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3分钟长篇笑话故事

3分钟长篇笑话故事

Answer 1

很有效果。第1名。

Answer 2

眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
2、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”
“行呀！”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”
“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。
“哈哈 姐姐，我逗你玩呢！”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
3、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。
这TM谁教的。。。
4、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
5、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？
朋友儿子看了打牌的我们一眼：“谁没几个朋友啊！”
哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
6、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”
女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”
编辑于 2015-08-25
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3分钟长篇笑话故事
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他! 　　各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。 　　那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。 　　等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他! 　　巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。 　　波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。 　　长篇笑话故事：超车 　　在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著. 　　过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 　　开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?" 　　那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的." 　　Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧." 　　刚开始　Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿, 　　他就想要试一试那只骆驼的能耐...... 　　他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....." 　　那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?" 　　Bryan 说: "右边啊!" 　　那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
413 浏览185142020-01-20
求一些长篇的笑话故事 请大家写上标题 谢谢
愚人哲学： 很久以前，在一个偏远的小山村，有一个小孩出生不久，父母即亡故。孩子在非常贫困的环境中长大，那种环境，连生活都很难维持，更不可能读书。所以，他不识字，也没有人告诉他姓什么，叫什么名字。 他天天为了三餐而辛勤劳动。每次找工作，他就告诉雇主说：“我只要有米吃就好了。”因此，大家就叫他“米老大”。 岁月不留人，他从少年渐入中年，结婚生子后，还是天天为三餐的米粮而奔忙劳苦。他家住在山边，经常砍柴去卖，这是他换取米粮的生计来源。 米老大非常老实，根本就不知道什么是计较。他砍的柴都很干，许多人都喜欢买他的柴。 有一天，他挑了柴欲送往城里卖，路上遇到一位很有钱却极悭吝的人。对方知道米老大的柴又干又好，拦住他说：“我要买你的柴。” 米老大很高兴，但贪小利的富人说：“等一下，我们先来讲价，你这一担柴要卖多少钱？” 米老大说：“以前像这样的一担干木柴，大家都给我三百文钱。” 富人说：“我家很近，你少走一段路、少费点力气，我看一百文钱吧。” 米老大用手指数一数，三跟一差太多，这样不够买米。富人就说：“那就二百文钱好了。” 米老大算一算，还是不够买米，就说：“不卖了，我还是多走一点路。” 富人又说：“哎呀，不要走那么远了，二百五十文钱卖给我吧。” 米老大想，再拖下去也浪费时间，就说：“好啦，卖给你了。” 富人见他老实，要求他帮忙把柴挑到家里。堆好柴之后，富人又问：“你到底叫什么名字？” 米老大老实地说：“我没有名字。” 悭吝的富人因为没占到多少便宜，心里有气，便说：“你没有名字那多奇怪呀，我帮你取个名字吧。” 米老大说：“那很好呀，活了一大把年纪，总算有人替我取个名字，真谢谢你。” 富人说：“我帮你取个‘米田共’。” 米老大说：“嗯，听起来不错，别人一向都叫我米老大，现在换成米田共，那很好呀。” 悭吝者又故意问：“米田共，你有几位令尊呢？” 米老大说：“什么是令尊？” 富人欺侮他不识字，故意整他说：“令尊就是你的孩子。” 他恍然大悟地说：“哦，令尊就是我的孩子。我来数数看，嗯，我总共有十个令尊。”米老大是个热情的人，于是反问道：“请问你有几个令尊？” 富人一听，脸色一沉：“笑话！你怎么问我有几个令尊？我的令尊已经死了。” 米老大说：“好可怜，你的令尊都死了，我有那么多儿子，干脆领一两个给你当令尊好了。” 富人一听非常生气：“岂有此理，你竟然要拿孩子做我的令尊。” 米老大看他那么生气，非常奇怪，说：“你买我的柴，又帮我取名字，而我好意要把儿子给你当令尊，你为什么动气？你真想要把我这个米田共给吃了。” 米田共是什么？就是“粪”(粪）啊。富人气得拿起棍子要打他，米老大就更奇怪了，心想：“这个人到底怎么了？没事发这么大的脾气，算了，不理他。”米老大拿起扁担，逍遥自在地回家去了。
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求一些长篇笑话
上中学的时候俺中意某班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。 心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？ 囧.......... 一天， 小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？ 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
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求一个超搞笑的长篇笑话
搞笑的长篇笑话我所听过的最短的笑话，只有一个字，据说是一个乞丐说的。这应该是很小的时候听爷爷他们那一辈的老人家说的了，现在想起来，可不止是一个最短的笑话那么简单呢。这笑话由那以说笑话闻名的乞丐说，只要一个字；由我爷爷那一辈的文盲来说，要几句话；由我这识得几个字的人来说，则能扬扬洒洒做一段文章了。可见得，一代不如一代了矣。这个最短的笑话，是这样的：从前有一户人家抬新娘子。新娘子抬到夫家门口时，不肯从轿子里下来，她挂着个脸，很不开心。有个乞丐听到这里有人家娶亲，就来讨饭。这乞丐出了名地会说笑话。那新郎官正烦着呢，哪里有工夫打发叫化子，就给他出了个难题，说：听说你出了名地会说笑话，你今天要是能把新娘子逗乐了，这里的酒席随你吃，不行的话，你还是到别家去吧。乞丐界面说：好。旁边有爱看热闹的，见他答应得这么轻巧，就为难他说：只准你说一个字。乞丐界面说：好。这真是见鬼了，人家哄了半天都没哄好，你一个字就能把她说笑了。又有一个促狭鬼说：我们这新娘子是出了名的好性情，你一个字说笑了她还不稀罕，你还要一个字说恼了她，这才算你有本事。乞丐界面说：好。于是在场的人都没了话，围过来看好戏了。只见乞丐看看四周，看见一只在地上啃骨头吃的狗，就走到狗跟前，跪下来，恭恭敬敬地磕了三个响头，叫道：爹。满场大笑。乞丐就大摇大摆地往席上坐了吃酒了。那促狭鬼说：别急啊，还有一关呢。乞丐说：人家大喜的日子，
浏览11302020-03-16
求长篇笑话类似于故事要爆笑的谢谢
一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了 够长不 两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个 爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下. 来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃 西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰 后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把 拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说： 我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又 不 光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢 勒!“于是二人坠入沟中. 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七 呢！ 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个 老婆一帮。横批：与时俱进 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也 是刚到！ 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没 有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个 屁。旁边一男子笑曰：靠，真干净，擦完还吹吹！ 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不 为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。” 文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列 车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！ 狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边 晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一 场感情的序幕,缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在 我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 　　那时，我叫吕洞宾。 真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世 界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。 　　答应我好吗？明天我们起去要饭
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Answer 3

小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--"谁呀？"
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，他想" 我就不信教不会你！"，于是小x教了它一夜说别的话。 　　
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。

小z，"咚咚咚……"（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
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