求搞笑小品剧本!

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匿名用户
2010-09-13
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  长安县令原创小品《招聘骗局》 ,帮你识破形形色色招聘骗局!
  本山大叔摆脱农民形象,马老板重装上阵;范伟化身职场精英,被忽悠防不胜防。

  老板桌旁大幅宣传画,画面背景是华南虎照,上写:马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名,要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌,“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

  蔡:马董,不好了,我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品,正在网上公示呢。
  马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊,什么马董马董,说了多少遍了,在人面前叫董事长,在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。
  蔡:大舅,那咋办呢?
  马:换个名字,重新设计一下包装,马上过年了,搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!
  蔡:咋促销呢?
  马:你招的人呢?
  蔡:下午有面试的,在500强做过。
  马:那给他几张白纸,让他写个策划方案,3000字以上。

  (范上)
  范:如今工作太难找,前段时间在网上发简历180多份,只接到8个面试电话,其中三个还是不请自来,都号称是国际金融集团,发信用卡,卖保险,非法炒外汇的。最近呢,干脆一个没有,我都以为手机坏了,每天打几下自己的号。经济危机来了,骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的,凡是收钱的一概不去。包看好,钱抓牢,手机不要随便给人拿了跑!
  (手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位,请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
  范:这短信发得蛮及时哦,昨天来过电话的。

  蔡:你好,马氏国际。
  范:你好,我是来面试的。
  蔡:是这样,我们有份考题,您先做一下。答完后,这里有媒体采访我们董事长的文章,您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
  (看完厚厚剪报)
  蔡:看完了吗?您这边请。

  马:你的方案我看了,确实没想到。
  范:没想到?没想到是好还是差啊?
  马:我的意思都让你明白了,我还是老板吗?
  马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶,98年进入中国,02年成立马氏未来实验室公司,致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司,用3-5年在中国建立15个分公司,88家核心加盟商,为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中,人才是我们最大的渴望,我始终认为,最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说,人生就像滚雪球,重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
  范:爬坡啊。
  马:这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
  范:您等等,不好意思,董事长,诚信试范单位的“试”错了吧?应该是表示的“示”。
  马:是吗,哦,可能和你一样,来了后也有试用期的,牌子刚买来,不,刚拿来没几天。你有什么强项?
  范:策划。
  马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零,能给我们策划几个零?
  范:那都是国家大项目,估计不行。
  马:马氏国际今年的销售将突破8个亿,我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人,进入那什么斯排行榜,好多年没进那什么斯排行榜了。
  范:福布斯?
  马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克,这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
  范:纳斯达克?
  马:对,进军纳斯达克。
  范:您等等,2000天我算算是多少年?
  马:甭算了,我们要让地球人都知道马氏国际要上市了,(拿出一个破锣)看,开市敲的锣都备好了。
  (拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?
  (方案给蔡)马:给应聘设计的,让他按照策划方案做出设计稿,就说考察他的思路对不对。是骡子是马,拉出来遛遛。
  马:考考你的观察能力。假如啊,假如,你有巨额财产无法解释清楚时,你怎么说?
  范:还有啥,炒房的呗。
  马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船,你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方,你会要求它把你带到哪?
  范:当然!去哪?洛杉矶?
  马:马氏国际在洛杉矶老有名了,出了机场,告诉出租车司机直接去马府。
  马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来,一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石,钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次,只能拿一次钻石,问怎样才能拿到最大的那颗?
  范:自己觉着大就赶紧拿吧,万一电梯出故障呢?万一停电呢?
  马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒,确信明白了我的意思。
  蔡:你最后俩问题啥意思?
  马:没啥意思,我是让他稀里糊涂地回去。
  马:你有啥问题要问?
  范:公司年假是怎样的?
  马:年假?过年放假啊?当然。
  蔡:他说的是带薪年假。
  马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市,周六上班难道你不知道吗?
  范:合同是怎样签的呢?
  马:一年一签,试用期半年。
  范:法律规定,一年合同的话,试用期不能超过2个月。
  蔡:新劳动法,三年合同的试用期才能为6个月。
  马:那签三年,签十年都没问题,试用期半年。
  蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。
  马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。
  马:那就三年,在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
  蔡:他要是还觉得有意思呢?
  马:他要是还觉得有意思,那我就觉得你没意思了。
  马:你的想象力咋样?
  范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了,我请人杀头牛,结果杀完后,宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯,拿了很多的肉,还坐在那吃了几盘牛肉火锅,最后还剩一些,就给他了。
  马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?
  范:三千以上。
  马:我们这个职位呢,年薪十万,折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样,没你啥事了,回去听信。快过年了,工作不好找,花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的,让助手来接你的,让带手提电脑面试的,都要小心手机钱物被抢被骗。
  范:谢谢您的提醒。再见。

  (范下)(沈上)
  沈:董事长,这个待遇和当初您说的咋不一样呢?
  马:咋不一样?
  沈:当时我问您工资是否按时发放,您说“那当然”。我问您是否考勤很严格,您说“这个看情况,有时也可以灵活”。
  马:你肯定记错了,你问我考勤是否很严格,我说那当然。你问我工资是否按时发放,我说这个看情况,有时也可以灵活。
  沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴,您回答说“那还用说,绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多,您回答说“不可能,谁告诉你的?”
  马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班,我告诉你“那还用说,绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴,我的回答是“不可能,谁告诉你的?”
  (沈下)

  (电话响)
  蔡:大舅,物业说再不交房租和水电费的话,他们就拉闸、搬桌子。咋办?
  马:咋办?收拾东西,这地方也住腻了,桌子给他们好了。下午就搬。
  蔡:万一有人问呢?
  马:就说去敬老院慰问孤寡老人,送温暖,带点被褥、水果啥的。
  蔡:物业以后找到咱咋办呢?
  马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。
  马:快走。

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魔音工坊
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百度网友298b48d
2010-09-12 · TA获得超过2057个赞
知道小有建树答主
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我空间有文本 可以去看看
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臣少尘
2017-12-01
知道答主
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人物:主任(客串) 老师 学生1 学生2 学生3

老师:给位朋友们,大家好啊!我辛辛苦苦十好几载,终于熬出头了,这不,河师大出身的我也终于修得正果啦,今个开始我的第一堂课啊。
(张主任上场,远远的开喊)
张主任:哎,陈老师,你今天上第一节课可是要好好和同学们交流交流啊。
老师:嗯嗯,主任啊,你说的对,咱们当老师的哪个心里头不是时时刻刻装着学生,都是爹妈的孩子,咱们不说有大的成就,可起码不能问心有愧啊,您说对不对!
主任:嗯,老师,你这个认识很有深度啊,思想觉悟很高啊!
老师:哎,老师都是这样哒!主任,您忙,我先给学生上课去啦!

不过啊,教导主任说我这个班的同学特别有特色啊,有点刺头,不过,这没有金刚钻我还不揽这瓷器活呢,有个性,我喜欢!
学生1:听说了吗?我们又要新来个老师了,也不知道啥水平,能不能挡得住我们这些天才美少女的魅力!
2:你也不看看我们是谁?青春活力漂亮温柔可爱强悍,额,不,无敌,无敌的美少女!
1.2.3.:对,我们是无敌美少女!

老师:听说啊,现在的学生是越来越牛,那个今天我就给她们上个不一样的课!
老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师:哎,这学生还怪有礼貌!不过,嘿嘿~
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师:哼,感受到哥的厉害了吧。哎呀,这当老师的感觉就是好啊!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生1:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生2:“到处阴云密布。”
老师:“年轻。”
学生3:“年老。”
老师:“站立。”
学生1:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生2:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生3:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生1:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生2:“正确,应该这样说!”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生3:“这可以,这是合法行为!”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生1:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生2.3:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生1:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生1.2.3:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”
学生1.2.3:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生1.2:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生1.3:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生2.3:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生1.2.3:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!”
学生1.2.3:“那我们该继续!天才!”
老师:你,你们……我,我
学生1.2.3:我,我们,你,你,,,我们怎么啦
哦耶!(各说一句符合情景的话)
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
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