Question

我要一个小学生五年级三人相声

要搞笑的，简短的，台词好背的，最好关于野餐的

Answer 1

　　三个男人一台戏(三人相声)
　　甲：各位嘉宾，晚上好！
　　乙：晚上好，各位嘉宾！
　　丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
　　甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）
　　（乙和丙互视、纳闷。）
　　乙：（吃惊）谁是小偷啊？
　　丙：（吃惊）小偷是谁啊？
　　甲：那还用问，就是你们俩！
　　乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？
　　丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？
　　甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？
　　乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！
　　丙：土里土气地一句大俗话！
　　甲：什么大土话、大俗话？
　　乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。
　　丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！
　　甲：这话还土啊！
　　乙：那当然。
　　丙：当然啦！
　　甲：我是这样说的吗？
　　乙：就是这样！大家看得清清楚楚！
　　丙：就是那样！大家听得楚楚清清！
　　甲：那你们是怎么说的？
　　乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！
　　甲：那你（丙）呢？
　　丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！
　　甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？
　　乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。
　　丙：特错！这叫举一反二。
　　甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！
　　乙：两下子多小啊！
　　丙：五下子也有啊！（伸开手掌）
　　甲：（对观众）看来今天来者不善！
　　乙：善者不来（翘起大拇指）。
　　丙：不来者善。（翘起大拇指）
　　乙：不善者来！（翘两个拇指）
　　甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们三个臭皮匠，还真凑到一块来了哇！
　　乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！
　　丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。
　　甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？
　　乙：（对丙）露两手怎么样？
　　丙：露三手！（伸出三根指头）
　　甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）
　　乙丙同声：请举手赞成！（举手）
　　甲：看到没有？大伙都高高举手！
　　乙：举手高高！
　　丙：举起高手！
　　甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！
　　乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！
　　丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！
　　甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！
　　乙：（手势）预备！
　　丙：（手势）开始！
　　甲：那咱们今天说点什么好？
　　乙：随你便！说什么都行！你是导演！
　　丙：你随便！说什么都中！你是编剧！
　　甲：那咱们就开始啦！
　　乙：说吧！
　　丙：放吧！
　　甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？
　　乙：既俗又土！
　　丙：既土又俗！
　　甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？
　　乙：没问题！俗话——大侃！
　　丙：侃——大俗话！
　　甲：怎么个侃法？
　　乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！
　　丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！
　　甲：真的吗？
　　乙：假的吗？
　　丙：不真不假！
　　甲：要不要把你们俩都给换啦！
　　乙：那可不行！
　　丙：那绝不行！
　　甲：为什么？
　　乙、丙：老婆不答应！
　　甲：老婆要是答应了呢？
　　乙、丙：咱们不答应！
　　甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！
　　乙：（手势）预备！
　　丙：（手势）开始！
　　甲：你们是MM吗？
　　乙：不是，我是GG！
　　丙：我是男生！
　　甲：好！既然大伙儿都是GG！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。
　　乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。
　　丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！
　　甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？
　　甲：分身术吧你！荒唐！
　　乙：三马分尸吧你！谬论！
　　丙：这话千真万确！
　　甲：千真在哪儿？
　　乙：万确在哪儿？
　　丙：一个男人一生中有三台大戏！
　　甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？
　　乙：恋人情人和爱人？
　　丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！
　　甲：是这样吗？
　　乙：真这样吗？
　　丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！
　　甲：嗯，有道理！
　　乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？
　　丙：你还有什么俗话，尽管说吧！
　　乙：使劲放吧！
　　甲：我这儿俗话多的是！
　　乙：赶紧吐吧，越多越好！
　　丙：使劲放吧，越多越臭！
　　甲：（愠色）这像什么话？
　　乙：假话！
　　丙：真话！
　　甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！
　　乙：(对观众)还真是俗话！
　　甲：那还有假吗？
　　丙：这还不真吗？
　　乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！
　　甲：还真会变！
　　丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！
　　甲：男人没钱就变好？谁说的？
　　乙：没钱女人就变坏？说谁的？
　　丙：我说的！说男人和女人的！
　　甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！
　　乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！
　　丙：想不想听我解释？
　　甲：说吧，神经病！
　　乙：放吧，精神病！
　　丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？
　　甲：嗯，有道理！
　　乙：哇，倒有理！
　　丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？
　　甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！
　　乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！
　　丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！
　　乙：他的俗话已经超过你哪！
　　丙：这叫超前意识！
　　甲：是吗？
　　乙：不是吗？
　　丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！
　　乙：快放呀！让大伙都见识见识！
　　甲：你们想听吗？
　　乙：废话，快说！
　　丙：快说废话！
　　甲：听好哪，俗话说的好，情人眼里出西施！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！
　　丙：他老婆更爱听！
　　乙：胡说！我老婆可不爱听这话！
　　甲：她爱听什么话？
　　丙：什么话她爱听？
　　乙：她最爱听的是下面的一句话！
　　甲：有话快说！
　　丙：没话慢放！
　　乙：西施出自情人眼！
　　甲：西施出自情人眼！？
　　丙：呵，倒了个个，有点意思呵！
　　甲：一点小意思！
　　乙：该你（丙）啦！
　　甲：是呀，赶紧放呀！
　　乙：使劲吐啊！
　　丙：你们就不害怕么？
　　甲：怕什么？有血快吐！
　　乙：什么怕？没血慢吐！
　　丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——
　　甲乙：怎么着？
　　丙：泣人！难道你们就不怕么？
　　甲：我怕过什么？怕就不来!
　　乙：我什么怕过？不来就怕！
　　丙：那咱们可要君子一言。
　　甲：驷马难追！
　　乙：八马难追！
　　丙：巴拿马难追。
　　甲：快点放！
　　乙：快点吐！
　　丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？
　　甲：情人眼里出西施。
　　丙：你呢？
　　乙：西施出自情人眼！
　　丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！
　　甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？
　　乙：这像什么话？
　　甲：你（乙）听过吗？
　　乙：（摇头）没有哇！
　　甲：我听过吗？
　　乙：也没有！
　　甲：他（丙）听过吗？
　　乙：（摇头）更没有！
　　丙：我也是第二次听说！
　　甲：你是第二次听说？
　　乙：谁还说过？
　　丙：他（甲）还说过！
　　乙：他？（指着甲）
　　甲：（指着自己的鼻尖）我？
　　丙：OK！
　　甲：我什么时候说过？
　　乙：什么时候他说过？
　　丙：就是刚才！
　　甲：钢（刚）才？
　　乙：Just now?
　　丙：OK！
　　甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。
　　乙：他的屁刚才说过！
　　甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？
　　乙：（憋腔调）西施出自情人情！
　　甲：胡说！那是你说的！
　　乙：（憋腔调）情人眼里出西施！
　　甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？
　　丙：听到没有？他又说了！
　　甲赶紧捂嘴笑。
　　乙：他又说了，看到没有？
　　甲：好好！就算我说过，但你这话大错特错，没有道理！
　　乙：没错！就算他说过，你这话大谬特谬，道理没有！
　　丙：道理可大着呢！比天，还大！
　　甲：那你就给大伙解释解释！
　　乙：请你给大伙胡扯胡扯！
　　丙：那你们可要听好啦！
　　甲：观众们可以听好啦！
　　乙：听不好就别当观众啦！
　　丙：西施美仑美奂、美奂美仑，天下第一、第一天下。
　　甲：这没错！
　　乙：这不错！
　　丙：你们说说，有哪个美姐美妹帅哥帅弟能和她相比？
　　甲：还真不能比！
　　乙：还不能真比！
　　丙：大家都爱西施吗？
　　甲乙：爱呀！当然爱呀！
　　丙：西施都爱大家吗？
　　甲乙：爱呀！当然爱呀！
　　丙：不爱西施的请举手。（乙举手）
　　丙：看到没有？大家都爱西施！
　　甲：他举手了，他不爱！
　　乙：对！我不爱西施，我爱我老婆！
　　丙：大人不计小人过，他不是人！
　　甲：小人偏计大人过！人不是他！
　　乙：谁说我不是人？
　　丙：是人都爱西施！
　　甲：爱西施的都是人！
　　丙：不爱西施不是人！
　　甲：不是人就不爱西施！
　　乙：我要是爱西施，那我老婆咋办？
　　丙：双管齐下，一箭双雕。
　　甲：朝秦暮楚，心猿意马。
　　丙：东宫老婆，西宫情人。
　　甲：家花野花一齐养。
　　乙：老婆情人一肩挑！
　　甲：识时务者为俊杰！
　　丙：不识时务不俊杰！
　　乙：我说你们俩扯淡吧你们！
　　甲：谁扯了？
　　丙：谁断了？
　　。。。。。。。

追问

简短的行吗

追答

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

Answer 2

甜言软语如火如荼热而泰国人与人虽然是软骨鱼苏尔啊哈与夫人业务额哈佛认为而言他反弹日服务人啊五公分人家可是我控股人分为二姑父二副额外分公司反而分手费若提示他防守份额份额告诉对方分公司公司的风格是大方过哥哥和风格哥哥看完而言他认为额头发噶反而有功夫是无法给师傅发一个份额还是防御安慰三公分宽色鬼老人。

Answer 3

相声读书的方法
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家做一下介绍吧。
甲：我叫XXX。
乙：我叫XXX。（苦恼的样子）
甲：小宇，你是怎么了，有什么需要我帮忙的尽管说，老大我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：那是相当的不错。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我从小是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨炼出来的。我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，同命相连啊！
甲：你怎么啦？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：什么意思呀？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你每天就生活在这种环境中呀？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁又在意我明天去何处。（深情朗诵的语气）
甲：哎呀我可怜的小弟呀，不过没事的。你的身体早晚会磨炼成金刚不坏之身，到时候你就永垂不朽了。
乙：去你的，快说说你有什么方法吧。
甲：我爱读书啊，数学书，语文书，英语书，天文书，地理书，历史书，我都爱看。你不知道，光手电筒我就用坏了八个呀！
乙：我不行，我不能熬夜。（摸摸自己娇嫩的皮肤）
甲：你白天读，晚上读，吃饭读，上厕所也读，干什么都要想着读书读书再读书。
乙：那哪成啊，晚上读一夜，白天我就瞌睡。吃饭看书，我两次把饭塞进鼻子里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人嘴里。上厕所看书，我怕呀！
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会游泳啊。
甲：那你一天都干些什么？
乙：我呀，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放哨，没事了钻到床底下跟老鼠乱叫。
甲：啊，你就这样呀！算了，你别学了，爱上哪上哪玩去吧。
乙：别，开个玩笑。说实在话，我确实有困难。
甲：你到底怎么个困难法呀？
乙：我一看书，就困、就渴、就饿、就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了喝红牛，尿频尿急喝红牛。红牛红牛，不红不牛。
乙：我看你像红牛，别废话，来点真格的。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的读书兴趣吧。
乙：嗯，故事我爱听。
甲：你听过车胤（yín）囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过。
甲：车胤呢，小时候非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：走。
甲：嘿，你干什么去？
乙：捉萤火虫去。
甲：现在有电灯要萤火虫干什么？
乙：那这招对我没用，老大你讲下一个。
甲：我，白白了您啊。
乙：嘿！你别走呀。
甲：我没兴趣给石头讲故事。
乙：哎？他什么意思，这哪有石头呀？
（完）
我们以前班队课同学们自己写的，如果觉得太长可以适当删减。希望对你有帮助，采纳哦