搞笑幽默的个性句子(精选50句)
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1、 孔子说立，意思是不能坐着。
2、 良家妇女也是妇女。
3、 如果你不坚强，生活要求你坚强。
4、 听君一席话，自挂东南枝。
5、 你唱得真好，盆腔共鸣真好。
6、 你必须好好呼吸，不断呼吸。
7、 你相信我说的话，你智商低！
8、 我打算理发甩刘海让我脖子扭伤。
9、 菊花盛开的地方有你可爱的家乡。
10、 你不坏。如果你坏了，你可以挤出水。
11、 你长得这么特别，每次吃饭都吃屎吗？
12、 你是个地道的美人！因为地道里没有灯。
13、 本人口重，拟禁止可乐，改饮急支糖浆。
14、 看完你过去的照片，我发现你丑了一次。
15、 哪些搞笑的句子读起来会让人觉得很拖？第一范文网
16、 你身体很好，精神也很好。我想你能活到死。
17、 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
18、 你出生生的那天，你已经帮，你是天生的混蛋。
19、 家里已经准备好了所有的葬礼行头，等着你死。
20、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
21、 人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
22、 你真的很好。谢谢你的父母给中国带来这么大的笑话。
23、 冷静意味着你不怕死，我比你冷静意味着我不怕你死。
24、 每天晚上，我都带着批判的精神去看日本爱情动作片。
25、 孩子，你必须乐观地看待生活。吃屎没关系。习惯就好。
26、 武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
27、 曾经相信可以把日子变成笑话，现在只希望不要把日子变成案子。
28、 你很难过，但你必须努力工作，因为前面有更多悲伤的事情等着你。
29、 孙悟空被压在五指山后，如来佛从不与人握手，见人举手说：有屎。
30、 你有一个特点，就是同时吃饭拉屎，经常让人分不清你是拉屎还是吃饭。
31、 我最大的技能就是用昂贵的效果来做便宜的事情。比如相机，麦克风，自己。
32、 你的状态真的很精神，看起来真的很好，有一天你开了一个追悼会，我必须过去。
33、 儿子，老师今天说你喜欢爬幼儿园的窗户？老师撒谎。你没爬吗？爬，但我一点也不喜欢！
34、 孙悟空看守盘桃园，仙女来摘桃子，他喊了一声，仙女在这里，他转身摘桃子！猴子是猴子！
35、 如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你会找到另一个丰满的还是娇小的？找不会游泳的人。
36、 老板:这个功能下班前一定要做好！程:好的。第二天早上老板:这个功能怎么还没做好？程:我还没下班。
37、 刚坐地铁，听一对情侣说话。女:老公，你觉得我卖萌好看吗？男人瞥了女孩一眼，说:长得好看才叫卖萌。B!
38、 如果你不想在爱情强烈的时候突然抽筋嘴唇，那么你等着，总有一天我会让你穿上婚纱，然后自己把它拿走。
39、 二十多年前，你出生的那一天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，***用一股力气扑鼻，你就伴出生了。
40、 我喜欢一个女孩，但她结婚了。这有什么关系？结婚后我可以离开，生孩子后我可以掐死她。接吻前请伸展嘴唇
41、 女:如果我睡在你身边，你会做什么？男:帮你盖被子。女:如果林志玲睡在你身边，你会做什么？男:是的，是的。
42、 今天，一个孩子来看医生。打针的时候，我哄他说:别看乖，不看就不疼。他突然严肃地告诉我:叔叔，我小，不傻。
43、 如果你喜欢一个人，就去表白。如果你不同意，就按下。如果你真的做不到，就吃药。然后，如果你不能再拍裸照了。
44、 男:女王陛下，你希望我是忠臣还是良臣？女:有什么区别吗？男:忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你买得起的人！女。
45、 我从来不反对打孩子，只是在打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，否则打也是白打。比如打之前我会明确告诉孩子:我告诉你！我今天心情不好！
46、 昨天生日那天晚上，我妻子允许我看球。当我兴奋的时候，我抱着我的妻子吻了我。。。儿子看到也想吻，我说：这是我的妻子，找你的妻子！儿子：这是我妈妈，找***妈！
47、 和女朋友压马路，聊到妈妈，我问***妈叫什么名字，她说。听了之后，我觉得很熟悉。想了很久，拍了拍大腿，突然意识到:我记得为什么这个名字这么熟悉，不就是***吗？女朋友。
48、 昨天我哥哥喝得太多了，早上有这样的对话头痛，给我买了一袋老鼠药让我死了！然后我的小侄女来找我的父亲，你等着啊，我记得敌人和敌人的恐惧，我去给你！艾玛，这个孩子有多孝顺！
49、 女朋友胸小，怎么安慰她？A：你太漂亮了，胸大了！B：平但是真。C：你父母把你托付给我的时候，还是和孩子一样，那我就把你拉大！D：伸出手，刷黑发，扫耳垂，划过脸颊，轻轻托起下巴:但是你的脸很大！E：是安慰它还是安慰你？
50、 据说《西游记》中的黄袍怪妻子是凡人。当她生病时，她必须吃唐僧的肉，所以孙悟空拔了一根猴毛，变成了七个唐僧。黄袍怪抓到后，他对妻子说：吃吧。我给你弄了七个唐僧。我妻子很困惑：吃一个不好吗？黄袍怪：七个一疗程，吃完就好。
2、 良家妇女也是妇女。
3、 如果你不坚强，生活要求你坚强。
4、 听君一席话，自挂东南枝。
5、 你唱得真好，盆腔共鸣真好。
6、 你必须好好呼吸，不断呼吸。
7、 你相信我说的话，你智商低！
8、 我打算理发甩刘海让我脖子扭伤。
9、 菊花盛开的地方有你可爱的家乡。
10、 你不坏。如果你坏了，你可以挤出水。
11、 你长得这么特别，每次吃饭都吃屎吗？
12、 你是个地道的美人！因为地道里没有灯。
13、 本人口重，拟禁止可乐，改饮急支糖浆。
14、 看完你过去的照片，我发现你丑了一次。
15、 哪些搞笑的句子读起来会让人觉得很拖？第一范文网
16、 你身体很好，精神也很好。我想你能活到死。
17、 任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
18、 你出生生的那天，你已经帮，你是天生的混蛋。
19、 家里已经准备好了所有的葬礼行头，等着你死。
20、 你没事，我为什么要做梦？我很忙。你不知道吗？
21、 人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
22、 你真的很好。谢谢你的父母给中国带来这么大的笑话。
23、 冷静意味着你不怕死，我比你冷静意味着我不怕你死。
24、 每天晚上，我都带着批判的精神去看日本爱情动作片。
25、 孩子，你必须乐观地看待生活。吃屎没关系。习惯就好。
26、 武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
27、 曾经相信可以把日子变成笑话，现在只希望不要把日子变成案子。
28、 你很难过，但你必须努力工作，因为前面有更多悲伤的事情等着你。
29、 孙悟空被压在五指山后，如来佛从不与人握手，见人举手说：有屎。
30、 你有一个特点，就是同时吃饭拉屎，经常让人分不清你是拉屎还是吃饭。
31、 我最大的技能就是用昂贵的效果来做便宜的事情。比如相机，麦克风，自己。
32、 你的状态真的很精神，看起来真的很好，有一天你开了一个追悼会，我必须过去。
33、 儿子，老师今天说你喜欢爬幼儿园的窗户？老师撒谎。你没爬吗？爬，但我一点也不喜欢！
34、 孙悟空看守盘桃园，仙女来摘桃子，他喊了一声，仙女在这里，他转身摘桃子！猴子是猴子！
35、 如果你的妻子和你的爱人同时掉进水里，你会找到另一个丰满的还是娇小的？找不会游泳的人。
36、 老板:这个功能下班前一定要做好！程:好的。第二天早上老板:这个功能怎么还没做好？程:我还没下班。
37、 刚坐地铁，听一对情侣说话。女:老公，你觉得我卖萌好看吗？男人瞥了女孩一眼，说:长得好看才叫卖萌。B!
38、 如果你不想在爱情强烈的时候突然抽筋嘴唇，那么你等着，总有一天我会让你穿上婚纱，然后自己把它拿走。
39、 二十多年前，你出生的那一天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，***用一股力气扑鼻，你就伴出生了。
40、 我喜欢一个女孩，但她结婚了。这有什么关系？结婚后我可以离开，生孩子后我可以掐死她。接吻前请伸展嘴唇
41、 女:如果我睡在你身边，你会做什么？男:帮你盖被子。女:如果林志玲睡在你身边，你会做什么？男:是的，是的。
42、 今天，一个孩子来看医生。打针的时候，我哄他说:别看乖，不看就不疼。他突然严肃地告诉我:叔叔，我小，不傻。
43、 如果你喜欢一个人，就去表白。如果你不同意，就按下。如果你真的做不到，就吃药。然后，如果你不能再拍裸照了。
44、 男:女王陛下，你希望我是忠臣还是良臣？女:有什么区别吗？男:忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你买得起的人！女。
45、 我从来不反对打孩子，只是在打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，否则打也是白打。比如打之前我会明确告诉孩子:我告诉你！我今天心情不好！
46、 昨天生日那天晚上，我妻子允许我看球。当我兴奋的时候，我抱着我的妻子吻了我。。。儿子看到也想吻，我说：这是我的妻子，找你的妻子！儿子：这是我妈妈，找***妈！
47、 和女朋友压马路，聊到妈妈，我问***妈叫什么名字，她说。听了之后，我觉得很熟悉。想了很久，拍了拍大腿，突然意识到:我记得为什么这个名字这么熟悉，不就是***吗？女朋友。
48、 昨天我哥哥喝得太多了，早上有这样的对话头痛，给我买了一袋老鼠药让我死了！然后我的小侄女来找我的父亲，你等着啊，我记得敌人和敌人的恐惧，我去给你！艾玛，这个孩子有多孝顺！
49、 女朋友胸小，怎么安慰她？A：你太漂亮了，胸大了！B：平但是真。C：你父母把你托付给我的时候，还是和孩子一样，那我就把你拉大！D：伸出手，刷黑发，扫耳垂，划过脸颊，轻轻托起下巴:但是你的脸很大！E：是安慰它还是安慰你？
50、 据说《西游记》中的黄袍怪妻子是凡人。当她生病时，她必须吃唐僧的肉，所以孙悟空拔了一根猴毛，变成了七个唐僧。黄袍怪抓到后，他对妻子说：吃吧。我给你弄了七个唐僧。我妻子很困惑：吃一个不好吗？黄袍怪：七个一疗程，吃完就好。
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