Question

爱情心理各类情况分析

Answer 1

在爱情中的人们，在心理上往往退化到婴孩时期
我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界里，这样方式行得通吗？一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。
深度心理学
一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛“一日不见，如隔三秋”。

爱的关系今与昔
唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足：一是无条件被人接纳；二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。
不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得：为什么我所要的，你却不给我？
深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。
所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。 很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。

广角及望远
人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。
这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。
我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。
造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。 按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。
“显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。
当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

急惊风与慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。
当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。
人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。
在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。
在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。

终止恶性互动
人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。
最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。
举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。
婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。
要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。
果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

Answer 2

爱情是人内心的一种情感，它是心理学研究的范畴，是人类的一种很强烈的个体普遍存在的一种情感。

继而我们要问：爱情满足人的哪些心理需要呢？如果一个人暗暗地爱一个人，不说出来，这就是个体的活动。恋爱是两个人之间的一种互动交流，是一种亲密的特殊的人际关系，双方在心灵层面如何搭建这个关系的，贡献了什么，各自得到了什么，如何链接的。那么爱情就是把单独的个体的放到一起看他们关系互动的方式。

爱情是多种情感，爱是什么？有人说爱是疼我，有人说爱是懂我，爱是归属，爱是信任，爱是尊重，爱是欣赏，好多放到一块就叫爱情，一百个人有多少种爱情呢？肯定多于一百种爱情。每个人在不同年龄阶段所爱的人是不一样的，人这一辈子只爱一个人吗？初中所爱的是高中所爱吗？高中所爱的是大学所爱吗？原来我以为结婚之后就不再会爱上别人，后来发现人生的一路走来，爱是不同的风景，每个人在不同成长阶段爱是不一样的，人和人之间也是不一样的，所以爱具有个人化的特征。

爱情是多种情感的组合，那么它具有哪些成分呢？有人提出来三个主要成分：第一、亲密。是情感上的理解、支持和交流；第二、激情。来电不来电，怦然心动，眼前一亮，身体有性兴奋的反应，具有性唤起作用。现在有研究大脑里有放电作用的物质，让人从激情达到高峰，从热恋达到疯狂，到底这种热度能够持续多久呢？数据显示是1年零6个月，之后大脑就不那么放电了，个体体验到的就不再有激情了，特别是现在的老夫老妻，日子过久了，靠什么维持爱的关系呢？那就是第三个成分：承诺。你爱我，我爱你，我们共同走向未来，这辈子我对你负责，一种社会责任感，这就是社会学层面的（责任，义务，权利），这就是爱情的三元素理论。同样对应的心理、生物、社会三个维度。

由于三元素过于粗糙，后面又分析出六个因子：

1、了解。沟通顺畅，你说的话我懂，我说的话你懂；

2、互相关心。有热情，参与到对方的心灵当中去（共情能力）；

3、相互依赖。你依依我靠靠，永远不分开（依恋的心理需要）；

4、互动：形成“我们和我们的”，我们俩在一起形成了我们的家，我们的孩子，我们的房子，我们一起走过的路（我们和我们的）；

5、相互信任。获得安全感，一起合作成为心灵的伴侣，心灵上的合作伙伴走向永远；

6、责任。

这六个方面要求谈恋爱的人在心理能力上能达标，如果心理能力上不具备沟通能力，不具备共情能力，无法形成我们的互相关心和信任，这个爱情是走不下去的。

有来访者说我们俩总为一些小事吵架，例如同样一个周末，女孩子希望多睡会觉，男孩子希望为自己心爱的人做一顿丰盛的午餐，女孩子没有真实的表达自己的需求，勉强带着惺忪的脸去吃男朋友做的午饭，男孩看到她面无精打采的样子，感到很失望，就生出一种无名火，认为他自己辛辛苦苦做了一上午，她怎么连个笑脸都没有，就开始大打出手：谩骂、指责，餐桌变成了战场，这就呈现出两人不具备良好的沟通能力，也无法共情对方，长此以往就形成了无法沟通的模式。

现在解析爱情的两个维度：一是个体心理内部的维度；一个是关系取向的维度。两个维度整合就是内化和外化，在互动当中各取所需。

谈恋爱为了什么？

有人说为了幸福。

那么谈到现在你是幸福多还是痛苦多？

有人说现在是越来越痛苦。

你知道为什么吗?

其实你不用知道为什么，你只要凭感觉，你原本要的是幸福，怎么你就越谈越痛苦了呢？

还要痛苦下去吗，还要继续谈下去吗？

如果越谈越痛苦这本身就是结束恋爱关系的一个理由，尽管你还不知道什么原因，不是不想爱，怕只怕爱是一种伤害。

第一个维度从个体内部是怎么衡量爱情呢？

既然爱情是一组情感，情感包括了多种需要，我想到人本主义的需要层次说，拿这个做尺度来衡量爱情都包括哪些需要？首先，需要是推动我们谈恋爱的内在动力，马斯洛的需求层次说，增加认知和审美的需要每个人都要种瓜得瓜，种人得人，每个人都要把自己的46条染色体的遗传潜力最大程度的发挥出来，这辈子把所得的都展现出来就是自我实现，自我实现是健康的最高境界。马斯洛七层次情感需要分成了两大类，低等的一直低到生理的需要到尊重，这些叫缺了就不行，就活不下去，心理就有个洼坑，填不起来，少了不行，就痛苦；有了才平，有了不多，缺了就少，就痛苦，这样就叫匮乏式的需要，生命所维持赖以生存必须的，匮乏式的需要。更高层的那些需要如果没有，内心也是平的，有了会更好，会更丰富，锦上添花，这叫成长性的需要，这是马斯洛分的两大类。

把爱情也区分为两类，第一类对应：“匮乏式的需要（占有式的爱）”，基本的特征就是饥饿的人扑在面包上，面包是我的，我要把它占有，成为我的一部分，把它吃到肚子里去，满足了我的匮乏式的需要。这样一种心态，对应的成长阶段应该是2岁以内的孩子跟妈妈乳房的关系，少了妈妈她就活不下去（共生期），是对客体的占有的，归属的关系，在爱情里面就有如下的表现：要求对方忠贞，你是我的，你不能是别人的，我的心里只有你没有他，这叫排他性。这是一对一的二元关系，里面还包括归属感，获得的安全感，写情书落款“你的什么什么人”“我是你的什么什么人”

“奉献欣赏式的爱”是成长性的心理需要，经常的表现是：无条件的接纳一个人，爱上他的时候你觉得他所有的一切都是好的，无褒贬的尊重，不是侵入式吞没式的占有，无褒贬的尊重，非占有式的欣赏。

我们所爱的人就像古董，然后我们开始问自己，我们是盗墓贼还是文物鉴赏家，是把所爱的人放在床上，不让别人动，还是放到博物馆去让大家欣赏，这叫非占有的欣赏，就是把对方当做一个独立的人，去尊重对方的愿望、情感和需要，平等尊重而不是把对方当物品私人占有，私人占有是人跟物的关系，而非占有式的欣赏，无褒贬的尊重是人跟人的关系，衡量恋爱的关系的时候我们就衡量他是把爱人当物品呢还是把爱人当另外一个平等的主体，把爱人当人跟物的关系还是人跟人的关系，这样的区分就比较容易看的出来。

Answer 3

爱情心理的其实各种情况的分析还是比较简单的比如说异地恋异地恋不是人人都能坚持到底的，所以适合那些耐得住寂寞，理性多于感性，对待感情能用语言准确表达，对待爱情能做到专一，沟通能力不错，倾向于柏拉图式恋爱的人。如果你是一位依赖性强的人，则要学会适应爱情并不是生活的全部。

给以彼此一定的规则

有异地恋的情侣们，首先要必须定下一套原则或规则，内容包括固定的见面频率、固定的通话次数，不可以做什么事情等等。本身两人就很少见面，一定的束缚也是需要的。

有问题一定要真诚的交流

本身因为相隔两地，所以产生的隔阂，大家都要有心理准备，当你开始感到在心理上与对方有距离时，不妨找个合适的时间与对方来一场真心话，坦率地将心里的疑惑说出来。避免一些误会导致两人有了心结，所以最好是打开话题讲清楚!

每天必须问候和联络

每天打电话这是必须的，分享一些生活上班或者是工作的事情，尽管可能很小，很不值得一提，但如果不打，慢慢的就让两个人变得没有话题可聊。所以和对方分享，关心彼此的喜怒哀乐。虽然他不在身边与你一起经历，但是换种方式也能够保持一种他其实一直和你一起的感觉。

在生活中制造惊喜

给对方来一个惊喜，到对方的哪里来一个突袭见面。惊喜永远是爱情的保鲜剂，没有情侣不喜欢对方精心为自己准备的意外礼物。富有想象力和创造力的年轻情侣除了搞突袭见面以外，或者是用一些网络方式制造一些特别的浪漫，博得有情人一笑，用心足以见得是感情不变的有力保证。

最基本的原则便是信任

相信对方是异地恋情侣最重要的，因为有了距离所以逐渐让两个人开始了产生一些怀疑和猜测，最致命的就是互相信任，整天担心这个，害怕那个，让自己很累，也让爱情喘不过气来，所以请相信对方，直到对方不值得相信为止。

情感的真实表达

异地恋的人本身依靠冰冷的工具进行交流，真实的语气还有当时的情绪可能无法正常的表达，如果你还遮掩自己的真实感情，平时见不着面，还不表达的爱意，你的付出，对方会失去安全感，会认为你对待感情不认真，所以你一定要让对方知道你在想他/她，在为感情做出一些事情。

加入彼此的爱好，分享激情

作为异地的情侣来说，平时见面机会本来就很少，生活的圈子大不相同，共同话题会越来越好。如果你知道了对方特别的爱好，不妨加入他的阵营，然后学习，平日里经常参加活动，分享在该项目中带来的喜悦或者感受，这会让你们的关系更进一步。

一定要明白男女思维的差异性

虽然很多人都知道男女的思维方式不同，但是却没有放大来看，如果你们是异地恋，就一定要领会这一点。当男性听到周围的人发出向自己求助的讯号时，他们会直接给予帮助，如何解决的办法，所以当自己的女友跟自己说感冒了时，他们一般会告诉你吃药或者去医院。可是作为女生，她们更多的希望对方给予自己安慰，或者一种唠嗑的心态，女生最期待得到的答案是安慰加爱意的表达。明白这点后，与对方相处时，不如换位思考，你会豁然开朗。

另外，由于男性女性的思维差异性，在短信这件小事情上，女生经常将生活中的点滴积累起来看对方是不是爱自己，主动发短信与否，发短信的长度，实际上从男性的角度来说，这个根本不对等。女生太多注重生活中的细节部分，而对于男人来说，爱是一种大视角，不需要每件事情来验证，所以异地恋的女孩子不要胡思乱想，不要任何事情都用来证明男友是不是爱自己。

忌讳冷战

吵架是每对情侣都会发生事情，但是对于异地恋而言，冷战是万万不可的，如果对彼此有不满意，还不如大发脾气把事情说清楚。将所有的事情都表达清楚，争取一次性将问题解决，不然压抑着会成为以后的导火索。

如果你的脾气暴躁，也要忍住先将事情说明白，讨论清楚，有很多时候，在讨论完事情后，脾气也会没有了。永远都要记住，吵架是没有用的，只有让吵架变成沟通才是最有效的方式。

同时异地做同样的事情

虽然你们空间上有距离，很多时候不能一起手牵手约会，但是你们可以在约好在某个时间点，一起计划做同样的事情，比如相约去影院看一场电影，事后两人打电话说电影的内容，互相讨论，这样即使异地也能感觉到彼此的存在，两人亦能一起分享，不失为一件浪漫的事情，又能为有距离的两人找到共同的话题。

Answer 4

爱情，这个人类古老而又新鲜的话题，仿佛是一个人类永远都无法揭开的迷。说到爱情几乎每一个人都有自己的看法，它是人类最高级的一种情感。谈到爱情，自然延伸到男人、女人、婚姻三个方面。一半是海水，一半是火焰，水与火的缠绵是爱情神话的起源。上帝创造了亚当和夏娃，她们生活在美丽而又浪漫的伊甸园里，然而，野果的诱惑和蛇的呼唤，似乎注定了今天的男人和女人在追寻爱情这朵玫瑰的芬芳的同时承受着被刺的痛苦。

如果把爱情看作一枚硬币，则一面是男人，另一面可是女人。她们很复杂，谁也离不开谁，而且谁都不是能够一眼看穿对方。爱情的定义是时代的产物，而今天这个时代，社会将爱情视为婚姻的基础。在原始社会，所谓的婚姻关系只是一种生存所需要的“家庭”单位，此时‘爱情“也就无足轻重。原始社会的语言中也没有“爱情”这个词，结伙同行生儿育女通常比独居更有利于生存。公元前5世纪，哲学家柏拉图论述了爱情是人类最高的美的，包括精神，智慧和性。但他指出婚姻与爱情无关，只为繁殖后代。中世纪后的欧洲，贵族社会里逐渐产生一种热情、理想上不能实现的、对婚姻之外的爱的追求。当时的婚姻仍然为政治和经济的目的所安排。到了随后的几个世纪里，追逐爱的理想由上层社会散布到中下层社会。此时一些平民不愿意其爱情因私通而被报复，逐渐发展到从对爱的追求到结婚的誓言。这时人们就开始期盼爱情不仅产生在追求和热恋的阶段，还能延续到婚姻里。人们开始相信由爱情导致的婚姻更为实际合理。苏利文指出“当另一个异性的满足和安全变得和自己的满足和安全一样重要时，爱情就存在了。”而弗鲁姆说“成熟的爱是保全个体的个性、整体性的结合，相爱双方融合为一体，但仍为二体。综合各方面因素，现代社会条件下爱情的定义包括：是在男女之间产生的；实在个体心理达到相对成熟时产生的；个体在生理上被唤醒，包括性欲和性感；是一种对异性产生的具有浪漫色彩的高级感情，其中包括认知成分。爱情是人类各种感情中最复杂、最微秒、多矛盾的统一。男性重行动，女性重感情；男性习惯抽象观念，女性习惯感性直觉。其实男人女人就像尺有所长寸有所短，男人有其可歌可泣的优点，同时也有可鄙可耻的劣根；女人有可爱可亲的长处，同时也有可气可恼的顽习。也正因为如此才演绎出版本各异的现代都市爱情。

Answer 5

1 追求外表美的恋爱心理
在年轻人中，追求外表美的恋爱心理是很普遍的。希望自己的对象漂亮点、英俊些是人之常情，但如果一味地追求这种外表美，则会进入择偶误区。仅靠漂亮的外表维系的爱情，往往是短暂和肤浅的。当岁月使容颜衰老时，爱情拿什么来继续呢?相对于漂亮的外表，一个人的品行、才干和经济基础应该是更重要的择偶条件，就像歌德所说的：“外貌美丽只能取悦一时，内心美方能经久不衰。”

2 追求完美的恋爱心理
具有这种恋爱心理的，也是以年轻人居多。年轻人选择对象时，往往事先制定一系列条条框框，凡不符合其中一两点的，哪怕其他方面都中意，都不在考虑范围。比如常听一些女孩子这样说：“我的白马王子，要帅、要心眼好、要会关心我、要家庭背景好、吸聪明，更要有钱缺了一条，一概不考虑！”具有这种择偶心理的年轻人，常常等到成为大龄青年的时候才找到爱情，但对象往往也不是最初的完美形象。这是因为处处完美的人几乎没使有几个，大家都抢着追，成功的几率又何其小；纵使终于抓到一个完美的情人，交往中不可避免的瑕疵也会使追求完美的人无法忍受；经历了孤芳自赏或几度甩人之后，年龄大了，不得已，委曲求全嫁了人。

3 追求精神满足的恋爱心理
随着社会经济、文化的进步和个人素质的提高，追求精神满足的恋情的人越来越多。这类人在恋爱时，不拘泥于某种外在的东西，追求心灵上的相互沟通和共鸣，注重对方的道德品质、思想感情、性格爱好等方面情况。建立在精神和感情上的爱情是让人称颂的爱情，但如果过于忽略爱情的物质基础，将会使恋人们爱得很坎坷。

4 金钱至上的恋爱心理
在现代社会，拜金主义流行，这种恋爱心理自然比较普遍。有很大一部分人，经济状况是恋爱的首要考虑因素，婚姻是使其过上富足生活的手段。建立在物质、金钱基础上的爱情与婚姻，铜臭会淹没感情的温馨。再者，当金钱失去的时候，这种关系何以维系?

5 寻找政治靠山的恋爱心理
在官僚主义社会，这种恋爱心理相当普遍。婚烟自古就有政治功能，比如众所周知的昭君出塞，还是一大壮举呢。通过婚姻打通自己的仕途之路，或者巩固官场上的裙带关系，即所谓的政治联烟。现在的中国社会，搞治联烟的还大有人在。在他们眼里，感情算什么东西，婚烟又有什么不得了，什么浪漫的爱情更是荒谬。唯有仕途才是最重公，最迷人的。有目的政治的恋情和婚烟是可耻的。

6 以事业为重的恋爱心理
在酒足饭饱、享乐，拜金和拜官风行的社会里，以事业为重的恋爱心理不多见。可在知识分子群里，还是火有人在的。他们把工作成绩、事业进展看成人生最大的快乐；把对方有无事业心和拼搏精神，作为择偶天平上一个重要砝码；把爱情的幸福寄托于事业的奋斗之中。共同的奋斗会巩固两个人的爱情，可有时候事业与爱情又是矛盾的—事业上的奋进消耗大部分的时间和精力的时候，疲惫的人儿又如何柔情缠绵。

7 游戏恋爱心理
有一部分年轻人，朝三暮四，寻花问柳，以爱情为掩护去玩弄他人感情，以伤害别人为乐趣。这种人的人生观、恋爱观是无耻的，伤害了别人的同时也浪费了自己的青春。

男女的恋爱心理多种多样，以上所述不过是几种基本的类型。无论持有什么样的恋爱心理，都要牢记这样的格言：以利交者，利尽则散：以色交者，色衰则疏；以心交者，方能永恒。