Question

女朋友喜欢听笑话，求笑话，不要带颜色的，我不想让她生气，拜托大家了。

Answer 1

　　1、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
　　2、我有次去买羊肉串 ，伸出4个手指对老板说：
　　“来3根羊肉串。”
　　老板蒙了：
　　“几根？"”
　　我又伸出3个手指说:
　　“4根。”
　　……
　　3、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：
　　“周总理……”
　　4、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
　　全场笑晕。
　　5、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
　　6、发生了一起交通事故，很多群众在围观，一个记者在后面挤不进去，突然灵机一动喊了一声：“大家都让一让，我是伤者的儿子”，围观群众一听这话赶紧给记者让开了一条小路，记者进去一看，地下躺着的是一头猪！
　　7、有一天，我对你说 你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你 猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
　　8、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
　　9、地理课上，老师摸了摸地球仪，生气地问：“课代表呢？？” ­
　　茂茂赶紧站了起来：“什么事啊老师？” ­
　　老师一脸铁青：“这地球仪上怎么都是土？” ­
　　茂茂想了想：“哦，那是因为最近地球越来越沙漠化了~~” ­
　　老师晕~~~ ­
　　10、有一天开庆祝会，大家围着桌子大吃大喝，结果米饭不够了。 ­
　　于是刀刀就对服务生说：“来五碗米饭！” ­
　　服务生嫌端五个碗太麻烦，就拿来一大盆米饭让他们自己盛。 ­
　　饭一上来，小美突然不说话了，半响他哆哆嗦嗦蹦出一句：“这~~~这是其中的一碗么……”
　　11、乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
　　12、有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~
　　13、两颗番茄去逛街，
　　第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？
　　第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
　　第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
　　14、问：有kXXX次火车票么？坐票？
　　答：没有
　　问：卧铺呢？
　　答：没有
　　问：那站票 呢？
　　答：站票有。不过不能卖学生票
　　问：为什么不能买学生票
　　答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家。
　　15、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
　　16、精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？
　　乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
　　这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
　　17、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你。
　　18、一日与一友去浴室洗澡。
　　洗好后躺着息会儿，
　　旁边有一个七八岁的小屁孩，
　　拿朋友开玩笑，
　　指着朋友那活，问那小孩“你看那像不像一个麦克风”
　　那小孩回我一句话，把我噎死，他说“你怎么不对着唱歌啊？”
　　朋友狂笑！
　　19、小白兔遇到大灰狼
　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？
　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！

　　然后
　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
　　小白兔朝他后脑勺一巴掌
　　你个笨蛋！我都说了我是小白兔了！！
　　20、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
　　狼：你是谁？
　　猪A：对！
　　狼：什么？
　　猪A：什么在屋顶。
　　狼：我是问你的名字是什么？
　　猪A：我叫谁，什么在屋顶。
　　狼又问猪B。
　　狼：你是谁？
　　猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
　　狼：你认识它？
　　猪B：恩。
　　狼：它是谁？
　　猪B：是的。
　　狼：什么？
　　猪B：什么在屋顶。
　　狼：哪儿？
　　猪B：哪儿是我。
　　狼：谁？
　　猪B：它是谁？（又指着猪A）
　　狼：我怎么知道。
　　猪B：你找“谁”？
　　狼：什么？
　　猪B：它在屋顶上。
　　狼：哪儿？
　　猪B：是我。
　　狼：谁？
　　猪B：我不是谁，它是谁。
　　狼：天哪！
　　猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
　　狼：什么，是你们爸爸？
　　猪B：不是。
　　狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
　　猪ABC：你认识我们爷爷？
　　狼：什么？
　　猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
　　狼：为什么？
　　猪A：是！
　　狼：是什么？
　　猪A：不，是“为什么”。
　　狼：谁？
　　猪A：我是谁。
　　狼：你是谁？
　　猪A：对，我是谁。
　　狼：什么？
　　猪AB：它在屋顶。
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Answer 2

一:A想找黄晓明拍的<<神雕侠侣>>,于是问碟店的老板:"有<<神雕侠侣>>吗?"
老板问:"要谁拍的?"
A疑惑的问:"杨过啊."
老板:"那女主角是谁?"
A更疑惑了:"当然是小龙女了."
老板:"没有,我没听过杨过和小龙女主演的<<神雕侠侣>>,只有刘德华和黄晓明的,要不你买这两?"
二:头发去无宗,头屑更出众.(某洗发水广告)

Answer 3

我好帅

Answer 4

一天，一个醉汉早上醒来对妻子说：“亲爱的，昨晚我见到鬼了，昨天晚上回到家上厕所时，我刚一打开门灯就自己亮了，顿时还飘过一阵阴森的寒气…”话音未落、妻子巴掌一扇而过：“我靠！好你个丫的！又给我尿冰箱里了是吧！”