如果有台时光穿梭机，你想回到哪里
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如果有一台时光穿梭机，你想回到人生的哪个阶段？
我想回到儿时时光，拥抱一下那位恐惧的小姑娘，和她说：“不害怕，我一直都在。”
我出生在河北省的一个农村里，小时候家里的经济条件还算蛮好的，穿的衣服常常都是小伙伴没有见过的样式，那些都是父亲和他的朋友们从大城市里买的。家里的经济条件是在上初中后由于父亲经营的工厂倒闭，我们的生活才开始拮据起来。
父母亲的脾气都属于很大的那种，一点火就着，经常会为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，一晃吵了几十年，神奇的是反而没有吵散他们的感情。
可他们吵架这件事却在我幼年的心里种上了一根刺。
班上的同学都是这个村子里的孩子，彼此住的很近。有一天小伙伴突然问：“你爸妈怎么又吵架了？”那一刻我突然觉得很丢人，觉得我的父母和别人爸妈不同，我的家和别人的也不同。长大后很多人认为我高冷和孤傲，其实是来自于自卑和保护，不知不觉中给自己加冕的这件保护衣。
每当自尊心感到危险时，便会词不达意，不会说了，进而变成糟糕的情绪，以暴躁结束。 如果面前有面镜子，照照暴躁发脾气的自己和父母又有什么不一样呢？
小时候常想着逃离那个家，家中的气息让我时刻保持着警惕，不敢做错事，生怕自己的不乖而引发他们的战争。现在想想，小时候为了考出好成绩大概也是为了取悦他们。
环境使然，我成了所谓的“乖乖女”。三十多年来没有过叛逆期。可骨子里却不喜欢自己“乖乖女”的形象。此时我在想，大概我现在的生活状态就是我对于“乖乖女”最大的叛逆，所以才没过着父母眼中“结婚生子”
的安稳日子。
儿时的梦想是做“流浪的小孩”，可以到处去流浪。很多年我自己也不明白小小的我为什么有这样的梦想？
细细想来，我骨子里彻头彻尾就不是什么“乖乖女”。人在危险的环境下会产生自我保护的本领。为了不触碰“战争”我学习了保护，以“乖乖女”的角色长大。深层次中“我”，很清楚自己到底是什么样的灵魂，所以后来爱上了旅行，一个人的旅行，一次又一次的出走，走在天地间去寻找自由，去做桀骜不驯的自己，梦想自己是一位可以在天地间大声笑，大碗喝酒，不拘小节洒脱的女子。
我们会在不知不觉中被一些事件，一些人，一些话，一个场景在心里埋下一颗种子，就像《盗梦空间》那部影片一样。我们沉浸其中反复用这些事情不断滋润着种子发芽长大，越来越大时，终有一天我们承受不住它的蔓延，开始痛苦、斗争、进而奔溃，原本认知的世界开始崩塌。 最后产生两种结果，一是继续沉沦，直至死亡；一种是重生，也必须先和之前的自己告别，再重生，这两种结果，没有一种是不痛的。
最后就像《土拨鼠之日》中的菲尔一样开始接受自己和出现的状况，调整自己的意识和行为，让时间重新转动起来。
当然这些场景中也会给我们种下一些好的种子，如果是好的种子，希望它越大越好。
迫使我重新调整自己是在这七八年里，初入职场，自身的个性让我栽了不少跟头，尤其是说话。
20多岁时以为个性就是要锋利，要突出，才是自己的名片。摔过跟头以后才明白， 所谓的个性不是要棱角分明，锋利无比，而是要打磨掉尖锐和锋利的菱角，留住该留住的纹理，打磨后既要有圆润的柔和，也要有自己独特的气质，这才是最好的个性。
在我梳理的艺术对我影响一文《最好的创意是为自己做修行》中，提到去年看北京当代芭蕾舞团的《野草》演出，《野草》是根据鲁迅先生的《野草》文集改编的。
《死火》《影的告别》 《极地之舞》三个篇章，舞台设计极简，黑灰白色调，摒弃舞台设计的繁琐，重在舞蹈肢体语言的表达。
“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”
坐在漆黑的剧场里，我从头哭到尾。每一幕都是七八年前的自己，话可以被遏制在喉咙里，但是思想也要混沌在灵魂里吗？
“要别你而沉没在黑暗里了.然而黑暗又会吞并我,然而光明又会使我消失.然而我不愿彷徨于明暗之间,我不如在黑暗里沉没.然而我终于彷徨于明暗之间,我不知道是黄昏还是黎明.我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒,我将在不知道时候的时候独自远行。”
我和光明告白，孤身走向黑暗，就是黑暗中有N多的不确定，我也要独自远行。舞剧结束后，对于过去的一切释然了，我知道这个世界上不是只有我是这样的，我不是孤独的，很多人仍然在思考， 仍然用另外的方式在表达着自己对生活的态度，对世界的看法，有自己的价值观和人生观，不是这个社会的，是自己的。
接触京剧，话剧，音乐剧，交响乐，展览给我打开了另一扇门，在门里门外看自己，内观自己。
渐渐发现，身上的暴躁和不安在慢慢剔除，偏执也在消失，以前总是盯着目的地，越是执拗，一头的想前往，身上的恐惧，不安，戾气会越来越多。其实最近一直在问自己：你想要去的地方真的是你想去的地方吗？思来思去没有答案，只好搁浅。
在电影《太空旅客》中有这样的一句话： “你不能过于执着自己想去的地方而忽略了尽情享受现在所处的状况。” 我想目的地是个方向， 在朝着这个方向前进的同时，自己想成为什么样的人以及如何搭建出自己热爱的生活是更重要的。
十年的时间里，颠覆了很多我原以为认知的东西。
当我的念想转变了，问题也开始在化解，譬如前面提到的和父母的关系，也化解了。每个人来到这个世间都有其要完成的任务，也许他们的任务就是在彼此的争吵中完成各自既有的功课，而我无需背负着他们的功课去走自己的路。
家也不是我再逃离的地方，鱼有水，鹰有天空，而我的根在那里，现在每次回去，心里极其的安静，陪着父母说说话，和母亲拾掇拾掇花花草草，日子是从来没有过的安静和舒畅。
我想回到儿时时光，拥抱一下那位恐惧的小姑娘，和她说：“不害怕，我一直都在。”
我出生在河北省的一个农村里，小时候家里的经济条件还算蛮好的，穿的衣服常常都是小伙伴没有见过的样式，那些都是父亲和他的朋友们从大城市里买的。家里的经济条件是在上初中后由于父亲经营的工厂倒闭，我们的生活才开始拮据起来。
父母亲的脾气都属于很大的那种，一点火就着，经常会为一些鸡毛蒜皮的事情吵架，一晃吵了几十年，神奇的是反而没有吵散他们的感情。
可他们吵架这件事却在我幼年的心里种上了一根刺。
班上的同学都是这个村子里的孩子，彼此住的很近。有一天小伙伴突然问：“你爸妈怎么又吵架了？”那一刻我突然觉得很丢人，觉得我的父母和别人爸妈不同，我的家和别人的也不同。长大后很多人认为我高冷和孤傲，其实是来自于自卑和保护，不知不觉中给自己加冕的这件保护衣。
每当自尊心感到危险时，便会词不达意，不会说了，进而变成糟糕的情绪，以暴躁结束。 如果面前有面镜子，照照暴躁发脾气的自己和父母又有什么不一样呢？
小时候常想着逃离那个家，家中的气息让我时刻保持着警惕，不敢做错事，生怕自己的不乖而引发他们的战争。现在想想，小时候为了考出好成绩大概也是为了取悦他们。
环境使然，我成了所谓的“乖乖女”。三十多年来没有过叛逆期。可骨子里却不喜欢自己“乖乖女”的形象。此时我在想，大概我现在的生活状态就是我对于“乖乖女”最大的叛逆，所以才没过着父母眼中“结婚生子”
的安稳日子。
儿时的梦想是做“流浪的小孩”，可以到处去流浪。很多年我自己也不明白小小的我为什么有这样的梦想？
细细想来，我骨子里彻头彻尾就不是什么“乖乖女”。人在危险的环境下会产生自我保护的本领。为了不触碰“战争”我学习了保护，以“乖乖女”的角色长大。深层次中“我”，很清楚自己到底是什么样的灵魂，所以后来爱上了旅行，一个人的旅行，一次又一次的出走，走在天地间去寻找自由，去做桀骜不驯的自己，梦想自己是一位可以在天地间大声笑，大碗喝酒，不拘小节洒脱的女子。
我们会在不知不觉中被一些事件，一些人，一些话，一个场景在心里埋下一颗种子，就像《盗梦空间》那部影片一样。我们沉浸其中反复用这些事情不断滋润着种子发芽长大，越来越大时，终有一天我们承受不住它的蔓延，开始痛苦、斗争、进而奔溃，原本认知的世界开始崩塌。 最后产生两种结果，一是继续沉沦，直至死亡；一种是重生，也必须先和之前的自己告别，再重生，这两种结果，没有一种是不痛的。
最后就像《土拨鼠之日》中的菲尔一样开始接受自己和出现的状况，调整自己的意识和行为，让时间重新转动起来。
当然这些场景中也会给我们种下一些好的种子，如果是好的种子，希望它越大越好。
迫使我重新调整自己是在这七八年里，初入职场，自身的个性让我栽了不少跟头，尤其是说话。
20多岁时以为个性就是要锋利，要突出，才是自己的名片。摔过跟头以后才明白， 所谓的个性不是要棱角分明，锋利无比，而是要打磨掉尖锐和锋利的菱角，留住该留住的纹理，打磨后既要有圆润的柔和，也要有自己独特的气质，这才是最好的个性。
在我梳理的艺术对我影响一文《最好的创意是为自己做修行》中，提到去年看北京当代芭蕾舞团的《野草》演出，《野草》是根据鲁迅先生的《野草》文集改编的。
《死火》《影的告别》 《极地之舞》三个篇章，舞台设计极简，黑灰白色调，摒弃舞台设计的繁琐，重在舞蹈肢体语言的表达。
“当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”
坐在漆黑的剧场里，我从头哭到尾。每一幕都是七八年前的自己，话可以被遏制在喉咙里，但是思想也要混沌在灵魂里吗？
“要别你而沉没在黑暗里了.然而黑暗又会吞并我,然而光明又会使我消失.然而我不愿彷徨于明暗之间,我不如在黑暗里沉没.然而我终于彷徨于明暗之间,我不知道是黄昏还是黎明.我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒,我将在不知道时候的时候独自远行。”
我和光明告白，孤身走向黑暗，就是黑暗中有N多的不确定，我也要独自远行。舞剧结束后，对于过去的一切释然了，我知道这个世界上不是只有我是这样的，我不是孤独的，很多人仍然在思考， 仍然用另外的方式在表达着自己对生活的态度，对世界的看法，有自己的价值观和人生观，不是这个社会的，是自己的。
接触京剧，话剧，音乐剧，交响乐，展览给我打开了另一扇门，在门里门外看自己，内观自己。
渐渐发现，身上的暴躁和不安在慢慢剔除，偏执也在消失，以前总是盯着目的地，越是执拗，一头的想前往，身上的恐惧，不安，戾气会越来越多。其实最近一直在问自己：你想要去的地方真的是你想去的地方吗？思来思去没有答案，只好搁浅。
在电影《太空旅客》中有这样的一句话： “你不能过于执着自己想去的地方而忽略了尽情享受现在所处的状况。” 我想目的地是个方向， 在朝着这个方向前进的同时，自己想成为什么样的人以及如何搭建出自己热爱的生活是更重要的。
十年的时间里，颠覆了很多我原以为认知的东西。
当我的念想转变了，问题也开始在化解，譬如前面提到的和父母的关系，也化解了。每个人来到这个世间都有其要完成的任务，也许他们的任务就是在彼此的争吵中完成各自既有的功课，而我无需背负着他们的功课去走自己的路。
家也不是我再逃离的地方，鱼有水，鹰有天空，而我的根在那里，现在每次回去，心里极其的安静，陪着父母说说话，和母亲拾掇拾掇花花草草，日子是从来没有过的安静和舒畅。
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