Question

求搞笑小品剧本！

求搞笑小品剧本！演员最低不能低于4人，最好是短点的，5到10分钟就能演完，重点是搞笑！如果有好的话我会加分的！

Answer 1

　　长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
　　本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

　　老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

　　蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
　　马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
　　蔡：大舅，那咋办呢？
　　马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
　　蔡：咋促销呢？
　　马：你招的人呢？
　　蔡：下午有面试的，在500强做过。
　　马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

　　（范上）
　　范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
　　（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
　　范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

　　蔡：你好，马氏国际。
　　范：你好，我是来面试的。
　　蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
　　（看完厚厚剪报）
　　蔡：看完了吗？您这边请。

　　马：你的方案我看了，确实没想到。
　　范：没想到？没想到是好还是差啊？
　　马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
　　马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
　　范：爬坡啊。
　　马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
　　范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
　　马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
　　范：策划。
　　马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
　　范：那都是国家大项目，估计不行。
　　马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
　　范：福布斯？
　　马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
　　范：纳斯达克？
　　马：对，进军纳斯达克。
　　范：您等等，2000天我算算是多少年？
　　马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
　　（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
　　（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
　　马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
　　范：还有啥，炒房的呗。
　　马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
　　范：当然！去哪？洛杉矶？
　　马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
　　马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
　　范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
　　马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
　　蔡：你最后俩问题啥意思？
　　马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
　　马：你有啥问题要问？
　　范：公司年假是怎样的？
　　马：年假？过年放假啊？当然。
　　蔡：他说的是带薪年假。
　　马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
　　范：合同是怎样签的呢？
　　马：一年一签，试用期半年。
　　范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
　　蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
　　马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
　　蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
　　马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
　　马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
　　蔡：他要是还觉得有意思呢？
　　马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
　　马：你的想象力咋样？
　　范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
　　马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
　　范：三千以上。
　　马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
　　范：谢谢您的提醒。再见。

　　（范下）（沈上）
　　沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
　　马：咋不一样？
　　沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
　　马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
　　沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
　　马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
　　（沈下）

　　（电话响）
　　蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
　　马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
　　蔡：万一有人问呢？
　　马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
　　蔡：物业以后找到咱咋办呢？
　　马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
　　马：快走。

　　16

Answer 2

我空间有文本 可以去看看

Answer 3

人物：主任（客串） 老师 学生1 学生2 学生3

老师：给位朋友们，大家好啊！我辛辛苦苦十好几载，终于熬出头了，这不，河师大出身的我也终于修得正果啦，今个开始我的第一堂课啊。
（张主任上场，远远的开喊）
张主任：哎，陈老师，你今天上第一节课可是要好好和同学们交流交流啊。
老师：嗯嗯，主任啊，你说的对，咱们当老师的哪个心里头不是时时刻刻装着学生，都是爹妈的孩子，咱们不说有大的成就，可起码不能问心有愧啊，您说对不对！
主任：嗯，老师，你这个认识很有深度啊，思想觉悟很高啊！
老师：哎，老师都是这样哒！主任，您忙，我先给学生上课去啦！

不过啊，教导主任说我这个班的同学特别有特色啊，有点刺头，不过，这没有金刚钻我还不揽这瓷器活呢，有个性，我喜欢！
学生1：听说了吗？我们又要新来个老师了，也不知道啥水平，能不能挡得住我们这些天才美少女的魅力！
2：你也不看看我们是谁？青春活力漂亮温柔可爱强悍，额，不，无敌，无敌的美少女！
1.2.3.：对，我们是无敌美少女！

老师：听说啊，现在的学生是越来越牛，那个今天我就给她们上个不一样的课！
老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师：哎，这学生还怪有礼貌！不过，嘿嘿～
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师：哼，感受到哥的厉害了吧。哎呀，这当老师的感觉就是好啊！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生1：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生2：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生3：“年老。”
老师：“站立。”
学生1：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生2：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生3：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生1：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生2：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生3：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生1：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生2.3：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生1：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生1.2.3：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生1.2.3：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生1.2：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生1.3：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生2.3：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生1.2.3：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生1.2.3：“那我们该继续！天才！”
老师：你，你们……我，我
学生1.2.3：我，我们，你，你，，，我们怎么啦
哦耶！（各说一句符合情景的话）
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室