放不下前任是怎样一种体验？
相爱五年，他突然说分手，我七天没吃饭，睡不着觉，瘦了十一斤。后来失恋十多天后无意间看到那个女生微博，才发现他没和我分手就和那个女生在一起了。分手五天后，他和她去旅游。想骂人，又不想打扰他俩，成全一个人真的没那么伟大。一瞬间如释重负，一转头心如刀割。
作为过来人，我也曾经为这种猪狗不是的人卑贱到差点忘了自己姓什么，可我希望所有的女孩子们都有骨气一点，当你放不下他的时候就想想他当初是怎么放下你的，你爸爸妈妈辛辛苦苦生你养你宠你可不是为了让你为了一种叫“前任”的东西悲伤难过。
是不是你也一样，有那么一个名字，每天都会想好多遍，很熟悉，却又最有距离感。那种感觉就好像心脏、肺脏、肝脏、脾脏，以及它们周围所有血管里的血液都不约而同地朝着喉咙那一个方向流动，憋得几乎不能呼吸，也说不出话，心脏仿佛都骤停了几秒，可是大脑还在运转，历历在目的只有一个人的身影，来回播放。
我手机里会有他所在城市的天气，我这边降温时就会打开看看他那边是不是也开始变冷了；通过QQ搜索他个人页面了解他最近听的歌和他标注喜欢听的歌，然后加入我的歌单之中。
会通过他QQ页面签名的更改猜测他最近在经历什么事；会偷偷看别人给他的留言，通过各种渠道比如微信、QQ、微博、别人的朋友圈、别人的QQ空间偷偷地去寻找他的痕迹。
放不下说明他（她）对你来说十分重要，因为一些双方的不理解而导致的分手往往是很难放下的，总想着能挽回。但若是其中一人已经放下了，还是走出来吧，再怎么放不下也只是自己难过罢了，对方也不会有什么感觉。
曾经爱得死去活来的两个人终究无法修成正果，爱情淡了，友情却始终在那儿，不因岁月而变淡，也不因为分手而从此陌路。
我爱过你，你也爱过我；谁比谁爱得多一些，已经不重要了；唯一重要的，我们都曾真诚地付出过。我们有过欢笑，也有过泪水；我们曾经努力，我们曾想要永远在一起，只是不成功。
分开了，但是，你是比最好的朋友更好一些的，因为我们曾如此赤裸，我们曾经枕席厮磨，那是爱的厮磨，而不是只有欲念。我们曾经爱到分不开，我们分开时都掉下了眼泪。有些人，就是无法在一起，就是不能走到最后。
明知道两个人已经没有任何可能性，可却还是控制不住自己的想念，总还期待两个人的未来生活还有交集。
当一段感情已经被两个人亲手埋葬，我内心早就清晰的告诉过自己人生不可重来，我们再也回不到过去。两个人明明已经分手很久，可是只要我一闭上眼睛，对方的身影总是在我脑海中闪过。
爱而不得是伤痛，得而复失是绝望。
我和我的前任分手之后，内心仿佛变成了死寂的荒野，再也没有一丝风吹过。在那段感情当中，我用尽全身力气去追求，用尽所有心思去爱。
当两个人没有在一起之前，我内心有伤感，生怕我们未来无法走到一起；可是当两个人走到一起又走向了分手之后，我心中已经没有了伤感，剩下的只有一片寂静，寂静中伴随着麻木和空洞。
在分手后的很多个夜里，我总是闭着眼睛辗转难眠。我一点都不愿意想起两个人的曾经，可是我无法强迫自己忘记。
时光冲散了青春的回忆，可是却没办法让我忘了曾经那段情。
我和前任分手已经过去了两千多个日日夜夜，我以为自己早就已经放下，以为她无法再对我造成一丝影响。可是当忽然有人提起，那被我压抑在心底的记忆仿佛突然间获得了新生，迫不及待的在我眼前闪现。
以前我总是以为自己足够洒脱，可是当真正分手之后，我才发现我的洒脱只是伪装而已。
或许在未来的某一天，我会彻底忘记对方。可是在那一天真正来临之前，我想他对我的影响会一直伴随我的生活，不停向前。
岁月从来没有放过任何人，曾经的回忆真的在时光中慢慢变淡。可是每当看到前任这个词，我心中还是会泛起一丝波澜。
拿得起放不下，或许是我人生中最大的悲哀。
若曦道：奴婢小时候特别喜欢吃冰糖葫芦，因为它酸酸甜甜脆脆，偶尔一吃，感觉很新鲜。后来因为阿玛嫌它不干净，不肯给我买，我却越发不能忘记冰糖葫芦的味道，总觉得那是天下最好吃的东西。虽然我也很爱平日常吃的芙蓉糕，可还是觉得冰糖葫芦更好吃。
后来，有一天，我终于又吃到了冰糖葫芦，十阿哥，你猜猜我是什么感觉？十阿哥有些不明所以地看着我，见我紧盯着他，他说：“肯定很高兴！”我笑了笑道：“错了！是失望！极其失望！奴婢一瞬间的感觉是这个东西，虽然不难吃，可也绝没有芙蓉糕好吃，奴婢怎么会一直认为它比芙蓉糕好吃呢？然后就试着三个月都没有吃芙蓉糕，发觉自己想得要命，这才知道自己最爱吃的原来是芙蓉糕。奴婢竟然不知道随着年龄渐长，自己的口味早已经变了，只是固执地守着过去的记忆不肯放手，却不知道一直被自己的记忆骗了！”
若曦自比冰糖葫芦，把十福晋比成芙蓉糕，意思就是自己只是十阿哥记忆中的美好，十阿哥生命中最重要的人还是十福晋 。
