人生是自己的，不是别人的
时光拉回到两年前，兴高彩烈穿上了套装跟高跟鞋，宣告自己复出上班族，天知道过去400天在国外打工度假的日子中，多期待回到这一刻。
完美的三吋半黑色包头高跟鞋，曼谷新买的黑白相间合身洋装，还有厚重的浓妆以及简单梳头，时尚俐落的公事包。
天阿！我终于可以摆脱田间草莓园里的风土农家味，还有在东南亚独自流浪时永远洗不干净的脏臭味，站在镜子前的自己充满了自信。
『是阿！这才是真正的我。』不由自主我得意的笑，扬起一百分的微笑。
但上班的第一个礼拜后，我站在镜子前，陌生到连自己都不太清楚我到底是谁？面对自小生长熟悉的世界感觉格格不入，面对过往熟练的工作内容感到质疑，面对父母对你归来的期望感到疑惑，面对朋友冷淡的问候感到无助。
每个人看你的眼神都像是想问『你到底怎么了？』但我也很想问『这个世界为什么会变成这样？』
好几次想拿着背包就往外冲，回到过去那个肮脏却知足常乐的流浪汉，但我知道这次不可以，如果第一次的离开是因为厌倦了生活，那么第二次的离开必须要有更正当的理由，我是这样逼迫自己留下来，把灵魂塞进那个不属于自己的躯壳中，慢慢清偿著那些未完的责任，以及别人对我的期待。
当你深尝过那自由海风的味道，真实的飞翔在各地陌生的角落，灵魂早已经散落在未知的世界。我没有办法甘愿的困住自己在原来的舒适圈里，我真的不甘心要把旅途中对人生的期待一笔清除，我好厌倦身上的华丽衣服还有脚底下的高跟鞋，能拯救自己的就是不断去旅行，但实际我也无法摆脱现实责任的枷锁。
所以只好趁著黑夜循着月光，偷做着自由的梦，回来的两年间，下班时利用文字写下对旅后不甘愿的声音，然后放在各种旅游论坛让大家讨论，周末后就骑着机车或是坐着火车去附近独自旅行，陪着另外一个孤单的灵魂去吸收自由的空气。出差工作的时候就多请几天假在异地感受中国中国台湾这块土地，住住青年旅馆，然后跟来自四面八方的旅人聊天，怀念一下过往旅程中冒险 *** 的回忆，当有连续假期时就假装若无其事的把请假卡送到老板面前，跟他说这只是短暂的出游。
两年间我不停的在夹缝中找喘息的空间，满足那个寂寞又空虚的流浪灵魂，也维持自己在这个世界原本的责任，一半是旅人，一半是工人，我原本以为能够这样下去就好，但没想到我要的比我想像还多。
我想写更多关于旅行的文字，那么就必须要经历一趟更长远的旅行。我想阅读更多关于旅行文学的书，那么就必须有更多的时间去阅读。我想做更多关于在地旅行跟文创的事情，那些才是我在旅途做的梦。我想要找到那些当初跟我一样对于人生未来迷网的人，跟他们聊天。
我想要的已经不是当时后回来的自己，也不单单旅行就好这样的梦，当你想要的越来越多，也代表你可能要放弃某些曾经让你执著的责任。
所以《我的梦想，35岁前退休》，这个概念就慢慢在脑海中成型，也慢慢找到不依赖薪水生活的方式，但在踏出这一步之前我还是害怕。
直到最近身边最好的朋友以自杀的方式结束生命，我才惊觉生命不应该浪费在等待责任已了这件事情上，如果当我们一直都为著别人而活着，那么生命有着不可承受之重，当哪天自己不愿意为别人而活时，那生存的价值不就等于了零。
于是诚实问自己『没有那份稳定薪水，你还可以做梦吗？』
我认真翻开了存摺簿，数剩下来的钱还有多少，发现虽然不多，但也足够我穷游世界一趟，但如果不去旅行，应该也可以简单生活个一两年。
当初想要三十岁离职去旅行的原因，其实是希望在人生能有个中场休息，让被生活折磨到支离破碎的灵魂能重新燃起热情，但如果生命真的只剩下了两年，我应该会毫不犹豫就把工作辞了，然后在把剩下的钱全部花光，当然这只是假设。
我相信有梦想的人，不会把生命看的这么轻。我相信会追梦的人，宁可死在路上也不愿意中途放弃。
回来两年间，我努力的咀嚼过往旅程带给自己的改变及感动，每天都花1~2个小时写关于旅行生活的文章，也不停的出发去蒐集更多旅行故事，终于慢慢拼凑出了对未来的想像。
我告诉自己『如果这时候不去做，你永远都不会去做。』于是，我找到再次离开的正当理由，就是重新爱上那个旅途的自己。
