最亲最爱的亲人永远离开自己了，能走的出来吗？
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我妈妈在我27岁那年突发心脏病去世，老爸在我45岁那年也是心脏病去世，我的儿子在他27岁我50岁时同样心脏病突发离世，现在的我52岁，没有了至亲至爱，处理完一些琐事后远离家乡到了一个陌生的城市，没有熟悉的亲朋好友问候和关切反而心静了好多，因为原来的家有太多儿子的生活痕迹，不时的想去陵园看看，每日以泪洗面，心灰意冷，甚至想自己也死去算了，因为儿子在最美年华毫无征兆的离世打击太大。这时，我的舅妈打来电话让我去家里住段时间，我就自己开车带着儿子的狗狗出发去他当兵走过的地方看看，也没有去亲戚家，转了一圈后决定在陌生的城市留下来，现在好多了，有亲戚过来我们都不提过去，但人走后自己还是要看看孩子的照片，不由的哭一阵，然后自愈。
命运就是如此，不是你善良就是会有好报！走出悲伤要靠自己在泪水里打滚，在撕心裂肺的痛中自愈。
大年初一一大早在婆婆家还没起床，就接到嫂子的电话，说爸爸走了。我很惊讶，因为爸爸除了有老年痴呆，身体还是很 健康 的。
嫂子在电话里还吩咐我，到家后不能哭，因为大过年的哭了对他们家庭不好。其实我爸爸跟大哥是一栋房子，但是是分开住的。
我怕吓到婆家的人，眼泪哗啦的流但是没有哭出声来。我问大嫂爸爸怎么可能走了，他虽然有老年痴呆，但是不至于这么快就走了，又没有其他大病。
嫂子说除夕晚上不知道爸爸是出去看烟花，还是看出去打牌的小哥，在阳台踩到雪滑倒了。可能是爬不起来，所以冻死在阳台。
小哥打完牌也没有睡爸爸这边，而是睡我大哥那边了，等早上小哥给爸爸送饭的时候，才发现爸爸冻死在阳台，发现时大腿上还是热的。
听到噩耗以后，我和老公赶紧从安徽赶回湖南。当我到家时哥哥姐姐们都在，我嫂子赶紧跟我说：等下见到你爸千万不能哭哈。
我迈着沉重的脚步上了楼，看到爸爸躺在床上，嘴巴紧紧的咬着，我能想象当时爸爸冷的有多难受。难道爸爸没有叫喊吗？那一墙之隔的哥哥嫂子听不到吗？我小哥如果打完牌去看看爸爸，结局就不会这样了！
而且爸爸的脚趾头都是伤，皮都破了，看到红色的肉。我真的很心痛！我爸爸是老中医，为附近的人看病很多都没有收过钱，成本都没有收回过，做了一辈子好事却落得如此下场。
我爸爸永远的离开，我一直没有走出来。直到今天写这篇文章，我都无法释怀。我三个哥哥，两个姐姐，我最小我心里是有怨言的，但是我又无法去找他们理论。
爸爸走后我没有流多少眼泪，可能是他们不让我哭，把眼泪都憋回去了吧。但是我心很痛！我妈妈去世时我心痛，但是没有爸爸去世这么痛！因为爸爸不是正常生老病死。
直到现在我都很少提及爸爸的死，因为我不能想象爸爸摔倒在地上时，自己爬又爬不起来，喊又没人听到，那真是叫天天不应 叫地地不灵，这情这景我都不想去想。
所以我更多的是写妈妈，不想写爸爸。我不知道爸爸的死我能不能走得出来，也许到我死都不能走出来吧！
我的最亲最爱的老公两个多月前突发疾病离开了我。当我回到家看到躺在床上已经走了的他时，就感觉他再给我开玩笑，我给他做人工呼吸，做心肺复苏，但是都无济于事了，身体都已经凉了[流泪][流泪][流泪]。火化的那天我扑在他的身上，多想去亲吻一下他的脸和他的唇，可是周围的亲朋好友死死的拽着我不让去，说那样就打扰了他的灵魂，只能抚摸身体。我拼命的喊着，你们都是我的亲朋好友，满足一下我最后的愿望都不可以吗？可他们就是不让！没有最后的告别，让我一直沉浸在痛苦中，一直不愿意承认他离开我的事实！眼泪模糊了手机屏，不再说下去了[流泪][流泪][流泪]
永远走不出来。
这种痛，没有亲身经历过，是真的无法用语言来形容。别人劝说的话再管用，在那一刻好像都是那么的苍白无力。还记得父亲刚走的第二天，那一夜没睡，大姐听说了这事，发信息来劝慰我，“可以哭，但是要记得照顾好自己的身体”！
其实无论别人怎么劝说，自己心里那道坎永远过不去。那种痛真的会让人心生无力感，越是想要去抓住，却发现越是徒劳。伤痛也许会随着时间流逝，变淡一些，但是绝不会消失。记得去年父亲节，偶尔看到一个视频吧，视频里的父亲他的姑娘在父亲节这一天给他买了好多东西，衣服，吃的，送花。当时我是一边笑，一边哭。当时真的是撕心裂肺的疼，余生我再也见不到他了。
有些情绪和伤痛人都是会隐藏的，毕竟心就那么大谁又能比谁承受更多呢？
记得后来看了一本书《静心》书上说，你既然享受有他在时的快乐，就要承担的起，他离开时的痛苦。当时这句话来来回回看了好多遍，有时并不是我们真的去相信这句话，而是我们的内心真正的需要这句话，来填满内心那像无底洞一样的伤痛。当然不能仅凭这一句话，就把所有的伤痛都能掩埋。伤痛也不是忽然而至的，也要一点一点的愈合。
有人说伤口愈合了，还是留下了伤疤。对，是留下了很醒目的伤疤。这就是我们成长的印记，人可以不成功，但是不能不成长。我们身边形形色色的人，你看看我们能留住哪一个？一个都不能。所以我们必须自己劝自己放下伤痛，习惯这些无常，习惯遇见，更要习惯离别。这应该是一个成年人最该有的一种心态。
[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]调整好心态，可以伤心难过，但是好好照顾自己。加油！
我父母在我二十九岁时、飞机遇难、永远离开了我、我非常伤心痛苦、我最亲最爱的人永远离开了自己:1大家的拴解、自己坚强才走出来、父母永远活在我心里！
转眼间，我最亲爱的，妈妈，已经离世近2年了，但我早已从悲痛忧伤中走了出来。
有的人可能不理解，但听我慢慢道来。
我家兄弟姐妹6人，我是妈妈最喜爱的女儿，因为很早就在异地生活，聚少离多，所以，妈妈给了我有别于其他女儿的爱。
以往我每次回老家，她总是会备足我喜欢吃的蔬菜，水果，副食等，而且，她总是亲自下厨，后来在她身体不好的时候，她总是电话姐姐们来给我做饭 我只要陪她在床上坐着或躺着聊天。
妈妈是个购物狂，她身体好时，经常会买很多床上用品，窗帘，保健品等，而每次我走的时候，一定给我打包很多她认为好的东西，不带就生气。
我同妈妈的感情非常深厚，尤其后期病重，我在千里之外无法陪伴身边。由于工作性质，加之3个姐姐均已退休，不想劳烦我，因此，在妈妈病危时才告诉我，而当我感到家里时，妈妈已经走了。
我亲爱的妈妈永远走了，而且弥留之际我都没能陪伴，我心里的痛和忧伤，可想而知。
但，多年以来，我精神上有一种信仰，佛教的那种达观，那种释然对我有极大的影响，而且，我认定妈妈在天堂，一定也希望身为子女的我们，能够快乐，幸福，一定不希望看到我们悲悲戚戚，忧伤烦恼。
而且，人故有一死，这也是无法改变的客观规律，所以，我们要活成离世的最亲爱的人所期冀的样子，告慰他们的在天之灵。
这，也是我们活着的挚爱亲人所希望的。
我最亲爱的老爸离开我们已经13年了！07年的一天早上，我正在教室上课，隔壁班堂弟过来跟我说老爸去世了，当时有点懵，完全没反应过来，那时候我们刚上高二！学校回我家要坐一个多小时的班车到隔壁乡镇，再坐20多分钟的摩托车到我家！班车坐到半路，越想越伤心，一直流泪，旁边的阿姨不知道发生了什么，一直劝我说“小姑娘，不要哭了，考试没考好下次努力就行了，家长不会打你的”。我没有搭话，我怕我一搭话就哭出来停不了，下班车后打了个摩的，一路上师傅一直要找我说话，断断续续的回了他几句，后来他一直找话，我直接跟他说“师傅我心情不好，不想说话”，后来在离家200米远的地方就下车让师傅回去了！那段时间感觉自己完全是懵的，别人在那里大声哭的时候，我只安静的流泪，一点声音都没有，不知道我是太难过还是不懂事！
老爸这一生真的太苦，58年出生，刚好遇上艰难的三年，爷爷奶奶相继一个月去世，大伯家的堂哥和老爸同一年出生。老爸的爷爷奶奶说只能养活一个，所以老爸就被送到了后来的家，据说4岁了还不会爬，腿还没同龄孩子手粗！这边的爷爷奶奶30多没生育，就捡养了老爸，养了老爸后生了一个儿子一个女儿，老爸没上过几年学，都是背着姑姑去的，叔叔和姑姑基本上由老爸带大！奶奶也走得早，走的时候老爸应该十岁左右吧！
我印象中老爸一直很瘦很瘦，有次从二楼竹楼上摔下来，摔坏了腿，我都有记忆了，记得妈妈和姑姑抬着老爸去卧室，后来老爸走路就一瘸一拐，加上太瘦，每一步都要摔倒的感觉！后来又患了多年的支气管炎，每天早上都在他的咳嗽声中醒来，咳得喘不过气的感觉，心疼又无助！不过即便身体不好，老爸依然是十里八乡大小事的主厨，做得一手好菜！
要说这辈子遇到过最好的两个好人，一个就是老爸，另一个是外公！他们单纯、朴素，不管别人怎么对待他们，他们从来不与人红脸！都说上天有好生之德，可我怎么觉得好人不长命？外公走的时候多少岁我不知道，但一定不超过60，老爸走的时候差一年50，我差一年18，哥哥差一年20，似乎有一个砍，老爸迈不过，所以我觉得上天不公平！
老爸走之前两月我陪他去省城看病，医生说脊髓已经干了，要不了多久估计就瘫痪了，所以老爸走的时候，我觉得对他反而是种解脱，因为他这辈子太苦了，不想他再受罪！
处理完老爸的后事回到学校，原以为我会闷闷不乐，但我竟然开朗太多，以前基本上不说话，回去后竟然还和同学有说有笑，外人连我自己都觉得我是不是太没良心，可宿舍一熄灯，我就躲被窝掉眼泪，第二天又开开心心上学。上大学依然如此，一到节日一大早就跑河边默默流泪，但身边的人从来就没发现过我的悲伤，并不是善于伪装，应该是无形中给自己穿了一身盔甲，来掩盖内心的那一份脆弱，上班后甚至处了两年的好朋友都以为我不会哭！
那么多年过去了，到现在都还认为，老爸并没离开我们，只是消失了，过段时间就会找路回来！他走后的七八年，基本上没梦到过他，但最近两年，经常梦到他回来，只是在外面呆了几年，又来和我们一起生活了！
逝者已逝，收拾心情重新出发，难过还不回他们的生命，但如果我们不快乐，他们一定感受得到，如果希望他们不操心，那我们一定要好好活着，好好对待生活！
抱抱你，短时间是不可能的。
睁眼闭眼都是亲人的影子，干啥都能想到逝去的亲人。路上看到相仿的人，会忍不住看几眼。
这种痛无法形容，心痛的无法呼吸，无法化解，只能在煎熬中慢慢度过。
只有时间会冲淡记忆，减轻痛感，但永远不会忘记，什么时候想起都会难受。
没办法，只有把心放在学习上，工作上，让自己忙起来，全心全意投入事务中，没有时间想，会好一点点。
要想没那么痛，基本得三年时间。
我老公病逝五年多了，至今我还是无法从悲痛中走出来，我的性格也大变，不想说话，不愿与人来往，愿意独处，静静地呆着。唯一改变的是近两年，眼泪少了，那是我努力不去想老公，不翻看老公的相片，遗物，我以为这样我可以坦然面对他人，很自然说出老公病逝，我单身的话，证明自己接受老公去世的实事，不再那么痛苦。我想错了，年前碰到几年不见的同事，提及老公，我情绪又一次失控，泪流满面，不是愽得他人的同情，而是不由自主。我不知什么时候能从失去亲人的痛苦中走出来，对我来说这种痛苦伴我死。
真的很难走出来，我的爱人离开了我215天，每天都是煎熬，真的是度日如年。以前的一幅幅一幕幕就在眼前却摸不着抓不住，想他想的剜心的疼。他走的那天晚上还陪着我手拉手散步呢，凌晨就阴阳两隔，悲痛欲绝啊[流泪][流泪][流泪]
命运就是如此，不是你善良就是会有好报！走出悲伤要靠自己在泪水里打滚，在撕心裂肺的痛中自愈。
大年初一一大早在婆婆家还没起床，就接到嫂子的电话，说爸爸走了。我很惊讶，因为爸爸除了有老年痴呆，身体还是很 健康 的。
嫂子在电话里还吩咐我，到家后不能哭，因为大过年的哭了对他们家庭不好。其实我爸爸跟大哥是一栋房子，但是是分开住的。
我怕吓到婆家的人，眼泪哗啦的流但是没有哭出声来。我问大嫂爸爸怎么可能走了，他虽然有老年痴呆，但是不至于这么快就走了，又没有其他大病。
嫂子说除夕晚上不知道爸爸是出去看烟花，还是看出去打牌的小哥，在阳台踩到雪滑倒了。可能是爬不起来，所以冻死在阳台。
小哥打完牌也没有睡爸爸这边，而是睡我大哥那边了，等早上小哥给爸爸送饭的时候，才发现爸爸冻死在阳台，发现时大腿上还是热的。
听到噩耗以后，我和老公赶紧从安徽赶回湖南。当我到家时哥哥姐姐们都在，我嫂子赶紧跟我说：等下见到你爸千万不能哭哈。
我迈着沉重的脚步上了楼，看到爸爸躺在床上，嘴巴紧紧的咬着，我能想象当时爸爸冷的有多难受。难道爸爸没有叫喊吗？那一墙之隔的哥哥嫂子听不到吗？我小哥如果打完牌去看看爸爸，结局就不会这样了！
而且爸爸的脚趾头都是伤，皮都破了，看到红色的肉。我真的很心痛！我爸爸是老中医，为附近的人看病很多都没有收过钱，成本都没有收回过，做了一辈子好事却落得如此下场。
我爸爸永远的离开，我一直没有走出来。直到今天写这篇文章，我都无法释怀。我三个哥哥，两个姐姐，我最小我心里是有怨言的，但是我又无法去找他们理论。
爸爸走后我没有流多少眼泪，可能是他们不让我哭，把眼泪都憋回去了吧。但是我心很痛！我妈妈去世时我心痛，但是没有爸爸去世这么痛！因为爸爸不是正常生老病死。
直到现在我都很少提及爸爸的死，因为我不能想象爸爸摔倒在地上时，自己爬又爬不起来，喊又没人听到，那真是叫天天不应 叫地地不灵，这情这景我都不想去想。
所以我更多的是写妈妈，不想写爸爸。我不知道爸爸的死我能不能走得出来，也许到我死都不能走出来吧！
我的最亲最爱的老公两个多月前突发疾病离开了我。当我回到家看到躺在床上已经走了的他时，就感觉他再给我开玩笑，我给他做人工呼吸，做心肺复苏，但是都无济于事了，身体都已经凉了[流泪][流泪][流泪]。火化的那天我扑在他的身上，多想去亲吻一下他的脸和他的唇，可是周围的亲朋好友死死的拽着我不让去，说那样就打扰了他的灵魂，只能抚摸身体。我拼命的喊着，你们都是我的亲朋好友，满足一下我最后的愿望都不可以吗？可他们就是不让！没有最后的告别，让我一直沉浸在痛苦中，一直不愿意承认他离开我的事实！眼泪模糊了手机屏，不再说下去了[流泪][流泪][流泪]
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这种痛，没有亲身经历过，是真的无法用语言来形容。别人劝说的话再管用，在那一刻好像都是那么的苍白无力。还记得父亲刚走的第二天，那一夜没睡，大姐听说了这事，发信息来劝慰我，“可以哭，但是要记得照顾好自己的身体”！
其实无论别人怎么劝说，自己心里那道坎永远过不去。那种痛真的会让人心生无力感，越是想要去抓住，却发现越是徒劳。伤痛也许会随着时间流逝，变淡一些，但是绝不会消失。记得去年父亲节，偶尔看到一个视频吧，视频里的父亲他的姑娘在父亲节这一天给他买了好多东西，衣服，吃的，送花。当时我是一边笑，一边哭。当时真的是撕心裂肺的疼，余生我再也见不到他了。
有些情绪和伤痛人都是会隐藏的，毕竟心就那么大谁又能比谁承受更多呢？
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有人说伤口愈合了，还是留下了伤疤。对，是留下了很醒目的伤疤。这就是我们成长的印记，人可以不成功，但是不能不成长。我们身边形形色色的人，你看看我们能留住哪一个？一个都不能。所以我们必须自己劝自己放下伤痛，习惯这些无常，习惯遇见，更要习惯离别。这应该是一个成年人最该有的一种心态。
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转眼间，我最亲爱的，妈妈，已经离世近2年了，但我早已从悲痛忧伤中走了出来。
有的人可能不理解，但听我慢慢道来。
我家兄弟姐妹6人，我是妈妈最喜爱的女儿，因为很早就在异地生活，聚少离多，所以，妈妈给了我有别于其他女儿的爱。
以往我每次回老家，她总是会备足我喜欢吃的蔬菜，水果，副食等，而且，她总是亲自下厨，后来在她身体不好的时候，她总是电话姐姐们来给我做饭 我只要陪她在床上坐着或躺着聊天。
妈妈是个购物狂，她身体好时，经常会买很多床上用品，窗帘，保健品等，而每次我走的时候，一定给我打包很多她认为好的东西，不带就生气。
我同妈妈的感情非常深厚，尤其后期病重，我在千里之外无法陪伴身边。由于工作性质，加之3个姐姐均已退休，不想劳烦我，因此，在妈妈病危时才告诉我，而当我感到家里时，妈妈已经走了。
我亲爱的妈妈永远走了，而且弥留之际我都没能陪伴，我心里的痛和忧伤，可想而知。
但，多年以来，我精神上有一种信仰，佛教的那种达观，那种释然对我有极大的影响，而且，我认定妈妈在天堂，一定也希望身为子女的我们，能够快乐，幸福，一定不希望看到我们悲悲戚戚，忧伤烦恼。
而且，人故有一死，这也是无法改变的客观规律，所以，我们要活成离世的最亲爱的人所期冀的样子，告慰他们的在天之灵。
这，也是我们活着的挚爱亲人所希望的。
我最亲爱的老爸离开我们已经13年了！07年的一天早上，我正在教室上课，隔壁班堂弟过来跟我说老爸去世了，当时有点懵，完全没反应过来，那时候我们刚上高二！学校回我家要坐一个多小时的班车到隔壁乡镇，再坐20多分钟的摩托车到我家！班车坐到半路，越想越伤心，一直流泪，旁边的阿姨不知道发生了什么，一直劝我说“小姑娘，不要哭了，考试没考好下次努力就行了，家长不会打你的”。我没有搭话，我怕我一搭话就哭出来停不了，下班车后打了个摩的，一路上师傅一直要找我说话，断断续续的回了他几句，后来他一直找话，我直接跟他说“师傅我心情不好，不想说话”，后来在离家200米远的地方就下车让师傅回去了！那段时间感觉自己完全是懵的，别人在那里大声哭的时候，我只安静的流泪，一点声音都没有，不知道我是太难过还是不懂事！
老爸这一生真的太苦，58年出生，刚好遇上艰难的三年，爷爷奶奶相继一个月去世，大伯家的堂哥和老爸同一年出生。老爸的爷爷奶奶说只能养活一个，所以老爸就被送到了后来的家，据说4岁了还不会爬，腿还没同龄孩子手粗！这边的爷爷奶奶30多没生育，就捡养了老爸，养了老爸后生了一个儿子一个女儿，老爸没上过几年学，都是背着姑姑去的，叔叔和姑姑基本上由老爸带大！奶奶也走得早，走的时候老爸应该十岁左右吧！
我印象中老爸一直很瘦很瘦，有次从二楼竹楼上摔下来，摔坏了腿，我都有记忆了，记得妈妈和姑姑抬着老爸去卧室，后来老爸走路就一瘸一拐，加上太瘦，每一步都要摔倒的感觉！后来又患了多年的支气管炎，每天早上都在他的咳嗽声中醒来，咳得喘不过气的感觉，心疼又无助！不过即便身体不好，老爸依然是十里八乡大小事的主厨，做得一手好菜！
要说这辈子遇到过最好的两个好人，一个就是老爸，另一个是外公！他们单纯、朴素，不管别人怎么对待他们，他们从来不与人红脸！都说上天有好生之德，可我怎么觉得好人不长命？外公走的时候多少岁我不知道，但一定不超过60，老爸走的时候差一年50，我差一年18，哥哥差一年20，似乎有一个砍，老爸迈不过，所以我觉得上天不公平！
老爸走之前两月我陪他去省城看病，医生说脊髓已经干了，要不了多久估计就瘫痪了，所以老爸走的时候，我觉得对他反而是种解脱，因为他这辈子太苦了，不想他再受罪！
处理完老爸的后事回到学校，原以为我会闷闷不乐，但我竟然开朗太多，以前基本上不说话，回去后竟然还和同学有说有笑，外人连我自己都觉得我是不是太没良心，可宿舍一熄灯，我就躲被窝掉眼泪，第二天又开开心心上学。上大学依然如此，一到节日一大早就跑河边默默流泪，但身边的人从来就没发现过我的悲伤，并不是善于伪装，应该是无形中给自己穿了一身盔甲，来掩盖内心的那一份脆弱，上班后甚至处了两年的好朋友都以为我不会哭！
那么多年过去了，到现在都还认为，老爸并没离开我们，只是消失了，过段时间就会找路回来！他走后的七八年，基本上没梦到过他，但最近两年，经常梦到他回来，只是在外面呆了几年，又来和我们一起生活了！
逝者已逝，收拾心情重新出发，难过还不回他们的生命，但如果我们不快乐，他们一定感受得到，如果希望他们不操心，那我们一定要好好活着，好好对待生活！
抱抱你，短时间是不可能的。
睁眼闭眼都是亲人的影子，干啥都能想到逝去的亲人。路上看到相仿的人，会忍不住看几眼。
这种痛无法形容，心痛的无法呼吸，无法化解，只能在煎熬中慢慢度过。
只有时间会冲淡记忆，减轻痛感，但永远不会忘记，什么时候想起都会难受。
没办法，只有把心放在学习上，工作上，让自己忙起来，全心全意投入事务中，没有时间想，会好一点点。
要想没那么痛，基本得三年时间。
我老公病逝五年多了，至今我还是无法从悲痛中走出来，我的性格也大变，不想说话，不愿与人来往，愿意独处，静静地呆着。唯一改变的是近两年，眼泪少了，那是我努力不去想老公，不翻看老公的相片，遗物，我以为这样我可以坦然面对他人，很自然说出老公病逝，我单身的话，证明自己接受老公去世的实事，不再那么痛苦。我想错了，年前碰到几年不见的同事，提及老公，我情绪又一次失控，泪流满面，不是愽得他人的同情，而是不由自主。我不知什么时候能从失去亲人的痛苦中走出来，对我来说这种痛苦伴我死。
真的很难走出来，我的爱人离开了我215天，每天都是煎熬，真的是度日如年。以前的一幅幅一幕幕就在眼前却摸不着抓不住，想他想的剜心的疼。他走的那天晚上还陪着我手拉手散步呢，凌晨就阴阳两隔，悲痛欲绝啊[流泪][流泪][流泪]
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