安全感是什么？
女生说的安全感其实是内心的感觉，更多的是一种陪伴和信任。
安全感属于个人内在精神需求，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
其实安全感在爱情里都是自己给自己的，如果谈恋爱双方失去了信任，那这段感情也会如纸片一样，很容易就撕碎了。
如果你和你的伴侣在一起非常的安心并且相互依赖，追求亲密、和谐、积极的关系，那么很好，这就是安全型。但是如果你们的感情状态是焦虑不安、充满嫉妒和怀疑，不停地害怕失去，认为自己的单方面付出的，甚至在“礼貌”的保持距离，那么似乎有点“糟糕”，双方都很没有安全感。
一段稳固的感情里，安全感是牢固的根基。彼此有个安全感，才不会患得患失，才能让这段感情走得更长远更美好。安全感不只是物质，更来自于精神。很多人总说不相信爱情所以要物质做情感的筹码。
最近收到一些粉丝的提问，比如说有人问我，男朋友没给我安全感，怎么办呢？还有说，我今年大一，总在意别人的看法，心里没有安全感怎么办呢？
一.爱情，是帮助你寻找更好的自我
讲一个故事。
女生刚满三十，事业出色，身材容貌也保养得超棒。
她很想要一份踏实长久的感情，身边也不乏追求者，可却鼓不起勇气接受任何人。私底下，她确信任何人一旦和自己接近，便会发现她其实不值得被爱。在她眼里，喜欢她的人只不过是尚未看穿她，并且总有一天会洞察她的真相，然后决绝然地离开。
为了保护自己免受伤害，她总在追求者靠太近之前把他推开，哪怕她很中意对方。
她少时父母离异，跟着妈妈生活，母女俩相依为命的日子常常过得艰难而无助。而妈妈再嫁后没几年，继父也选择了离开。
看着别人家的女儿被父亲宠成小公主，她在羡慕之余默默认定，一定是自己不讨喜，才会气走爸爸，又连累到妈妈也被继父抛弃。
女生自己也离过一次婚。在那段婚姻的好时光里，前夫很宝贝她，给过她短暂的心安。可当他的感情日渐冷淡，最终移情于另一个女人，她的保护膜也瞬间破碎，重新淹没在自己不值得被爱的自卑和焦虑中。
前夫所给予的安全感，随着他的爱的收回，不复存在。
爱情，是帮助你寻找更好的自我
米开朗基罗认为每块石头里本就藏着一个雕像，雕塑家要做的就是把石头上多余的部分去掉，帮助这个内藏的雕像显形出来。据此，几位心理学家提出了亲密关系中的“米开朗基罗现象”（Drigotas,Rusbult,&Wieselquist,1999)：认为亲密关系中的双方也是彼此的雕塑师，并通过认知和行为上的引导使对方更加趋近（或是远离）各自的理想自我。
也就是说，我们关于自我的概念在潜移默化中被对方的回应所影响，而这份来自对方的“雕塑”，既可能成全我们的理想自我，也可能使我们感到局促焦虑。
比如，假如先生认定太太是个温良、顺从、依赖的女子，并且认为这是太太最吸引自己的地方，他可能会在太太听自己的话时加倍宠爱她，而在太太不同意自己时非常失望、不快。在这个过程中，先生有意无意地强化了太太身上为自己所认同的行为和特质。
慢慢地，太太会感到只有顺从、忍耐的自己才被先生接受，而有主见的、独立的自己并不被欣赏。于是她可能会在言行上朝先生所中意的方向靠拢，同时因为理想自我中独立自主的部分被压抑而感到痛苦失望。
事实上，即使对方能认同我们内心的理想自我，外来的认可、接受亦可能瞬间消逝，这给我们以深深的无力感和不可停歇的焦虑：哪怕再努力，也总担心不够，担心自己终究受伤害、被抛弃。而越惶恐，便抓得越紧，紧到使身边人窒息，甚至掉头逃离。他们的离开，又成为自己不值得被爱的佐证。
在一轮轮的痛苦往复中，有人靠给自己升值来破这个局，寄望于当自己有钱有颜，对方自然不会减持。可惜如此争取来的，更像是他人对交换价值的投资，而非我们所真正想要的无条件的爱和接受。籍此感受到的安全感，亦很难稳妥暖心。
二、最踏实的安全感，源自你对自己的肯定
内在家庭系统治疗理论（internalfamilysystemstherapy；Schwartz,2001）认为我们每个人都有一个核心的本我。这个本我充满了智慧、同理心、信心、和接受、领导的能力。只有当本我在线，我们才能更充分地发挥自己的潜能，有效地调和安抚内心各种极端的情绪和需求，也才能在生活中有真正平和的可能。
而如果本我被淹没，我们的生活就会被各种极端的情绪轮流主导而惊惶失控。
所以最踏实的安全感，只有你的本我给得起。源自本我的爱和接受，使我们在担心遇人不淑时，能安抚自己：不怕，有我爱你、珍重你；在担心对方终会厌倦离开时，能安抚自己：不怕，有我接受、保护你。
这份自爱，不是在感情中摆出爱谁谁的架势，也不是时刻预备好被辜负、孤独终老，更不是在感情中完全自给自足、在对方面前坚不可摧。
相反，正因为亲密关系中的两个人免不了会偶尔碰伤对方，爱自己和接受自己的能力便成了感情的包浆，使我们与心爱的人虽然心神相连，却也不因过分依仗对方来获取安全感，而使彼此的关系无力承担。
前面讲到的那个女生，她的心安来自于前夫对自己的爱和认可。被他宠溺时，她想：他肯这么爱我，我一定是足够优秀、值得被爱的！
隔天吵架时对方语出伤人，她的安全感便瞬间崩裂，而后亦难心安释怀。因为她的安全感建立在对方的回应上，所以哪怕对方暂时收回他的认同宠溺，于她，便是惊天动地的大灾难。
三、真正的安全感是什么样子的？
如果你被身边人洗脑，暗示你既然过了某个年龄点便成了急需跳楼大甩卖的存货，或者挤兑你整日忙于操持家务而吸引力跌到谷底，你当然可以努力变得更出色，可以挣更多钱买高品质的东西来壮自己的底气，可以重新打开化妆包描眉画目，也可以拾回沉陷于家务之前所着迷的各种风雅的兴趣，花心思使自己变得加倍有趣。
这都没错。
但你要做的首要功课，是笃信当下的自己，这个不完美的自己，这个有伤痕的自己，本来便值得被爱和珍惜。而最安心的爱，只有你的本我能给自己。
在最最伤心失落、渴望被爱和接受而不得时，请你闭上眼睛，想象一个年幼的孩子，虽很努力却仍考出低分，被班主任恶狠狠地训诫，被同学取笑，回家缩在墙角，头埋得很低，怕父母会因为自己的低分而收回他们的疼爱。
如果你是这个孩子的父母，你大概会想走上前去给ta一个温暖的拥抱，并告诉ta：宝贝，爸妈爱你，是因为你；这份无条件的爱会永远伴随你，无关成绩。
你温暖的拥抱和安抚，会使这个缩在墙角的孩子明白：因为有你的爱，自己不会孤单被遗弃。而这份确信将伴随ta在以后的生活里，纵使坠入低谷，也有期望来日朝阳的勇气。
误以为自己不值得被爱被珍惜的你，就是这个无助自苦的孩子，太需要你的本我给ta一个充溢着温暖接受的拥抱和一份踏实、无附加条件的爱的确认。
不管有没有别的人爱你，你都要能给整个自己，包括羞于见人的、自苦的、自弃的、焦虑的自己，一个踏实安稳的拥抱，就像婴儿会想从母亲那里得到的拥抱一样，然后对自己说：一切有我。
别误会，我不是鼓励你放任自流，以理当的心态要求所有人认可欣赏自己。我只是希望你在努力提升自我的过程中，别忘了最根本的安全感其实是内发的。
如果爱一个人等于要单手撑起ta的全世界、时时安抚ta的焦虑，这份爱可能会变成一份过重的负担，不论彼此颜值财富是否匹配，仍难以势均力敌。
只有当你能真心接受、疼爱自己，你在感情中，才能不乞怜、少焦虑；你的生活，也才真正有了平和安稳的可能。
能够接受、疼爱自己的你，不仅能在人生的路上走得更远更松快，也更能吸引到对的人来爱你。因为能够爱自己的人，也更有接受爱和给予爱的能力。
诚愿你能宽厚包容地接受自己、疼爱自己，因为你本就值得被爱。
女生要的安全感，其实很简单，就三件事
首先，安全感是一种感觉、一种心理；是来自一方的表现所带给另一方的感觉；是一种让人可以放心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现带来的。
第二，是否能产生安全感，来自多方面的因素，有主观的和客观的。你的问题属于客观的，我们就主要谈谈这方面。要让对方产生安全感，首先要做的就是让对方相信自己。让对方相信自己这是一件不容易的事，你必须在言谈举止方面能够体现出来，比如：说话要算数，说得到做得到，做不到就不要乱承诺；给常给她说说心里话，说说你的想法，经常问候和关心一下她的生活；无论多忙都不要不理她，经常给她一些惊喜；不要再对其它女孩太好，言谈和行动上都一样；愿意为他改掉你的不良习惯。。。
第三，物质上的安全感。如果想要真正的让她放心，你还必须具体物质上的安全感，也就是说你必须让她感到，生活所需是不用愁的，不用担心没有钱生活，这其实是一条相当重要的因素 家可以说是最有安全感的地方
