　5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
　　6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
　　7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
　　8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
　　9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
　　10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有~~~

　　有一个精神病人从医院跑了出来，手持一把真枪劫持了一个年轻人，他问年轻人：“1+1=？”年轻人想了一下，紧张的说：“。。。。2”结果他把年轻人杀了，你问为什么？哦，他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”

　　两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

　　另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

　　女儿与爸爸的对话
　　1．
　　女儿说：爸爸！今天我在学校拾到了十块钱，不过我还给那个人了！
　　爸爸说：Goog girl！那个哥哥有没有跟你讲thank you啊？
　　女儿说：没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
　　2
　　女儿问：爸爸！如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
　　爸爸答：当然是拿十块的咯!
　　女儿说：爸爸！你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
　　3
　　女儿问：爸爸！为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
　　爸爸答：爸爸没有钱嘛!
　　女儿问：那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
　　爸爸答：你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
　　女儿问：那你为什么小时侯不好好读书?

Answer 2

他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。
有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

Answer 3

老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了，肚子疼去医院看医生。

到了医院，挂号的护士问：叫啥名。

老梁：啊梁。

护士：梁什么啊。

老梁发飙：甘礼梁。

护士吓了一跳：-.-!!梁先生。

见到医生。医生：“什么事啊。”

老梁：医生，我这几天肚子疼得厉害，吃啥拉啥，拉啥吃啥。

医生：“拉啥吃啥怎么**啊。”

老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了，好了在收拾他。

彬彬有礼的说：“医生，你见笑了，俺肚子确实疼得厉害，快救救我吧。”

医生说：“先验一下便吧。”

老梁：“咽便？”

医生：“是验便，你不验一下我们知道是怎么回事呢，自己去WC解决吧。”

10分钟后，无奈的老梁打电话向他的老朋友老李求救，老李是个有智谋的人，老梁每当砍人或啥的都先问过老李才做事。就是黑班所谓的师爷。

老梁：“你一定要帮帮我啊，你不帮我我要死啦。”

朋友老李：“啥事这么要你老大的命啊！”

老梁：“医生要我咽便，这小便还可以勉强，可这大便我怎么也就咽不下去。”

老李耍他说：“医生的话要听哦，不听会对他的治疗有所耽误的，你还是听话吧！”忍着笑把话说完。

老梁在WC挣扎了2个小时。医生门都要下班了，原来老梁真的咽了。晕了过去。

送去急救，医生说这下麻烦了，病人可能有生命危险。

老梁坐起：“他妈的我是吓大的，你唬我啊。”

护士：“也是厦大的，你是哪届的啊。”

-。-！！晕啊，继续晕倒

准备电击。

再次醒来，妈的我是电大的。主诊医生说，我也是电大的。后来改行帮人做电击的。

老梁在医院迷迷糊糊的过了一天还那那自语的说，不就闹肚子嘛，要我吃大便，还搞什么电击。妈的真是医生比黑社会还黑啊!

Answer 4

回家的路上走着走着，突然脚很酸！你说为什么呢~~~~~

--踩到柠檬。

Answer 5

网上多得很