如何做一个高情商的人？
有朋友抱怨，说自己工作多年，还是办公室里的一个普通科员，TA反思之后觉得自己是情商低的缘故，不懂得像别人一样会说话，会讨好领导。那么，如何才能做一个情商高的人，改变现在的状况？
1什么是高情商？
说到高情商，很多人的脑海里可能会自动化地呈现出这样的形象：能说会道、喜笑颜开、左右逢源，好像周围的人都很喜欢TA，就好像《红楼梦》里的王熙凤。
这是直觉式的反应，那如果用文字诉诸理性表达，高情商到底指什么呢？在回答这个问题之前，我们先了解一下情商的定义，情商，是指处理情绪、情感的能力，情绪和情感在关系中才会呈现，所以情商的定义，也可以简化为处理关系的能力。
在这个定义的基础上，显而易见，高情商，是指能够良好处理各种关系的能力。
2构成高情商的三种能力
既然高情商是关系中的产物，那么我们要了解高情商，也要回到关系之中。一段良好的关系，是由三个沟通要素构成，分别是看见、回应、正向链接，而这三要素，分别对应以下三种能力：
捕捉他人感受的能力
01
人终其一生，做过的绝大多数的努力，其实都是为了寻求自己被看见，而所谓的被看见，就是有人能够感受我们的感受。
比方说：
你是一个习惯争强好胜的人，如果有人走过来告诉你，不要那么坚强，在我面前，你可以脆弱一点，你什么样子我都喜欢；
你是一个特别自卑的人，如果有人跑到你面前，总是热情地邀请你加入TA的活动，并总是在活动中对你表达支持和赞美；
你是一个习惯压抑的人，如果有人拉着你去TA朋友的生日派对，陪着你大唱大跳大喊大闹，并对你满脸笑意；
……
有人易于感动，有人会解读为这个人很懦弱；
有人深情沉默，有人会解读为这个人冷血麻木；
还有人根本体会不到别人有什么感受……
一是婴儿式的全能自恋。处于这种人格状态的人，心中脑钟都是“我”，TA习惯活在自己的幻想中，看不见别人，自然也就无法体察别人的感受。
二是习惯性自我压抑。从小如果在被控制中长大的人，会习惯性地压抑自我，其中最重要的一部分就是压抑自己的感受。一个不能感受自己感受的人，当然也无法体察到别人的感受。
比方说，你看到对方是一个安全感不足的人，而你却还总是在关系里“玩失踪”，这就不是共情性的反馈。那共情性的反馈是什么呢？是常常主动和对方联系，让对方感受到你是一个稳定的存在，你时时刻刻都在TA的身边。
再比方说，你看到对方是一个自我压抑很深的人，他为了疏通自己，做了一些看似不道德的事情，如出轨等，如果你指着他的鼻子骂“渣男”，这当然不是共情反馈。共情反馈是表达你对他的理解，知道他的苦衷，然后和他一起去寻找面对和解决的方法。
一个修通攻击性的人，在和他人建立关系的时候，TA的攻击性是向外的，是不担心投注的攻击性不会被人接住的，因此TA感受到外部世界是安全的，所以就会主动与他人建立联系。
反之呢，攻击性没修通，这个人就习惯向内投注攻击，害怕外部世界不安全，也就不会主动和他人联系了。
比方说，你和朋友逛街，你顺带着去超市采购了些水果零食，如果你能也给朋友买一些，这就是在表达关心；
再比方说，有朋友陷入了很不顺的情境，想想如果是你，你会希望有人来到自己的身边吗？嗯，这样想想，就知道该怎么关心别人了。
面对如此种种，你会不会对闯进你生活的那个人缴械投降？
肯定会的。因为有人透过你的坚强看见了你的脆弱，有人穿越你的自卑给予你自信，有人帮你脱下压抑的外壳让你肆意绽放……而这一切，就是每个人都从内心深处渴望的“被看见”。
高情商要具备的第一种能力，就是我们能够体察到别人的感受，看见别人的喜怒哀乐惊恐悲。
现实生活中，不是每个人都能体察别人的感受，比方说：
之所以会出现这样的情况，通常是由两种原因造成的：
如果你是一个无法感受别人感受的人，可以自查一下，是不是太过自恋，又或者习惯性自我压抑了。
共情性反应能力
02
在关系中，仅仅能够看见他人还是不够的，还要给予对方一些共情性的反馈。
所谓共情性的反馈，就是我知道你的感受之后，给予能够满足你需要的一些反馈。
看见感受（共情）是第一步，那么给予相应的共情反馈就是高情商的第二步。
当然，现实生活中，不是每个人都能够给予对方共情性的反应，一方面可能是由于内在自我匮乏，没有心理能量去容纳别人的道德差错，另一方面可能是从小就没有被共情对待过，所以TA根本就不会共情对待别人。
如果你发现自己不能够给予别人共情反馈，你可以尝试让自己刻意练习一下：想想如果自己是别人，希望别人如何对待自己，然后把这个希望付诸行动去对待别人。
主动关心他人的能力
03
在高情商的沟通三要素中，看见和反馈构成了单次沟通的正循环，但是如果想要关系能够稳定地形成一个连续谱，就需要在每个单次沟通中加入一个粘合剂，这个粘合剂就是：主动关心他人。
这个粘合剂可以拆分为两个解析单元：主动、关心他人。
可能你会发现，现实生活中，不是每个人都很主动，总是有人一直在被动等待，比方说发起聚会的总是同一个或者同几个人，主动和你联系的总是那么几个人，有些人这辈子可能都不会主动联系你。
人之所以有主动被动之别，和一个人的攻击性是否修通有很大的关系。
如果你是一个不是太主动的人，可以刻意去训练自己主动一些。读过《思考快与慢》这本书的读者应该知道，有些无意识的反应，其实是可以通过刻意训练来形成的。当你总是驯化自己主动一些，慢慢的你就会变成一个主动型的人啦。
说完“主动”，再说说“关心他人”。
看似非常简单的四个字，但是在我的治疗记录里，不懂得如何关心他人的来访者占比非常高。之所以不懂如何关心他人，是因为很多人在成长的过程中没有被关心过，所以不理解关心到底为何物。
关心他人其实很简单，你想怎么对自己好，就怎么去对别人好。
虽然人和人有很多不同，但是关于渴望被爱的人性，是普通而又类同的。
关于高情商，就暂且说这么多吧。
最后，需要强调一点的是，高情商一定是建立在尊重自我感受的前提下，而非一味地讨好对方。也就是说，你对别人好也好，你去给予别人共情反馈也好，这一切的前提都是你开心，你因为TA的快乐而感到快乐。
出乎真心的高情商，才能滋养彼此的关系，否则就是不平等的讨好游戏。
愿你的关系里，有心、有爱、有温暖、有情趣。
千万不要乱讲话哦
