Question

发个搞笑的笑话

Answer 1

北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，
妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。

父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”
儿子：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就糊口在空中，不怕你们猫了。猫嘲笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公众去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继承洗脸。媳妇气愤，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头披发，布什大惊说：你好大胆勇敢，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

天然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是由于心静天然凉。

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了良多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清晰,我也是刚到 。

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没归来。乌龟急了骂道:他妈的再不归来老子就死了!这时门别传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个忘八经由那里，认为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不外要垫资。总算在年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农怒喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯？" 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气："你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？" 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？" 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： "你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？" 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？" 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： "你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

Answer 2

说一对情侣想殉情，可是两个人身上的钱加在一起也只够买一瓶农药，一瓶农药又只能毒死一个人，但是最后俩人都死了，而且都是被农药毒死的，大家来猜猜这是为什么呢？

Answer 3

你看看这个
包笑死你
（我笑死3遍了）
http://zhidao.baidu.com/question/179108199.htm

Answer 4

妈妈在网上视频聊天，又说又笑，五岁的女儿很好奇，也嚷着要上网聊天，妈妈告诉她小孩玩电脑对眼睛不好，叫她玩玩具去。过了一会儿，妈妈发现女儿一个人坐在梳妆台前对着镜子又说又笑，惊问：“宝贝，你在干什么？”女儿头也不回地说：“别吵，我正在视频聊天呢！”