为什么我总是控制不住对孩子大吼大叫？
越是对孩子大吼大叫表面强势的妈妈，其实内心越是脆弱的，他们强烈的控制欲望，无非是想要获取安全感。为何想要安全感？源于缺乏。
养育下一代时出现的诸多困难，常常与父母自己早年成长中由于种种原因导致的缺撼有关。 这点我深有感受。
在婴儿期缺乏理想化父爱的人常常想：
“从来靠不上别人，所以只能靠自己，只能相信自己。”
“从小自强不息，视挫折为一种挑战和磨练，愈挫愈勇。”
不断的给自己上发条，不断的苛求自己，好像只有这样，才能踏实，才能安心。
其实，缺乏安全感的我们，不妨“自私”一点，先学会照顾自己内心的需求，自己过舒服了，孩子和我们相处时也就舒服了！
“她就是逼着你按照她的想法做一切事，还要你感恩戴德那种妈，控制欲超强！”坐在对面的Sherly，一边拨弄着饮料的吸管一边说。
Sherly是个性格开朗的女孩，她不缺朋友，但缺妈妈的理解。她觉得自己在身为公司总监的妈妈眼里，就是一个笨孩子，不能按妈妈说的学习成绩保持在前十名，不能把房间打理干净……说起妈妈，她有些怨，但更多的是无奈和沮丧。
从近年来咨询的众多案例中，我们发现：
1 . “控制狂人父母”给孩子带来的心理创伤不容小视。
2．“女强人妈妈”自己，也是童年缺乏理想父爱的受害者。
如何解读女强人妈妈
一、女强人妈妈特点：强势背后是控制欲
事业成功、家中强势、有担当……她们比很多男人厉害和成功，她们是一家之主，或者是隐藏的一家之主。
女强人妈妈们具有明显的支配行为，这种支配行为的背后潜藏着隐蔽的攻击性，试图将别人置于依赖位置。
很多时候，她们自己都不知道，这其实是一种潜意识的心理动力模式——通过贬低、指责你、批评你，让你感到自己很差，感到内疚，然后需要她出面才能搞定。又强迫式的让你以为真的是为了你好。
女强人妈妈身上有很多优点，比如责任心强、进取心强、道德感强，在关系远的人眼里，她往往还是一个有着很多光环的人。
但是，她们也容易与别人建立一种焦虑和内疚的依恋关系。而这种依恋的核心就是强烈的控制欲：你不行，没有我，你啥也干不成！
二、女强人妈妈内心独白：想做大哥的女人，却成了女人心中的大哥
“如果你们行的话，就不用我这么幸苦了。我也是没办法啊！”“女强人妈妈”往往会这么想，”人家本来想做大哥心中的女人，最后却做了女人心中的大哥。“
如果老公和子女要离开她，让她轻松一下，她又会郁郁寡欢，甚至可能抑郁地想：“你们这些没良心的！”
“女强人妈妈”通过把自己置于有力量的施助者的角色，从而来防御自己内心深处的抑郁和无助感。因为助人者如果没有得到所期望的感激和致谢，就会导致抑郁。对她们来说，这种致谢就是听从她的指挥。
三、行为表达：为家人操碎了心，女儿老公都不嫌好
40出头就成为某事业单位处级干部的罗玲，这些日子正为工作和家庭事务感到心烦意乱。
罗玲工作能力强，一直深受领导器重。近期被派到一个新的部门负责，这个部门在单位中属于“老大难”的落后部门。罗玲到岗后雄心勃勃，提出很多建设性意见，但感到大家都不配合自己的工作，于是她心生很多抱怨：“他们这些人素质实在太低……”，“如果能听我的……”
工作差强人意，家庭也让罗玲苦恼。女儿刚刚进了一所区重点高中，考高中时，罗玲貌似尊重地问过女儿的意见，但最后出于“为了你好”而代替女儿做出了决定……
孩子一方面天性贪玩，另一方面正值青春期，再加上学校的压力，逐渐产生了厌学情绪，老公又一百样不管事儿，罗玲越想越生气。女儿的情感逻辑很简单：“样样事情都是你决定的，学校也是你选的，所以结果不好当然是怪你。”
而让罗玲又愁又怒的是，自己为这个家操碎了心，女儿却不领情，老公也没觉得自己有多好！
罗玲没有意识到，其实女儿最恨的是被剥夺了选择权利还要对妈妈感恩戴德！
女强人妈妈出现的原因
★为什么会出现“女强人”？
问题的根源来自“女强人”的婴儿期。
在婴儿10~16个月时，是一个“分离-个体化”的实践阶段。这个时期，如果养育者不能共情地接纳、回应和肯定孩子，就会导致小baby缺失两样东西：成长所需要的雄心和理想化父母的印象。
婴儿期的缺失会导致这种需要在长大后代变本加厉地加强。比如，追溯很多烟民的童年，就是0~1岁口唇期没有得到足够的满足。
而缺乏理想化父母的印象，就会导致孩子长大后在人际交往中对别人过份理想化，以及自认为无所不能，以此来代替自身缺失的那部分精神结构。
在随后的人际关系中，他们需要无限的赞美，来证明自己无所不能。
婴儿期缺乏理想化父爱的人常常会这样想：
“从来靠不上别人，所以只能靠自己，只能相信自己。”
“从小自强不息，视挫折为一种挑战和磨练，愈挫愈勇。”
为什么说是理想化父亲的缺失而不是理想化母亲的缺失？
因为一个人是否强大而有担当，这种能量主要来源于父亲，来源于母亲对父亲的肯定。
如果父母“扣留”了爱和情感，小baby感到不被渴望，就像隐形的被遗弃，他们就会努力预先阻止这种感受，然后通过幻想去控制父母的行为。
这样的孩子长大后，不由自主地成为“控制狂人”。他们的人际关系模式会表现为严重的自我界限混乱或没有自我界限。他们从自我出发，却常常以高道德标准的名义为别人做决定。
他们常常无视周围人的存在，周围的人对于他们来说常常被当作一个工具，或被作为一面理想化的镜子，从中可照出同样理想化的自身。
从我们身上，孩子学习爱自己
可以理解，那些剥夺孩子选择权却还要孩子感恩戴德的强势父母，那些总想控制孩子的现在和未来的父母，原来背后，是他们自己在婴儿期没有得到很好的接纳。
养育下一代时出现的诸多困难，常常与父母自己早年成长中由于种种原因导致的缺撼有关。
所以，不必因为自己做的不够好而自责，也不必去责备我们的父母，因为每一个父母已经在自己认知的范围内，尽量做到了最好。
最后，一种提升孩子养育质量的方法，希望每个父母都可以学习并运用：让我们学习照顾自己内心的需要，当我们过得舒服了，对待孩子的情绪也会更加平和，更重要的，这也是给孩子做出的示范，让他们学会爱自己。
觉醒的父母们，让我们通过努力，打破原生家庭的循环，给孩子完整的爱！
微信公众号 【娟子妈妈讲故事】
你好，很荣幸回答你的问题！
大部分做父母的人总是控制不住对孩子大吼大叫，其实发完脾气之后，回过头来想想自己又特别的后悔，感觉孩子还小，还不懂事儿，自己不应该对他大吼大叫。
其实，避免对孩子大吼大叫也是有方法的。
第一，每当你想要对孩子发脾气的时候，一定要深呼吸，安静三秒，这样就能避免自己一时的冲动而后悔。
第二，你想要对孩子大吼大叫的时候，肯定也是你的心情特别低落，或者工作压力特别大的时候。遇到这样的情况你就要学会转移自己的压力，释放压力，千万不要让工作的压力带到家庭中，带给自己的孩子。
第三，孩子让你生气，让你发脾气，肯定是他不听话惹到你了。所以你一定要学会教导，正确教育孩子，毕竟他的年龄还小，你一定要给他正确的引导，让他知道什么是正确的，什么是错误的，这样在以后他才能够成才。
谢谢，希望可以帮到你！
掌握正确的情绪管理和沟通方法，我们可以做到不对孩子大吼大叫，从而实现对孩子不良行为的管教。
一般我们会对孩子大吼大叫，是因为我们觉得用正常的情绪和语调已经控制不住孩子的行为了。
请记住，任何孩子不良行为，背后是有原因的。吼和叫是没有用的。我们要找到原因，并予以积极解决问题。
举三个我们特别容易吼孩子的场景：
一、当孩子惹麻烦的时候；
请先好好和孩子聊聊，为什么惹麻烦？
了解原因，找到解决办法 。而不是吼骂孩子。、
因为，事情已经发生，我们要解决的是如何避免这样的坏事情下次发生。
二、当孩子磨蹭的时候。
以起床为例，几乎所有的孩子都有赖床的毛病，我们从叫醒他们到他们正常起床，请允许他们磨蹭几分钟。
到下一次提醒的时候告诉他，妈妈只负责提供你起床，如果你不起床迟到是你的事情。
如果他还不遵守，就让他尝一尝迟到的后果 ，我们的责任是提醒。执行和后果是孩子的事情。分清楚事情的界限，不要越界。
三、请不要在自己太累的时候，管教孩子。
累的时候，容易产生坏的情绪并把这种怀情绪转移到孩子身上。可以跟孩子说，妈妈需要休息一下，晚一点再来回答你的问题，好么？、
能够冷静辨别和控制好自己情绪的妈妈，是一个情商特别高的妈妈。
这是需要学习的。你的情商，将会影响到你孩子的情商。
你的言传身教会遗传。
希望我的回答对你有帮助。
答主：源妈，和你一起带着娃成长！公众号“源妈生活圈”，ID:【ymshq99】。
在之前的问答中，我们讨论了大吼大叫对孩子产生的影响，不少家长纷纷表示自己其实也不想对孩子大吼大叫。可自己就为什么我总是控制不住对孩子大吼大叫？
【一】那我们就必须做个没有情绪的爸爸妈妈吗？
不能生气？不能吼？当然也不是。在孩子触犯原则性问题上，该给孩子深刻严厉的管教的时候就该深刻严厉，比如伤害别人、比如触碰危险电器等等，但是此类事情应该不超过5件，这样孩子才觉得深刻啊。
【二】但是孩子还是有很多事情会让大人忍不住生气，怎么办？
【1】相信孩子。
他只是行为没做好，但是他为什么去做这件事的动机一定是单纯儿美好的。
【2】控制自己的情绪。告诉这件事你做错了，罚站5分钟。这样双方的情绪都有一个缓冲的时间。
【3】想想自己的目的到底是什么，除了吼叫，还有什么其他的办法吗？
在我的孩子出现我觉得不好或不对的行为，我的第一反应是对孩子说：“what are you 弄啥嘞”。说出这句语法错误、中不中洋不洋的话，我自己情绪也就放松了一点点。然后再去和孩子沟通。大吼大叫其实只是暂时让孩子改变了一下行为，但是实际上对孩子却造成了更深层次的伤害。
希望这篇问答对您有所帮助。
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以前我也总是不由自主地吼孩子，但是每次冷静下来后又非常后悔，因为仔细一想，其实很多时候并不真正是孩子的错。
后来发现很多人都是如此，控制不住自己向孩子发火，发完之后又心疼孩子，觉得很后悔。
那为什么我们明明知道，很多时候惹自己生气的并不真的是孩子，却总是控制不住自己的情绪呢？
之前一直以为是自己脾气不好，自我管控能力太差。
前段时间听了海豚学院一一老师的家庭教育课程，了解到我们在家庭中愤怒情绪一般有以下六种来源:
第一，孩子不听话，我们觉得没有掌控感，失去了安全感，内心感到恐慌，孩子的行为触及到了自己界限。
第二，孩子不听话，引发了家长自己在原生家庭中所受到的委屈、怒火、不被允许等没有得到接纳的情绪。
第三，孩子像一面镜子一样，暴露出了我们自己的缺点和阴暗面，使自己的潜意识不能接受。
第四，孩子是夫妻关系的替罪羊，为不和谐的夫妻关系买单。
第五，这是事业不顺的爆发口，自己内在力量不足，然后迁怒孩子。
第六，在外面人际关系中自己的界限被侵犯，得不到尊重和认可，将压抑的怒火发泄到孩子身上。
找到问题的根源所在，是接下来行动改变的前提。仔细审视自己的现状，看自己属于以上提到的哪一种情况，先解决这些问题，才能在面对孩子时，轻松做到和颜悦色。
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