Question

我疯狂暗恋的人也暗恋我 可惜多年后才知道！人间惨剧！痛！！！！悔！！！！！！！

从上高一就暗恋上班里一个阳光男生，高中整整4年（复读1年）都是疯狂的暗恋他，但是当时自卑胆小，认为他看不上我。还有家里为了让我考上大学跳出农门，管得很严，也不敢背着父母做谈恋爱的事；另外作为女生我也不会主动；于是我把一切都压在了心底，只是拼命努力学习，除了吃饭睡觉，几乎所有的时间都用在了学习上，也是为了逃避感情。
但是感情是压抑不住的，我当时一看到他心就醉了，要是听到他的声音就能甜蜜的忘记一切！这种描述一点也不夸张，是我当时真的感受！真的特别特别喜欢他！
后来高考不如意，复读一年，复读的压力更大，我简直成机器人了。当时更不敢谈论感情了。他也在隔壁班复读，有时见面，每次都是心痛又心醉，话也说不出。后来填志愿我选择了到很远的地方读大学，也是为了逃避痛苦的生活。大学一直没有联系，但是我曾偷偷上校友录，看他的消息，终于有一天看到他和他女朋友的照片，心里真是痛苦极了！
后来毕业了，工作了，结婚了，有孩子了，距当时的暗恋已经18年了。可笑我仍会梦到他，每次都是看到他很想表达却什么也说不出，每次做这样的梦心里又是甜蜜又是懊恼，不愿醒来。
不想再受折磨了，终于鼓足勇气，今年在QQ上向他表白了，没想到他也是一直暗恋我！高中曾经想向我表白，却听说我喜欢别人。唉！还有什么能比这更惨！！我像被雷电击中，顿时失魂落魄。过了很长一段时间，我接受了一个大学同学也是现在老公的追求。
他一直对我很好，虽然他家庭条件不好，但是他人品很好，正直善良，重感情，重家庭，孝顺，宽容大度，幽默豁达，不抽烟，偶尔喝些酒，没有别的恶习。因为我家里很穷，虽然生活费我自己尽量勤工俭学，但学费难以挣出来。我父母供了2年就再也拿不出了。我不知怎么办。他就瞒着家里把学费给我让我交，自己贷款交学费，让我很感动。
现在的我，家庭幸福，孩子可爱，工作也轻松，负担小了很多。比起以前，简直恍如隔世。我不想责备当时的自己没有勇气，也不想埋怨自己的贫穷环境，只是对年少那种感情始终难以释怀，难以忘记！也许永远也不会忘了！！！！
但是我不会破坏别人的家庭，也不想伤害老公。
唉！！！！！
写的时候心情激动，没注意，“过了很长一段时间，我接受了一个大学同学也是现在老公的追求。”这句话应该在“终于有一天看到他和他女朋友的照片，心里真是痛苦极了！”之后。
他一直对我很好，他是指我老公

Answer 1

我们境况有些相似，但是我们也是有些不一样，你们是大学一直有联系，很幸运，我们是直接在高中就直接断了，是他说以后见了面别理他，我就乖乖听话了。现在过去15年了，我也是在疫情之后，在梦见遇见他的次数越来越频繁，明明好多年都忘了，埋在心里，像做了一场梦，现在确像发芽的小树一样越来越高越来越茂盛，有时候会心痛的醒来。
我们认识是高二时划分文理科时分到一个班的，我有写日记的习惯，他的名字叫航子，我是航子的小组组长，他是一个很干净的男生，我喜欢他笑时的样子像个向日葵一样，很舒服，打篮球特别好。他是我的组员，他比较懒应该是父母宠坏的男生，每次上课都踩着点到班里，所以他的卫生负责区都是我代替的，我这个组长其实也不是很勤快。我俩不知何时就有些小默契，从来不起早的男生在偶尔会起的早早的来帮我打扫卫生；我因为需要纸巾他会绕着整个篮球场传递到我的手里；重阳节是他的生日也会送我橘子（到最近我才知道橘子的暗语是暗恋喜欢的意思，老天爷真是给我开了一个大大的玩笑）。
我们的误会是从什么时候开始的呢？跟我性格有关系，我从小都经常被说成是最丑的那一个，所以别人说我漂亮我就觉得是讽刺我，在高中时尤其是高二不知道为什么自己好像开挂了，好多人都说我很漂亮，我觉得大家都是讽刺我，可是越来越多的男生对我说喜欢我，送礼物，写情书，男生宿舍也都总是讨论我，我不知所措，不知道该如何处理，我一点都不高兴，特别担心他误会，不知怎么的就有人传我跟辉谈恋爱，特别莫名其妙，辉跟我表白过，有几次把我挤到班级门口还有厕所门口，我内心都觉得很无聊，我跟辉很严厉的说过以后别跟我说话，他们俩是同桌，以前关系也不错，我不想让他误会，但还是误会了，我们越走越远，越来越偏离轨道，从那时开始航子对我的态度变了，对我变得冷淡，不跟我说话，也不跟我开玩笑了，我们是前后桌，我尽量不跟人说话，一有人跟我说话他就骂，我听的特别清楚，我想解释，但是我不敢跟他说话。
航子是一个很有魅力的男生，打篮球，特别干净，也有很多女生追他，每周就会有漂亮女生给他掂一大兜好吃的零食给他送过来，他总是很高冷的翻我白眼，我也不敢看他，他有时还会把女生送给他的苹果递给我，脚一直踩着我的椅子晃啊晃的，我从来不说他，这也是我们仅有的沟通方式吧，我想着，就这样挺好的。
有一件事改变了我们！在摸底考试前一天晚上航子给我了一张纸条，说晚自习让我等他，我们是10点班里就熄灯了，我特别激动，想他是不是要给我表白，谁知道他给我说要我当他大嫂，他要把我介绍给他一个哥哥，我直接惊呆了，再后来他问我有男朋友吗？我想了好大一会，冒出了一个有。我回宿舍就后悔了，应该说没有的，我本来就没有，在高中也不打算谈恋爱的，而且成为他大嫂，至少还有联系，总不至于断的干干净净，现在就是我心里的疙瘩。
从以后我们的关系就跌到了冰点，再后来我就去了特长班，他对我说过在高二他特别烦我，以后见了他也别给他打招呼，就当不认识，再后来我们拍高二毕业照，照片上独独缺了我和他，在班里也引起了小议论。
后面追我的男生太多，我最害怕辉，像阴魂不散的鬼一样，我走哪，他跟哪，像个魔鬼，我为了摆脱他，就随便挑了一个最容易说话的，最容易甩的铭，让铭当挡箭牌，只是在同学之间，我已经被传的不成样子了，多难听的话都有，说我三心两意，水性杨花等等，我觉得无所谓了，我就是别人眼中的不良女生，我也无所谓了，因为铭的哥们这么说我他还跟别人大打了一架，我心一点感动就没有，我是一个心狠的人，心硬的人，我对不起铭所以我把初吻给了他，我堕落了吧。那时候我和航子已经成为陌生人，面对面过去也是他眼中的空气，我从那个时候就开始麻痹自己，但是我的底线从未突破。
我在和铭谈时就是打算一高考完就断绝关系，所以在高考完我就自己所以的联系方式，家里的电话全部都剪短了，我感觉我解脱了，自己的高中三年都结束了。
后面的故事还有很多~

Answer 2

其实你们如果当初互相表白了唯一能证明的就是表白者的勇气，现在看来你们都是缺乏勇气的人，而看你写你的老公却是个有担当有胆量的真汉子，那个男生可能是和你比较相似？但相似型永远不如互补型，其实冷静想一下，结果未必就比现在好！建议你可以脑补一下，如果当初跟了他你们现在会什么样子？两个缺乏勇气的人在一起，想一下吧！其实忘不了是正常的，不要强迫自己去忘记，需要的是能面对自己的真正感情，又能对自己人生负责的勇气

追问

真的非常感谢你的回答！很有智慧！
唉 人真是追求自己得不到的东西 就是贱，受虐，心甘情愿被自己喜欢的人折磨也不回头，到底谁在主宰这一切？还是我太固执？

追答

其实这所谓的折磨也是你自己施加的！你不认为那是折磨的话谁也不能折磨你吧！这也非他所愿，心理学里面有个生命线技术，就是到你现在为止的人生你画一条线，前面你的两种选择画两条，然后自己在每一条生命线中走上一遭，两条生命里都会发生什么，其实自己大概都会有一个认识的。然后再确定自己的选择。看你的回答，其实你知道该怎么选的。现在你的问题是选择容易，但是又有对激情的渴望，表象就是你对过去没有表白后悔。其实很多人都会有你这种想法，也都会有焦虑，但是你想想你当年都没有勇气表白，那么当时你对他的爱恋看来还不能大于对你自己的保护吧！而你接受你老公的追求也不光是因为他的原因吧！而你后来有勇气表白也不光是因为突然爱情成长了，而是你这么多年的生活经验多少改变了你吧！应该是比当年更有自信吧！这背后的功臣又是谁呢！而且现在有了可爱的孩子，按理说你的重心倾斜度不应该在爱情上面了，我其实也有和你类似的经验，不是我没有勇气表白而是对方没有勇气接受，但是过去的已经过去了，我们成年了，应该为身边所有人着想，这样的选择其实也是对自己最好的选择。忘记这种事就不要想了，那种年少时青涩的感情，淡淡的有一点苦的回忆，也是自己的一种浪漫情怀，不要为此过于痛苦。

没有人主宰一切，主宰这一切的其实就是你自己，所有的选择不都是你自己做出的么？这么轻易地否定自己？那你现在说的生活幸福，还有看你说你老公时那种淡淡的幸福感又是从何而来？难道不是你发自内心的么？

追问

非常感动你的回答，谢谢！！！是的我其实知道应该怎样做，只是难以放下，因为我非常非常的迷恋他，表白后他给我发了几张他的照片，心情激动的打开，发现他还是那么的吸引我！可是重新想了一遍生命线技术，我还是做出了同样的选择。这就是命运吧，我会试着慢慢忘记。

追答

忘记并不是必要的，必要的是要看清自己真正想要的是什么样的生活！不要强迫自己去忘记什么？那样其实是在强化。有了这些经历我们才会成长，而成长有时要伴随痛苦的！那也是我们能幸福生活的前提之一，体味过痛苦方知真正的幸福！

Answer 3

错过的都是美好的，跑了的都是大鱼，他说他也暗恋你这只是他在你表白后才这样说的，也只是他说的不要当真，时间改变一切不过你潜意识也就真的相信他也暗恋你，所以才有哪种深深地懊悔和对上天安排阴差阳错的愤怒。要这样想也许你们当初在一起了他会出轨，小三出现你抱着孩子在风雨中找他而哭泣。这样在看你过的生活就会好多了撒。。。。。学会放下。。。。没有如果当初怎样就会更好的。。。。。。。

追问

呵呵，真是非常感谢你的开导！！感动！衷心祝你幸福快乐！

Answer 4

我初二还在跟男生打架，初三茅塞顿开似的就是觉得他跟别人不一样，暗自关注他喜欢他。他是复读生，我总觉得他跟我们班的黄毛小子就是不一样。他高、帅但有点痞，篮球打的好。我记得有一回刚放学教室里走的只剩几个人，他突然跟我讲把他的小说放到我课桌抽屉里帮他保管（那时是上锁的，好像他的已经锁了不想再打开）。我不记得那次是不是我们之间的第一次交流（大概是第一次），但我知道还书给他是我跟他最后一次说话。那年学校举办了一场运动会，他跳远冠军，在同学们口中传他跳的特别远，跟飞过去的一样。我在我的日记里给他取名Air，意为“飞人”。我们只同班了一两个月后来分班了。我的教室在二楼，他教室在我们楼上。每天中午吃完饭回学校自习都看见他独自一人倚在他们教室外的走廊上面对着我走来的方向。害我每次走那段路都特别别扭不敢抬头。那时我每次都寻思，别人抓紧时间学习他还有空出来发呆。有几次我故意进教室一会儿后又出来想再看他一眼，结果发现他已经进教室了。直到好多好多年以后突然有一天我想明白了，他站在那里一定也是为了看我一眼。中考成绩出来后我特意看了他的分数，知道我们都达到了一中分数线我很开心。暑假我把一些日记之类的东西都烧了，因为我觉得我跟他应该没交集了，想就此封存记忆不再让这种情愫困扰自己。因为高中太多班级了。初中我们都几乎没有交集，高中那么大我就是偶遇他一次都难吧。后来高中我们分到隔壁班，我其实蛮开心的，课间常常能见到他。后来我突然发现他总是有意无意的堵我，又不说话。然后慢慢的我知道了原来他也是喜欢我的。确定这件事那天我开心的飞起，下课回宿舍的路上一路跑的，心里甜得就是觉得我就是世界上最幸运最幸福的人。但是后面他还是老是堵我又不讲话，而且还是跟他的朋友一起，我特排斥他这样。他是那种痞痞的男生，乖学生眼中的坏男孩。我当时的感觉是，我不喜欢那种被坏男孩“调戏”的感觉，我觉得屈辱（哈哈，当时想法有点奇怪）。还有我当时是刚离开家住校，各种不习惯心理有点压力，变得更加自卑内向。再加上我思想传统，简直觉得早恋就是犯罪。总总加起来的结果就是，我从那时候就一直躲着他。躲了一年吧，他就渐渐跟我没有任何交集了，直到毕业。中间他交了女朋友。我中间短暂喜欢过一个同班很阳光的一个男生。毕业后我想应该这一辈子也不会再有交集不会再见面了，我把这份感情彻底埋在心底，心里变得很淡然。然后过了好些年，我已经有男朋友了，过年回家的时候得知他是我表妹的相亲对象，介绍人是我本家的亲戚。那时我就觉得命运是这么不眷顾我或者是怪我没有努一把力掌握自己的命运。上学时候自己没有勇气面对他，然后后面如果我够好够配得上他，那我们可能还会重逢。再后来我结婚生子，经历了种种不如意，越发的觉得年少的这种感情尤其珍贵。我也觉得对他很抱歉，当初我一直躲他不知道有没有对他造成困扰。现在一切都过去了那么多年了，什么都过去了。

Answer 5

跟你得情况很相似！把他埋在心底12年了！一起陪伴了最好的高中三年，高中竟然不知道那种想见又害怕见面的悸动竟然是喜欢～高中毕业后，大学天南地北，因为那会没有微信，为了省钱，他每个月会给我打个电话，分享学校的点点滴滴！但就是不会告白，大一期间我竟然开了个小号试探他，结果一通电话回过来问那个小号是不是我，脑袋一嗡否定给挂掉了！就是彼此缺乏勇气告白，大二出现了现在的老公的追求！跟闺蜜一起与他视频，无意中他听到了我有了男朋友，当天他就很伤感得发一条说说(大概内容就是路人幸福)；搁置一两年没联系了，后来听闻他也恋爱了！谈了几年加上考研，读研很忙很忙！我呢结婚生娃了，中间一两年没怎么联系了！生娃得时候给了娃发了个红包！推荐各种育儿公众号。他毕业实习工作了，每个特殊的节日都会给我发祝福短信！偶尔一次次得聊天都是那么熟悉，愉快！(没有暧昧，类似亲人间得)
近期一次聊天，是因为疫情，然后主动问了医院得情况，得知他又分手了！得知我结婚的前一晚他给我发信息，因为没有信号，信息没有发出去！我只能说呵呵，通知没到位，错过就错过了！好像大声告诉他，我喜欢你，内心深处一直都是！之所以选择现在的老公，就是当初觉得他跟性格太相像了，或许不适合一起过日子！所以没勇气去向他告白。我不清楚他也是这么认为得，还是只把我当朋友！果然是得不到的勇气是最好得，好贱哦～我深信有生之年我一定会告诉他！在大地上我们只过一生…