Question

讲个笑话吧

Answer 1

1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’
　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
　　羊说：‘ 不。THANKS’
　　老板不死心又问： 真的不要吗？’
　　羊说是的
　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

　　2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”
　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”

　　10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”

追问

不是自己写的

Answer 2

事情是这样的……
　　刚刚在看电影，结尾字母演完之后，
　　忽然偶感不适，肚子疼，
　　我赶忙拿了包纸去厕所。
　　我去的正是女厕，因为男厕满员了。
　　就在前往厕所的途中，
　　肚子疼的难以复加，
　　好似一把弯刀在里面刮一样。
　　旁边有几个通宵玩游戏的美女，
　　我受不了了，手把着她们坐的桌脚，
　　身体半蹲着。
　　其中一个擦黑眼影的美女把耳迈摘了，
　　问：“大哥你咋的了？哪不舒服么？”
　　我微微一挥手，答曰：“没事，腿转筋了，缓一会就好了。”
　　这时候另一个马尾辫女孩突然敲了一下键盘，
　　我感觉肚子一轻。
　　是一个闷屁，没有动静，
　　但有味，那味还不是一般大。
　　不知道谁扯嗓子喊，“我C，网管！啥玩意烂了！”
　　我明白这时候比较先发制人，
　　所以我就抢在那女的前面问，
　　“谁放屁了？”
　　擦黑眼影的美女捏着鼻子，
　　对我说：“我C，大哥你成能耍了，眼瞅着是你放的！”
　　当时我就不高兴了，
　　继续扶着桌子，
　　“扯JB蛋，你这不是污蔑我吗，再说了，不能是放屁，这味儿也太猛了。”
　　那女的拿起背包，身子往后缩了一下，告诉我，
　　“那你倒是走哇
　　，还在这蹲着干啥？”
　　我理直气壮的回答她，“不告诉你腿转筋了吗！”
　　于是我一瘸一拐的往WC挪，
　　眼看就要不行了，
　　千万别的，我求你了，这是我心里想的。
　　终于赶到了厕所，
　　往里面一看，我绝望了，
　　男厕满员，红杠，
　　没招了，只能去女厕解决。
　　到里面就听砰一声，紧接着就啪啪的，
　　两种声音是重叠起来那种感觉。
　　总体来说还是比较爽的，
　　就是这个味道太恶心了，
　　熏的我自己直迷糊。
　　然后哥非常娴熟的进行着首尾动作，
　　把手纸一起仍进去了。
　　回头看的时候真把我自己吓一跳，
　　里面白瓷砖都看不见了，全是粑粑，
　　我按下冲水键，
　　瞬间传出了优美的水声，
　　哗啦哗啦，
　　不停旋转着。
　　可是旋转的速度绝对到位，
　　但就是不下货啊。
　　眼看着手纸把口堵住了，
　　粑粑飘在上面下不去。
　　但哥非常冷静，
　　又按了一下冲水，
　　这回猛了，我寻思应该没啥问题，
　　但水位不断升高，硬是冲不下去。
　　从小家里就教育我，“要负责人，你是男子汉！”
　　所以哥一狠心，从口袋里拿出手套，
　　小心翼翼地把堵住口的手纸拿来出来，
　　仍到了筐里。
　　水位有所下降，
　　我第三次按下冲水键。
　　悲剧开始了，
　　激流和便便一起高速旋转着，
　　不断升高，不断升高，
　　我C，冒出来了……
　　哥赶忙用手把着顶扳，
　　支撑起身体，
　　免得鞋被秽物殃及。
　　里面都趟汤了，
　　现场实在太过于混乱，
　　胳膊眼看就没劲了，
　　只能用脚尖试探着降落在干净的地方，
　　然后去掰锁。
　　我把门开了一条缝，
　　结果，一个女孩正抱着胳膊站在玻璃那整头型呢，
　　显然是排队上厕所的。
　　心想完了，
　　这下嗨大了，
　　人家一进来踩一脚大便，
　　不得踹死我吗。
　　所以哥继续躲在里面，
　　点起一支烟，
　　考虑对策。
　　就听外面传来一个甜美的女声，“姐，咋还没上上呢，里面有人吗？”
　　“有，应该有，没看味儿这么冲吗？”
　　本来我的想法是趁那女的不注意，
　　迅速冲出去，
　　但这回变成两个人排号了。
　　眼看秽物就要淌过门板，
　　透到外面，
　　哥的感受就是抓心挠肝的着急啊。
　　事以至此，
　　哥只有逃出升天了，
　　我检查了一下锁头，
　　没问题，
　　然后爬上窗台，
　　来开窗户，
　　一股浓烈的寒风扑面而来，
　　这是二楼！
　　二楼？三楼也得跳啊！
　　我是要脸不要命的人，
　　猛地一提气，
　　瞄准楼下的雪堆，
　　嘴里暴喝了一声：“走你！”
　　然后纵身一跃，
　　感觉世界一下子变轻了，
　　轰隆一声摔了个虎趴。
　　脑袋当时就迷糊了，
　　全身都是雪，
　　冰的我手跟针扎一样疼。
　　摔到没怎么摔着，
　　哥常跳，
　　然后打扫了一下身上沾的雪，
　　扬长而去，
　　重新从网吧一楼进来。
　　为了体现我的从容，
　　特意在一楼吧台买了一根烤肠，
　　边走边吃。
　　你说谁能看出我跳楼了？
　　然后上到二层，
　　那俩女的还等呢，
　　我心里这个乐啊。
　　最后她们把网管找来了，
　　几个人一合计，
　　得出两种结论。
　　NO.1：有人在里面生孩子。
　　NO.2：不知道哪个SB拉脱力了，很可能已经猝死。
　　当时我就闹心了，
　　怎么不往好处想呢！
　　我伫在一旁，嘴里嚼着烤肠，
　　以一种休闲的姿态准备看热闹。
　　网管朝门一顿大飞脚，
　　企图将门揣开，完了还用手拍，
　　“里面行不行了！给我个动静！”
　　然后二号网管用肘子把他推开了，
　　“你这个废物。”
　　只见二号选手的眼睛里闪过一道精光，
　　起腿一记回旋踢，把门揣开了。
　　啪哧一下子，二号冲进去了，踩了一脚大便，
　　这B环顾了一下内部，
　　告诉其他人说：“完了，这小子是把厕所给整堵了，还特么跳楼跑的。”
　　另一个网管看我站旁边，
　　就和我逗话，
　　“你说这B损不损？”
　　我点点头，“损。”

追问

没看懂

追答

挺搞笑的

Answer 3

　我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。 　　我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是GC，GC是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……

Answer 4

从前有一只蚊子，它苦苦的哀求自己的妈妈，让妈妈带它去看戏，妈妈经过思考终于同意了，但妈妈说别人鼓掌时你要小心。。。

Answer 5

一天下雨，我没有带伞，那雨下的，哗哗的，可是我的衣服怎么没有湿，我的头发湿了。

追问

脑筋急转弯？

怎么没湿