Question

和强势的婆婆住一起，心里压抑，怎么办？

Answer 1

你好，我是张滴滴，一位心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。

你现在所处的状况，可以从三个角度去考虑解决方案：

1、脱离环境，简单的来说，就是离开你强势的婆婆。

这当中当然会有很多的困难，包括精力上、经济上、社交上（老公的支持，婆婆也相对能接受）。人家常说，距离产生美，距离也可以让你们接触频率下降，冲突的机会变少。

2、改变自己的地位，如果无法脱离环境，那么，改变你目前的遭遇是最有效的办法，比如可以尝试重新工作，减少接触时间，可以使用礼物来改善双方关系，可以使用外界的教育机构来改变 育儿 的窘境（这些只是参考，请根据家庭情况自行计划）。

3、改变认知，有时候，你会发现，脱离环境不太可行，而改变了地位，双方仍然有冲突，那么改变认知，同样是一个有效的办法。你的婆婆如果强势，或许并不是只针对你，她可能对每件事都是如此，改变她是很困难的，而改变你对事件的认知会相对容易得多。从你对事情的思维和看法开始做出改变，你的情绪和行为就会随着认知而自然改变，这就是心理学中，非常典型的ABC模型。

试试把你们之间的矛盾和看法写下来，然后一一尝试适合你的方法去解决。这样会让你的头脑更加清晰，也有利于整理思路。

人生所有的事情，只要你想，就会解决的办法，而答案，其实就在你心里。

男的作用的越发的重要。实事求是唯一解决家庭问题的立场。

我是男方，我老妈很强势，但是老妈听我的，所以我媳妇没感觉到压抑。

经济基础决定上层建筑，别说我势力不讲情面，事实就是如此。想要解决问题，就要首先面对问题，找出病根。

强势的来源是父母的收入

如果你老公没有好的工作，目前家庭的收入主要是父母提供的，那我认为婆婆强势点有她的道理，作为晚辈就得理解这一点，很重要。

一个家庭有一阴一阳很正常才叫和谐，有强势的其他人就得有配合的，如果都想强势，那么一个家庭就会整体处在一个不和谐的环境之中。

作为媳妇或者儿子，首先要明白这一点，如果不明白那就好好上班挣钱。

那就是婆婆的强势来源于骨子里的，想要家庭和睦，作为男的一定要是非分明，发生什么事，尽量按照客观事实评判，如果老妈主要原因，那么就说出来，如果你有所偏袒，那么你在这个家就不能立威，以后处理问题就会失去公信。

这一点我作为男的，深有感触，我也是一开始就这么做的。

因为一个家庭，如果不分主次，以后问题会越来越乱，将会面临越来越大的问题。

如果作为男人分清了主次，老婆和媳妇谁有主要责任，就说出来，双方就会心里明白，她们日后就会心里清楚，不管谁有错都会承担一部分责任，于是都会退让一步，那么事情就解决了。

退一步海阔天空，也是建立在威信之下的，要不然这句话根本没用。

身边我也见了好多家庭，好多原因就是出在这里，作为男人愚孝，偏袒一方，最后离婚的太多了。要么就是啃老族，自私，让父母受罪。

所以，作为中间桥梁的男同志，一定要以事实出发，只有这个依据，其他的没法考虑，站那边都是错，家庭问题没法深究。

----------结束语----------

因为分享，所以更强！

这个问题我是深有体会，因为，我本身就遇到过，所以，比较有发言权。

首先，自己要经济独立，不依附他人。刚结婚时，工资不高。再加上从小就在比较平等对人的宽容环境下长大，也从来没意识到 社会 上各种复杂，刚和婆婆在一起时，下班回来饭后积极洗碗，却因为不小心把碗柜玻璃推掉了，碗也打了，婆婆劈头盖脸就是一顿河东狮吼，而妯娌不仅不做还落得好言好语相待，委屈的眼泪都下来了，这个事情现在想来都还是心有余悸，很多年后方才明白，老人本来就爱小，况且回来吃她的喝她的，要忙赚钱还要养家糊口，而自己薪水薄弱，更无底气，再碰上强势婆婆，包子了好多年。

所以，你觉得压抑，一方面要换位思考，是否你处处依赖婆婆过生活，可以出一部分生活费，分担一些家务，如果不是，婆婆又一味刁钻强势，可以分开来过，俗话说近了臭远了香，分开住，可以距离产生美，但是最关键的还要看老公的态度，如果老公深爱你，在家里处处维护你，婆婆也会忌惮三分，老公的角色很关键，婆婆因为爱他的儿子，儿子对媳妇态度爱护有加，婆婆也是会见风使舵爱屋及乌的，反之，强势的婆婆看到儿子不重视媳妇，那就更加瞧不起媳妇，你做的错是错，做的对也是错，想要挑刺，哪里都有理由。

如果老公妈宝男，虽然爱你可是也不敢多言，要么分家搬出去。搬不了，自己就必须变得强大起来，经济独立是最关键因素，不啃老，自己的事情自己做，让婆婆祖无话可说，如果非要挑刺，小事不要放在心上，原则上的问题毫不退让，你退一步她进十步，一开始就表明自己的态度坚持正确立场，婆媳之间其实也是个博弈的过程，你弱她强，你强她弱。

婆婆的强势，有时也需要媳妇的化解，如果婆婆是个刀子嘴豆腐心。碰到不顺心时笑笑就好，除非婆婆是要故意挑拨儿子媳妇的关系就按上述方法，否则，毕竟，她是你老公的母亲，养育他了一场，你和老公才有缘分在一起，父母子女一场也是讲缘分的，碰见婆婆强势时，如果有道理，就要认同，如果没有道理，可以发动老公一起解决毕竟，老公是婆媳之间最好的润滑剂，同时，也要调整自己的心态，老吾老以及人之老，体谅婆婆的不易，碰到问题解决问题，婆媳之间真诚相待，没有解决不了的问题和矛盾。

婆媳之间，自古以来就是个难题，聪明的女人晓得碰见问题时巧妙化解，而不是一味压抑自己，或者和婆婆针锋相对，把自己搞出问题，伤人伤己。好的婆媳关系，需要媳妇聪明想办法，还有丈夫的润滑作用，做丈夫的要体谅妻子，时时维护妻子爱护妻子，同时也要心疼体谅母亲，多分担家务，共同生活中不乱传话，有时候也需要两头瞒，两头哄，夫妻同心，家庭才会更加美满。

美女你好！自认以来婆媳没有血缘关系，通过老公相识了婆婆，在一起家庭里面的一些矛盾避免不了的，首先你是一个怎样的性格。比如我的性格是比较内向，老实的人，我可能不喜欢特别精打算计的人，说一套背套，还有就是也不喜欢精明说话不诚实的人，我的性格是直来直去的，是就是不是就不是。这种性格的遇到有强势会算计的婆婆，肯定是合不来的，性格相差很大，我婆婆虽然很强势，喜欢把这些强势强压与我们，但我们从来不会理会这些，自己有自己的想法，即使她这样我们也不会去在乎这些，因为你知道她是怎么样的人，计较多了反而会更不好相处，你心里也不需要压抑，她怎么做事是她自己，你只要做你选择做的方式，她可能会把这些强势施压给你们，但你们夫妻怎么去做那是你们之间怎么同心合意，不要想你婆婆怎么让你做，你两个是另一个家庭的人员，凡事都要商量着来，只要遇到问题想开就行了，你也让你婆婆改变不了什么，只有她说什么，对的就听不对的当听不见就行了。不要给自己造成压抑，自己的生活自己做主，别人也左右不了你，遇到矛盾避开不说，希望对你有帮助。

谢谢你的邀请，这是很普遍的问题，每一个做媳妇的都会遇到的问题。

别说是强势的婆婆，就是跟不强势的婆婆住在一起，时间长了也会有一些小冲突小摩擦。

退一万步讲，就是跟自己的亲妈住的时间久了也会有一些矛盾，极端的情况就是跟父母断绝关系。

因为每个人的想法都是不一样的，那有没有解决的办法呢？答案是肯定的。

怎么解决？就是跟婆婆去沟通。人心都是肉长的，何况都是女人，都有不容易的地方。

压抑自己不是一个好的办法。你心里有什么话就跟婆婆说出来，但是不要带着情绪，就是真诚的表达自己的想法。然后，听听她的想法。对话会让彼此理解得更多。

沟通是需要技巧的，技巧是可以通过学习掌握的。简单来说就是多看到婆婆的优点和闪光点，每个人都需要被尊重，尤其是长辈。

再就是多向婆婆请教，毕竟她的人生阅历是很丰富的。多请教她一些为人处事的经验。生活中也多请教她。记得我刚结婚的时候，我就请教她怎么做饭，每次到了做饭的时候，她都亲自指导，我看到她的眼睛都是发亮的。

人际关系都是相互的，你对她好了，她也就对你好了。心理学上有句话很经典，人都是喜欢喜欢自己的人。

另外，看看你还有什么样的资源可以利用，比如说，让你老公和你婆婆去沟通，或者你们都坐在一起谈一谈，看看有什么不同。

最后，对婆婆有个合理的期待，再好她也是婆婆，你懂的。

非常感谢能回答你的问题，也能和你感同身受，但是，她是婆婆，如果想怎么办，那也是我们如何想办法来调和婆媳关系，毕竟她是我们的长辈，更重要的是，她是你孩子爸爸的亲妈，你看看是哪个方阵的人更多一些，我们看问题是不是要从大局出发呢？

当然家庭关系不是拉帮结派，我只是打个比方，俗话说得好，家有一老胜过一宝，她没有功劳还有苦劳呢，强势二字怎么理解呢，没有人是善良的没有底线的，也没有人强势到蛮横无理，只不过有的人表达方式强烈而已，如果婆婆强势那么她在这个家中也一定是个女汉子，换位思考一下 如果你的妈妈这样你一定会说，我的妈妈很能干，但是心里貌似约定俗成的婆媳关系让你心生抵触，也就成了强势。如果我说的不对还请你理解。

曾经我开办过一家家政服务，有一档节目就是转为老年人服务的，其实他们内心的压力也很大，总觉得儿媳不如自己的女儿，说不得，打不得，拿着自己的工资前后左右服侍祖宗似的，年轻人还不满意。其实根本就是婆媳双方彼此没有像亲生父母孩子那样，无障碍的无话不谈，为什么呢？就是我们彼此都把对方放在了婆婆媳妇的对立面，如果换位思考是不是更和谐呢？

所以，如果把她当婆婆，她就是婆婆，把她当妈，她就成了妈，一家人，不要设置标签，我们为什么不能把她当成不听话的孩子，老顽童呢？瞻望一下我们的未来，当我们老了也许和她一样，因为她也想找回曾经的辉煌，那就是，“我是一家之主，我是王”，所以将心比心，用一颗善良的心，感受对方，理解对方，你一定会觉得，原来婆媳关系就这么简单。

婆媳最好不要在一个屋檐下住着，不管婆婆是强势还是弱势。

中国传统文化认为养儿防老。娶媳妇儿进门需要上敬老人，下育子女。但随着女性自我意识的提升，以及现代生活所暴露出来的种种问题。心理学越发的认为，家庭的最不稳定的因素莫过于婆媳同住。

社会 心理学中说一个家庭只有一个权利核心这个权利核心就是夫妻。如果子女结婚和公婆住在一起。家庭里就出现了两个权力核心。这就好比原先一个屋檐下有一个当家的。但结婚以后就出现了两个当家的，必然有一个人会受伤害。

婆媳同住也容易出现边界不清。主要表现在以下几个情况。

1,婆婆有了孙辈后，我觉得这是自己的晚辈儿，自己有权利决定孩子如何养育。妈妈也觉得孩子是自己的骨肉，自己有权利养育。当婆媳两人的养育观念出现矛盾时，争执不可避免。

2,婆婆认为自己的儿子应该听自己的。但媳妇儿认为自己的丈夫也应该听自己的。两个女人会出现争夺一个男人的情况。老人在生儿子，媳妇儿在争丈夫。这是第2层矛盾。

3，婆婆认为儿子的婚房是老人出钱买的，媳妇嫁进门是住婆家的房子。而媳妇又会认为既然是婚房，就属于夫妻双方婆婆住进来，顶多是个客人。婆婆不应该左右自己的生活，这是第3种矛盾。

4,如果在经济允许的情况下，儿子还是要把老人接过来一起住。那要小心丈夫，也许是个妈宝男。用心理学的专用名词解释，就是自己的丈夫与他母亲心理层面没有分化好。丈夫会允许母亲随意介入自己的婚姻生活。而且不会注意爱人的感受。

所以你说的压抑。很容易理解。明明你是家庭的女主人，但婆婆入住后，婆婆也是把自己视为女主人。你没有办法伸展自己的权利，而丈夫也可能不支持你。

拒绝婚后与婆婆同住，这并不是不愿意承担赡养责任。而是每个女人最基本的立场。有条件就分开住吧。

分开住!在矛盾还没有激化之前，分开住是上上策!暂时没条件的话，那就要多包容一下了，有问题尽量让你老公给婆婆沟通。祝你家庭生活幸福!

那就想办法别在一起住了，二媳和婆婆本来就有说不完的话题，当然如果你的性格是那种大大咧咧不计较的话凑合在一起住吧，但我自己的角度最好不要在一起，容易起矛盾。

和强势的婆婆住在一起，心里不舒服，心里压抑。提出这个问题的朋友多半是必须面对婆婆了，不能与婆婆分开居住了。婆媳关系问题摆在了面前。

给几条个人的建议吧：

第一、持有一种感恩心，去重新看待这个婆婆。想想看她把自己的丈夫从小养大，很不容易。我们就应该感恩眼前这个中老年人。是她赐给了我一个好的丈夫，也是她给了我一个家。这个女人在我的婚姻家庭中做出了巨大贡献。所以我应该去掉对她的恐惧心，取而代之的是对她的敬畏心，发自内心的对她予以尊重、感激。

第二、把她当做自己的亲生母亲。我们之所以对待婆婆与对待自己的亲生妈妈不一样，就是我们习惯性的把婆婆当成了外人。只有把她当做生母一样对待，才会与她没有隔阂感，没有生疏感。我们像热爱自己的母亲一样去敬她，爱她，在她面前撒娇，与她没有一点点隔阂，没有一点点距离，与她倾心交谈，对她付出全部的爱。这个婆婆也会以另一种姿态来对待你。婆媳关系就会如血溶于水一样。

第三，接纳，非常重要的是接纳。我们与婆婆住在一起心里不舒服，很大层面来源于一种抗拒。就是对婆婆（把她当做了外人）的不接纳。我们发自内心的去接纳这么一个女人，让她走进自己的生活，走进自己的内心世界。当我们放下抗拒的姿态的时候，对方的姿态也就会放低。

第四、去理解婆婆。婆婆这么多年的强势，很大意义上是一种自我保护。因为在这么多年当中，她要面对很多，如果她不够强势，不够坚强，她很难应对复杂的生活，很难应对方方面面的压力。她的这种强势，某种意义上也是对于儿子（自己的丈夫）的保护。所以在这个当下，如果你能够去接纳她，放下自己的抗拒姿态，对方也会放下这个自我保护的姿态，与你进行平等的互动。人与人之间一定是相互影响的。所以你先把姿态放下，对方才有可能接着把姿态放下。

第五、做个乖巧、变通、可爱的儿媳妇。在婆婆面前要去掉自己的僵硬，想方设法让婆婆高兴，挖空心思让婆婆开心，学会灵活变通，一切顺着她的心思来，这样一来，婆婆也就会很快自动缴械，放下自己的心理防备。当婆婆看到儿媳妇发自内心的爱着自己的时候，她也会掏心掏肺的去爱这个儿媳妇。把你当做亲闺女一样待。这个时候，她反而会以自己的强势在生活中处处护着你呢！

第六，与丈夫结成常有力的联盟。结成联盟的目的不是为了对付婆婆，而是共同去爱婆婆，同心同德的爱婆婆。这样一来，丈夫在你们两个中间也比较好处了（他不需要再左右为难了），丈夫很会很开心你做出这样的选择。你与婆婆与丈夫之间的关系就会特别融洽。一石三鸟，何乐而不为呢？