Question

老公压力大心情不好，下班回家就找我麻烦，我说他几句就给我提离婚，怎么办？

Answer 1

你老公在外面压力大，你在屋里就要给他解压，就不要再给他压力跟他吵架了。

Answer 2

夫妻床头吵架床尾和，没有过不去的可能也是他一时的冲动，等大家都冷静下来想想就好了没必要认真，就是气话

Answer 3

都是一家人，应该互相理解包容珍惜。

Answer 4

之前遇到这么一个案例：一个大家眼里公认的“贤妻良母”，和丈夫一起白手起家，辅助他事业成功;二胎出生后退居二线，亲力亲为陪伴、教育两个孩子;得到夫家的一致认可，最后却换来丈夫出轨的田地。
为了这个家这个女人操碎了心：
生意上给丈夫出谋划策，有几次还绕过丈夫直接帮他搞定了大客户;
害怕丈夫有钱后膨胀，经常拿各种小案例给他洗脑，要为家庭负责任;
......
她努力做一个完美的妻子，倾尽全力付出;最后却发现丈夫出轨了，她哭着问：“我到底是哪里做得不够好?”丈夫沉默半天说：“你没有做错什么，只是她很懂我。”
这样的案例在咨询当中并不少见，妻子付出了一切，却抵不过第三者的“懂得”。
很多第三者很懂男人的心理，往往几句话就能事半功倍。这位咨询者的困境实际上是许多妻子的困境。
为什么男人总会觉得自己的妻子不懂自己呢?
而女人应该怎么做才会使自己的男人觉得“你是懂我的”?
1.婚恋关系中一个很大的问题就是沟通的问题，沟通中一个很大的问题，就是男人觉得你不懂他，觉得和你聊不到一起，或者说觉得和你不在一个频道上。
那么，到底怎么样做才会让男人觉得你懂他呢?让他觉得你是一个真的理解他的、了解他的、懂他的人呢?
长期关系中不管是恋爱还是婚姻，最后靠的都是彼此的默契、融合、在一起的舒适和精神层面的和谐，而不是靠的最开始的新鲜感和激情。
简单的外在新鲜感、激情吸引，除了你能给他，很多人之后也会给他;这也是很多男人后来出轨、变心的原因。所以想保持长久稳定的关系，就必须维持这种“默契”。
曾经有位先生和他的妻子找我做婚姻情感疏导。在交流的过程中，先生大为抱怨的一件事就是：
妻子只要干活，就会不断抱怨。现在如果回家，他看到妻子正在干活，他就会头皮发麻。他宁肯妻子什么都不要做，家里脏一点、乱一点，或者自己偶尔辛苦一点，也不希望听到妻子的抱怨。
当然，这位妻子是不能够容忍家里脏一点、乱一点的，也不能够容忍丈夫只会偶尔表现出的勤奋。所以，妻子依旧是干着家庭生活中最辛苦、繁重的家务，说着丈夫最不愿意听、最痛恨反感的话。
　最终，丈夫只好推迟回家的时间，借机出差，减少和妻子共处的时间。
这对夫妻出现的问题，就是典型的两性交流之间对方不懂自己的心的问题。
2.丈夫作为男性，擅长用视觉作信息的接纳和判断，比如当妻子做家务时满腹牢骚，男性的视觉刺激系统就会受到冲击。
这时候，妻子做家务的积极事实已经不再重要，因为，人类有个比获得快乐感受更加深层次的本能，就是回避危险。
所以，面对妻子的坏情绪给丈夫带来的恐惧心理，妻子做家务这个快乐的事情就显得微不足道了。
另外，对于一个并不善于用“听觉”分辨信息含义的男性来说，他听到的妻子抱怨、指责，就是单纯的抱怨、指责，他并不会像女性那样，用听来的东西去分析它的深层次含义。
从而，丈夫也就无法“懂得”妻子真正想要的是：疼爱的话语、肯定的赞美、积极的关注，以及对丈夫会主动帮着干家务的期待。
他会以为妻子说这些话，并不是有什么其他需求;而仅仅是因为妻子对自己不满，讨厌自己，讨厌做家务。
面对这样的信息，丈夫会有什么好心情、好态度去回应呢?
所以，作为女性，当你想让对方“懂得”感谢你的付出、欣赏你的劳动，并且愿意积极主动配合你的话，尽量避免在干活的时候给他任何负面信息。
否则，你的功劳，会因为你的牢骚而被抹杀。
你为家庭主动付出的苦劳，也会因为你的指责，而变成被动的怨气下的行为。
应该让男性看到的积极内容，他完全没有看到，而他读懂的内容，却因为你的怨言而被曲解。
3.心理学研究认为，人的交往过程是一个双方互动的过程，这个过程包括交往对象和交往情境。
如果在交往过程中我们能进入对方的情绪状态之中，和他同喜同悲，那么我们就建立起了与对方共鸣的情境，也就能赢得对方的热情回应。
心理学认为这种现象是“情境同一性”原理的妙用。这个技巧往往也是心理咨询师的常用技术，也叫做“共情”。
一个很简单的例子帮助大家理解，当一个男人有机会在你面前吐露心扉时，你要抓住对方的情绪点，并且让他觉得你是理解他并且感同身受的。
例如：
男人说“我这几天好难过啊，好几顿饭都没吃。因为家里我最喜欢的一位长辈去世了。”如果你说：节哀顺变、一切都会好起来的、别难过了，明天我请你吃饭...
他不会觉得自己被理解的，因为他不会觉得你真的理解他的那种失去亲人的至痛。
那么，正确的做法是：捕捉相关信息，寻找共通点，然后再表达自己的感受。
优秀回答： 我记得我姥姥去世的时候，我站在我姥姥的身旁，一动不动的看着她，我没有哭，不知道为什么我完全哭不出来，直到后来两年后我姥爷去世了，我趴在他们的坟前哭了3个多小时…
你这样说之后，男人会怎么样感觉?感觉你真的是理解他的，是和他有类似经历的人，是完全能懂得他现在感受的人。
这种共情方法用在其他方面也是一样的：
男人工作压力大，你和他说：“这点小事没什么的，我们明天出去散散心。”他不会觉得轻松。
你如果说：“知道最近你很辛苦，确实很不容易，如果真的太累，可以先休息或者换工作。这段时间我努力一点，我来养你，一定会好起来。”就要好很多。
懂了么?男人总是在寻找一个懂他的女人，并不是要知道他想什么，而是让他觉得心理舒坦。
4.男人心情不好，在桌上趴着，或者心不在焉的看书，这时候女人怎么做最好?
很多女人会打断男人的独处时间，去逼着他说出自己的“抑郁”，其实这种方法对于大多数男性来说，只会觉得更烦。
因为男性擅长在独处的时间调整自己的情绪，并想好应对措施。在他还没有调整好情绪或者想出解决方案的时候，女人去打扰，反而是“火上浇油”。
最好的做法是：去给他倒一杯水，或者倒一杯他平时喜欢喝的茶，轻轻地放在他的边上，什么都不用说，然后出去就好了。
这么做的话，男人就会看着这杯水，陷入沉思，同时也会很感动。
他就会觉得：“你察觉到了我的这个情绪，你也是在努力帮我平和，但是你没有主动来打扰到我。”
这样不仅让男人觉得你懂他，还赢得了他对你这个人的尊重。
成年男人由于工作、生活、婚姻各方面的压力，都会产生：洞穴效应“：比如男人下班之后，会在车里放空一下，或者说抽支烟再回家，这就是男人躲进洞穴的时间。
这个时间，是男性自我调节的时间，是不愿意被打扰的时间;女人在这个时间表现出尊重和善解人意能彻底“俘虏”男人的心。
在男人心情不好的时候，给他递一个有用的东西，或者做了一点他喜欢吃的东西，放在他身边，什么都不要说，然后默默的走开。
有的男性一烦就喜欢抽烟，等他拿出烟还没点的时候，你就给他点上，点完之后你就走。
好的妻子应该尊重男性的洞穴效应，他的伤痛，他的难受，他会自己去排解，他要的只不过是你的理解。
5.很多女人会说：“太难了，我真的做不到这么面面俱到!”
这3步送给你们。即使你真的不是很懂他，都能让他觉得你很懂他，更愿意向你亲近。
　1、坚持“完全倾听”
比起倾听，女人更擅长表达自己的感受。
很多女人自认为很善于倾听，但是实际上她们却经常性地打断别人的话发表自己的感受和想法。
你需要强化一种意识，就是无论如何，当你的伴侣向你诉说时，你需要一直听到他完全停下来为止!
例如男人说“昨天晚上我一个人喝了很多闷酒……”这时大多女人就会打断了，“我之前不是一再告诉你别喝太多酒吗?上次体检时就发现你的肝不太好，以后可不能再这样了……”
男人听到这里也就不愿再说喝闷酒的原因了，本来想倾诉一下烦心事的状态全都不见了，这时他的感受就是“算了不说了，她不懂我。”
而女人如果不说话，以关切的神情注视着男人，男人就会继续表达自己的心情，说说遇到的麻烦和困境。
所以，千万不要在男人诉说时打断他，更不要以不耐烦或说教的语气回应他，耐心专注地听完，即使你完全没听懂他说了些什么，只要你听完，男人就会觉得你是懂他的!
　2、表达对他的感受的理解和认同
比如他说“我最好的朋友最近升职了，其实我心里挺不是滋味，我一直觉得自己比他强。”这时千万不能说“老公，这样其实不好，对于好朋友的成功应该是欣慰而不是嫉妒。”
这里之所以举这个例子就是说即使他的感受和困境在你看来很“不对劲”，只要不违法，就不要站在道德高度上去评判他，就算你不认同他，也要让他知道你认为他的感受的存在是可以被你接纳的。
比如上面这个例子，你可以说“嗯…记得上大学时，我成绩一直比我闺蜜好，后来她选上了学生会主席，我虽然替她鼓掌，其实心里难受了很久。”
在男人向你诉说自己的境遇时，如果你可以简单说一个类似的经历，他就会觉得你很懂他，因为你们有相似的经历和感受。
　3、引导他主动说出“解决方案”
可能对于男人的困境，你真的没办法提供有效的建议，但是有一招能使他进一步感到你很懂他，就是在男人表述完情绪的部分之后，问问他接下来作何打算。
男人在向你诉说时，这个过程实际上就是一个发泄的过程，你没打断他完整听完之后，实际上已经基本满足了他想要倒倒苦水的需求，第二步的情绪共振也等于是给他做了一个心理按摩，他会觉得你让他平静下来。
这时候问他“那你接下来想要怎么办呢?”他就会自动回归到一个较理智的状态下，自动梳理事态的来龙去脉，有时甚至会灵光乍现，想到突破的方式或突然对过去释怀、对前景充满信心等等。
这时他就会觉得与你交谈真的很有帮助了。
妻子能在男性工作困局中起到帮助作用的机会可能不多，但是最后问一句“你在哪方面需要我帮忙吗?”
这对于男人而言也有很正向的意义，他会感到你的心意和体贴，也会忽然意识到想要保护好你，不让你太操心。