婚姻只剩下怨恨和嫌弃，怎么重获幸福
婚姻只剩下怨恨和嫌弃怎么重获幸福
爱是一种能力
01、爱与被爱的需要
爱，是我们抵御与生俱来的孤独、寂寞最好的武器，个人大部分行为，不管是正面的还是负面的，大都是基于对爱的需求，当我们的内心装满爱的时候，更容易以充满爱的行为对待他人，相反，当我们内心爱的油槽空了时，会变得像一只防御性特别强的刺猬。而那些从小没有被好好爱过的人，长大后更容易爱无能。
02、自由的需求
每个人都有想掌控自己的生活而不受他人控制的需求，在婚姻中，我们想要自由地表达出自己的感觉、思想、欲求以及自由地选择自己所追求的目标等等，当这种想要追求自由的欲望很强烈时，一旦觉察到配偶想要控制我们，就很容易进入防御模式，要么沉默对抗，要么愤怒不已。
沟通困难
可是，绝大多数人并不会因此而离婚，因为虽然心里不痛快，但是细想之下，又挑不出大错更担心离婚后再找一个人，也无法逃脱“沟通国难”的死循环，心理学家普查曼博士认为“当走到情绪的尽头，我们会因为过去的努力没有结果而感到精疲力尽，但不要就此以定了过去的失败会在未来重演。
倘若遵循新的引导，并且采取行动，也就是说采取正确，积极的步骤，婚姻问题可以解决，即使不是十分稳健的步伐，只要持之以恒，也会达成目标。”是什么阻碍了有效沟通？
举个例子
小茹和她老公就是典型的“无法沟通”夫妻，他们结婚10年，期间离过一次婚，但是又复婚，这一次他们约定再也不轻易提离婚，但是感情却并没有因此更牢固，反而，总感觉两人之间隔着一座山，无论怎么都跨不过去，平时各自忙于工作，交流仅限于孩子，从不谈心，也不同床她说：在这段婚烟里，一点归属感都没有，很想要和他好好聊一次，但是每次看到他的监，话到嘴边又什么都说不出来。
我知道，他又会说我作，把责任全部推到我头上，而我，肯定会控制不住自己怼回去，结果肯定是针尖对麦芒。”是不是觉得很熟悉？小茹的婚姻就像是打了个死结，除了一刀剪断，要理清楚并不容易。
无法沟通
这种婚姻问题叫做“我觉得你无法沟通”，但事实上，不是伴侣无法沟通，而是他选择用对抗的方式来沟通，这种对抗有时候是沉默，有时候是攻击性，这种情况在咨询室里也普遍存在，不过叫做阳抗，若要化解，就不要先入为主地认定对方不可沟通，而是把对抗看作一种表达需求的特别方式，那么就能找到事情的转机。
心理学家威廉则认为有效率的或无效率的，痛苦的或愉悦的，疯狂的或合理的，病态的或健康的，醉酒的或清醛的，都是为了满足我们自己内在的那股强大的力量。
格拉斯也认为就算是不适当的行为也有其作用，也就是说，对抗是一种表达需求的方式，而具体采取什么方式又与ta的性格有关。
表达方式不同
比如，他若是个不善言辞的人，就会选择用沉默的方式表达自己的需求或捍卫白己的价值感，他若是个控制欲很强的人，就会选择用攻击性强的方式来表达自己的立场，我们越了解配偶行为的内在动机便越能使自己具备能力去做正面积极的改变。
如果我们能够以更健康的方式去帮助对方满足那些需要，那么便能够看见伴侣的行为朝着正面积极的方向改变，在婚姻中，我们的内在需求和动机主要有以下几种。
改变负面沟通模式
如果你观察过那些幸福的夫妻，会发现她们并不是没有矛盾，只是她们懂得采取合适的方法去淘通，在与伴侣相处的时候，摸准他的性格，再对症下药真的很重要，性格，也是我们对生活的反应模式，表现在婚姻中，倾向于忽视冲突、会不惜代价避兔争吵。
但很可能导致冲突内化而无法化解，前一旦爆发冲突，往往会为了尽快平息战火而选择顺从。
不过，只要我们愿意去尊重他的性格，就更容易看见他内心的需求，更知道如何以更有效的方式去沟通，而自己也能够国此变成整合度更高的人，普查曼博士认为我们用来满足自己爱与被爱、自由、成就感、快乐、放松、安全感以及所有生理和心理上需求的方法都受到我们性格的影响，如果了解这一点，你便能深入地认识你自己和配偶的行为。
那么如果发现自己陷入了“对抗式”婚姻模式该怎么办呢？
