Question

求经典笑话

不要求很多，但一定要经典，笑了让人忘不了的。

Answer 1

　　恶心的笑话
　　老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

Answer 2

找我算找对人了：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔开心地掏出两毛钱：“太好了，我买一个吧！！！”

Answer 3

有个农民买了三头母猪回家生小猪，可是他没有公猪，由于缺少常识而不知道怎么样让母猪怀孕，于是去问兽医，兽医：“看来你的猪需要人工受精啊。”农民于是用车把猪载到树林里，然后和每个猪干了一回，可是几个月后还是没有怀孕，于是他又去找兽医，兽医叫他好好再试一下，于是他又把猪载到树林每个干了三回。可是还是没有怀孕，于是他又到兽医那里去：“究竟怎么样猪才是怀孕了？”兽医：“你看它们在圈里打滚，拱槽就说明怀孕了。”于是农民又把猪带到树林里每个搞了7回，一个月后的一天他叫妻子去看看猪在打滚，拱槽没有，妻子回来说：“它们哪里在拱槽打滚哦。有两个跑到车上去了，还有一个跑到驾驶室按喇叭去了。”

Answer 4

抱错了

老陈：“昨完真倒霉！”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了，以往总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”老李：“那也没关系啊！”老陈：“可是我老婆却说~小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

男孩？女孩？

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”乙：“是女孩，她是我的女儿。”甲：“哦…对不起，我不知道你是她的爸爸。”乙：“不……我是她妈妈…”

母鸡放屁

一只母鸡正舒服的孵着蛋，突然一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你……你……你放屁！”母鸡：@#*&……

将军派士兵出去打探战况，一会儿士兵急忙跑回，举起食指和中指做出V字手势，将军兴奋：已经胜利了么？士兵：别扯淡了，就剩咱俩了！

小表妹偷吃家里的蛋糕被我撞见了，表妹急忙竖起手指放在嘴上说：“嘘！表哥别说出去，等下妈妈问了，你就说是小狗把蛋糕给吃了，那样她就不会怪我拉！”我：“… …”

一天到胖子家玩，胖子正在洗澡。偶看到桌上放着两盒罐头，拿起来撕开就吃了起来，边吃边说：“红军过草地的时候只能吃草根，你他娘的还敢私藏罐头，全部给毛主席充公！”胖子听了马上急了，那不能吃…说着我又撕开了一盒回道：“小胖啊小胖！兄弟是为你好啊！不然等下躺在博物馆里的那老爷子看到，你不还得兜着走！”

这时胖子出来了，那两小眼迷澄迷澄的盯着我，我说：“吃个罐头都要瞪着眼学习一下，小胖你他娘的就这点出息了！恩，这罐头吃着不错，不过味道好像有点怪，是哪国进口的？”胖子那小脸贼笑道：“我说这位天真无邪的小同志，那罐头是我昨天专门在狗食店给咱家旺才买的，你怎么就不给兄弟留点呢？”我听了差点没喷胖子一脸，起身冲进了厕所…

Answer 5

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神!这时，旁边的墓碑传来个声音：“老兄，我邻居没在家，让我帮看下。给个面子，把东西留下。”拾荒者一听吓的丢下东西就跑了。旁边的坟里爬出个人，说道：“好不容找个地儿休息下，一下子跑来这么多人，我这乞丐当的容易么我”

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇

Answer 6

抗战时期，一位日本兵上厕所，突然，他发现自己的一个蛋变绿了，于是他就去找当时最著名的一个老医生。老医生看后说：根据我多年的行医经验，你这个蛋已经坏死，需要切除，于是老中医就把他的一个蛋切除了。
过了几天，他又去上厕所，发现另一个蛋也变绿了，于是他又去找那个老中医，老中医看后说：根据我多年的行医经验，你这个蛋已经受到那个蛋的传染了，也需要切除。于是日本兵无奈就让老中医切除了他另一个蛋。

又过了几天，日本兵上厕所，发现他的棍棍也变绿了，于是他又找到那个老中医，老中医经过仔细的检查后说：“根据我多年的行医经验，你这个是裤头掉色！”