挽回心态绝情的前任能挽回吗
挽回心态绝情的前任能挽回吗
1.爱情是由情绪和理性组成
想一想你们当初为什么可以走到一起，很多人会不假思索，脱口而出，因为我喜欢他。可我要问你，你还喜欢林志玲呢，你为什么没和他在一起？你会笑笑，因为人家根本不认识我啊。
是的，所以爱情不仅假由情绪组成的，不是光有痴迷就够的，就比如一个普通男人，也许特别喜欢林志玲，但他肯定不会去追，他反而会追身边一个触手可得的女孩。
如果单纯从美貌这些情绪价值来讲，显然林志玲对他的吸引力更大，但她不具备可得性，这不是一个理性的选择，所以普通男人同样不会出手。只有这个女孩他既喜欢，又好像加把劲又能得到，他才会付出实际行动。
同理，前任和你分手也不外乎这三个原因，要么觉得没有之前那样爱你了，要么觉得你不符合他心中伴侣标准了，或者两者兼备。
而与情绪价值相关的吸引力，与理性选择相关的条件匹配度，这些都是可以慢慢调整和改变的。最怕挽回者说什么没办法改变了，丧气得很。
试想如果什么都是无法改变的，为什么女人要去买化妆品、衣服包包等去包装自己？为什么要去打扮，不是为了提高自己的吸引力吗？当然前面只是简单举例，千万不要断章取义，认为改变就是打扮自己。
事实上，两个人在一起久了，外貌的影响是渐渐弱化的，你再美的皮囊，看得久了，也不过那样，真正决定两人能走多远的，是你们之间的相处舒适度。
再过渡到前任的理性选择方面，意味着成熟的情都是奔着婚姻去的，一旦他觉得你未来扮演不好丈夫或妻子的角色，又看不到你能改变的希望，就会选择趁早脱手。从分手这一客观事实出发，顺藤摸瓜，一定是可以找出潜在原因的，把这些问题逐渐解决掉，挽回几率会大大提高。
2.下一个未必更好
心理学上有个赋予效应，比如4美元让你买个杯子，可能你不愿意觉得不值得，当如果把这个杯子送给你，你用了一段时间，别人给你6美元打算去买这个杯子，虽然你知道这个杯子本来不值这个价，但这时你却不愿意卖。因为这个杯子已经属于你，在你心目中，它的价值已经不是4美元或者6美元那样简单了。
在生活中同样如此，我们对损失的厌恶，要远远大于我们对得到的欣喜，失恋之所以这样痛苦，就是把我们的损失心理放到无限大。也就是说，一个态度再坚决的前任，分手对他也是有伤害，他的内心往往不像表面上那样云淡风轻。最痛的人，并不一定要喊痛，这和每个人心理承受能力以及表达方式等有关系。
记得小时候，我很淘气，不小心把一杯滚烫的热水浇到爸爸的手背上，我吓呆了，耷拉着脑袋立在原地，但爸爸只是淡淡笑着，轻声地说没事，然后转头进厨房去找冰块。曾经我一度认为，被开水浇到是没那么痛的，看爸爸的反应就知道了。直到某天，我不小心被开水溅到手指，那一刻我疼得大叫眼泪都要出来了。我才理解爸爸当初的感受，他也很疼，但怕吓到我，才忍住了。
看吧，哪怕是最亲近的人，很多时候也很难做到换位思考，感同身受。
所以不要轻易地怀疑你的前任，不要轻易给人戴上冷血、绝情的帽子，你看到的未必是真相。
明白这个道理，回头再看赋予效应，也许和你分开之初，他内心也是隐隐期待，可能会找到比你更好的。但从概率上来讲，这显然不太成立，我们绝大部分人都是自己的水平线上去横向寻找伴侣，和自己价值相当的。
而分手并不会让一个人短期内改头换面，甚至还会因此消沉一段时间，所以以你前任目前的个人价值标准，找出比你高出一大截的新欢，比阶层跨越还要难。你不需要想太多，做好你该做的，说不定情况会在不自觉间好转。
3.挽回是一次重新认识的机会
两个人在一起久了之后，对彼此的认知容易固化举个例子。你觉得伴侣小心眼，通过几次事情，也验证了你的这个判断，那么后面再发生什么事，你会有意无意朝他小心眼这个层面上去靠，人们只相信自己愿意相信的，那么久而久之，就算你用脚指判断，你也会坚定地认为伴侣小心眼了。偏见就是这样形成的，本来他的某个特征只有3分，但经过两个人一系列磨合和强化，这一特征完全可以达到7、8分。我之前接触到一个例子蛮有意思，她在上一段感情中是处于绝对主导地位，但到了第二段感情，则变成一个彻头彻尾的跪舔者。原因其实很简单，上一个男友跪舔她，这一个男友对她爱答不理，觉得她是高攀。
或许两段感情的价值对比度确实是有出入，但我觉得主要的原因是，你对伴侣的态度，是能够影响他在这段感情中的行为模式。就好比，强势霸道的女人，她的伴侣往往是畏畏缩缩的，家庭参与感薄弱，因为他知道自己没有话语权；而一个善于利用性别优势撒娇的女人，好像什么都做不好，但她的伴侣，往往把她宠得特别好，呵护有加。
这些情侣之间的相处模式，其实都是有定性的，在你们正常恋爱时，纵使你们发现问题了，也很难去改变，真正改变的契机，往往就就是出现在分后后的挽回时期。就好比历史上的改革，往往也是发生在改朝换代之际。
因此，在尚且还有挽回希望的时候，学会抓住这样的机会，去重新调整你和他之间的相处模式，去塑造一个更懂得处理两性关系的自己不管最终挽回与否，对你都是有百利而无一害。
