Question

一元、二元、三元关系

Answer 1

你拥有什么样的心灵，就会去构建什么样的关系；你构建了什么样的关系，可以反观出你的心灵。

从关系的基本形态看，可以把关系分为三种：一元关系、二元关系和三元关系。这三种形态，分别对应着一个人内在心理发展水平的不同阶段。

一元关系，是指一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志；关系中，只能是他说了算。对应到早年的心灵发展阶段，一元关系的阶段是六个月前的共生期，婴儿觉得自己和妈妈，甚至和整个世界在身体和心理上都是一体的。

一元关系的核心规则是“剥削”，处于一元关系中的人，会忍不住去“剥削”、“掠夺”别人，就像婴儿“剥削”妈妈的乳汁一样。因为婴儿既觉得自己什么都没有，又认为既然世界一体，所以你的就是我的，我可以肆意使用。习惯被剥削的人，也是活在一元关系中，但是把自己放在了母亲角色上，这就是“圣母情结”。

二元关系，是指一个人意识到，另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，他能共情对方的感受，也真能尊重对方的意志。二元关系的阶段是6-36个月。孩子开始和妈妈分离，在身体和心理两方面。此阶段实现两个里程碑：心中住下一个爱的人，同时形成自己的个性。这两者都具备后，孩子就有了基本的能量。

二元关系的核心规则是 “ 控制 ” ，孩子和母亲在争夺，我的事谁说了算。妈妈很爱孩子，但觉得你什么都不会，得听我的。而孩子就要不断去闹事，争夺独立控制权，可同时又觉得自己并不那么强大，还是很需要妈妈。

一元关系和二元关系都强调忠诚，不同的是，一元关系主要强调对方对自己忠诚，而自己可以为所欲为；二元关系中，两个人都会忠于彼此，但同时又感觉到，这种忠诚好像牺牲了很多东西。

无论在一元关系的“共生剥削”中，还是在二元关系的“控制忠诚”中，父亲都是一个至少被孩子忽略的第三者，甚至，孩子会觉得父亲是一个敌人。美国神话学家约瑟夫·坎贝尔干脆说：父亲，是所有敌人的原型。

三元关系，是指一个人能意识到关系的复杂之处，在复杂的关系中，他能同时看到我、你和他三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。三元关系的阶段是三到六岁。孩子充分意识到，除了“我”、“你（妈妈）”，还有“他（爸爸）”的存在，也就是孩子觉得这个家庭有三个中心，孩子会充分意识到关系的复杂性以及他内在心灵的复杂性。三元关系，是一切复杂关系的源头。

这里有一个隐喻：家庭和心灵内部，是孩子与母亲关系的象征；而家庭和心灵外部，是孩子与父亲关系的象征。如果想要孩子和外部世界建立好关系，就必须和父亲修好关系。

三元关系的核心是竞争与合作。也就是说爱父母中的一个，恨父母中的另一个，可又发现，父母都是生养自己的人，所以不能完全“爱”或者完全“恨”，而要学习爱中有恨，恨中有爱。

这个阶段发展得好，孩子会充分意识到关系的复杂性，以及他内在心灵的复杂性，谁都是有好有坏、有爱有恨，二元关系的那种彼此连在一起的忠诚感也消失了，会发现谁的身上都有占有欲、嫉妒欲，包括自己。不管一个人多爱自己，这份爱都不再是独享，而是要分享了。

一个人如果缺乏情感回应，就等于处于绝境，甚至是死亡之地。回应，就是光。

对于每个人而言，都需要关系，因为在关系中，才能展开、认识并淬炼自己的心。只有人性化的人际互动，才能让一个人体验到自己是人。

当你觉得，世界上只有你是“好”的，只能有一个中心，这就是一元关系。当“坏”的、敌意的体验太多时，最初的婴儿就会使用一个极端的分裂来保护自己：我是“好”的，而我之外的世界都是“坏”的，他会拼命维持自己的中心地位，以满足自己为先，不允许妈妈独立成为一个中心，因为会威胁到自己的中心地位。

当“好”的、善意的体验够多，婴儿就感知到，世界是满意的，自己也是“好”的。就愿意接受另外一个中心，承认妈妈是另一个独立的个体，虽然有时候不满足自己会让自己很受伤，但也可以消化这份不好的体验，因为总体还是好的。

二元关系的世界，是建立在世界有两个“好”东西的基础之上。

当然，二元关系也总是存在着严重的分裂，无论妈妈照顾得多好，小孩子都会有受伤的时候。这时，孩子就会出现一个矛盾：妈妈有两个，一个是好妈妈，一个是坏妈妈；孩子也有两个，一个是好孩子，一个是坏孩子。

正常情形下，孩子倾向于只意识到好妈妈和好孩子的存在，而忽略坏妈妈和坏孩子的存在。当好妈妈和好孩子比较多，而坏妈妈和坏孩子比较少时，孩子就能完整地意识到好妈妈和坏妈妈是一回事，好孩子和坏孩子是一回事，妈妈和自己一样，都是有好有坏的。

这意味着整合，意味着关系中的两个人都能看到别人的完整存在，也能呈现自己的完整存在，是很好的二元关系的境界。

在二元关系中去处理“坏”是有难度的，对孩子来说更是如此，需要去构建一个三元关系，去化解关系里的张力。

具体的表现就是，孩子为了和妈妈维持好的关系，会把妈妈看成是比她本人更好的存在，自己也对妈妈好，而把“坏妈妈”，和“坏孩子”的关系投射到第三者身上，比如父亲。

如果父亲一味通过他的力量和权势，强行成为家庭的权力中心，孩子只会将他视为敌人，而不会把父亲纳入到自己内心。

这时父亲要秉持的原则，应该是先向孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，然后再让孩子知道，自己是有独立意志的。更重要的，父亲要牵着孩子的手，带孩子走向外部世界。需要记住的是，作为父亲，你就是孩子最初的外部世界。

当父亲和孩子关系中的“好”足够多了，孩子对父亲的观感就变了。关系中的“好”越多，孩子就越是能整合，看到父亲有好有坏，自己也是有好有坏。当孩子能看到，在自己和父母的这个三元关系中，自己、母亲和父亲，都是有好有坏，但基本是善意的，同时又都有自己的独立意志，这就意味着，孩子真正进入到了三元关系的世界。

关系，是用来处理我们内在心灵中的“坏”的。

如果是一个人的世界，缺乏外界的回应，会觉得这个世界是坏的，虽然会努力维持自我的自恋，但终究会觉得自己也是坏的，所以不被这个世界接纳，其内在心灵容易演变得如魔鬼般可怕。所以，人需要从一元世界，进入到二元世界，需要爱与被爱，去建立一个好的关系，转换一个人心中的“坏”，走出孤独的一元世界。

在二元关系中，有好也有坏，通常还需要找一个第三者去投射这个“坏”，如果我们能在三元世界中不断去消化、处理“坏”，一个人的心灵就越来越得以淬炼

我们可以想象一个画面，我和你面对面站着，距离很近，我向你表达了一个不满。这个不满就是我们关系中的“坏”，它像一把利剑刺向你，你还不能躲闪，那你必须要具备超高的本领，才能接住这把利剑。然后，你面临的问题就会是，是该把这把利剑还给我，还是你用高超的爱的能力把它化解掉，然后再还给我一个好东西。

二元关系的张力，常常就是这么大。

所以，人们需要第三者，需要“我”、“你”和“他”。这样一来，问题就不再是两个人之间直来直去地表达了，可以迂回绕弯了，可以分散力量了，张力就变得好处理了很多。

把二元关系里的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理或站队，这种现象可以称为“三角化”。

三角化中，最常见的一个游戏是“卡普曼戏剧三角”，也就是心理游戏中的迫害者、受害者和拯救者三个角色。卡普曼说，所有人际关系的互动中都藏着这个戏剧三角，大家也都会在这三个角色中不停互换位置。

卡普曼认为，从这个戏剧三角中跳出来的方法是：具备和别人建立亲密关系的能力。因为三角化游戏其实只是在借助三元关系，来消化二元关系乃至一元关系处理不了的坏。当你觉得你、你爱的人以及和你们相关的第三方都是好的，自然就从三角化游戏中脱离了出来。

冲突时，得有这样的原则：一，强者让着弱者，因为强者有更多的资源和心力去处理关系中的“坏”；二，作为第三者，要起调停的作用，去化解另两个人之间的冲突，也就是减轻他们关系中的“坏”，而不是火上浇油。所谓的“好人”，容易本能地去表示自己是好人，而不是去化解关系里的“坏”。

人，没有简单活着的福分。

我们大多数人会想活得简单、单纯一些，但你没办法一辈子都保持着单纯，你势必会发现，那些极力想单纯的人，都可能会遭遇各种伤害，而最终进入到复杂，真正的关键是在这份复杂中，你能否回归单纯。如果不能，那么可以说复杂没有淬炼你，而是吞没了你。