爱情的本质是什么
爱情的本质
一个人如果来接近你,不是来爱你的,而是君到你的生活状态很好,想来分一杯羹,来获取一点能量。所以一个人和你在一起,但是始终拿不到你的主体能量,被到不行,才会对你有真爱。
真爱这个东西不能遵循友情的逻辑,比如说以心换心,它跟别的事情不一样。你要认清长期关系是怎么一回事,爱情是一个短期的存在的状态,不可能一直持续的。而剩下的相处靠的是人品,而幕人品一般都是幕不住的,因为长期关系是一场赌博。
爱情的甜蜜是什么呢?是一开始让利的一种赌博,后面大概率会赔本,赔本的几率大于你真的去赌。谈恋爱是两个人用自己滥出来的能量去滋养对方的过程,不是说把自己搞得像个寄生样寄生到别人身上去索取爱,索取关心,索取金钱。
大部分女人淡的不是恋爱,是把自己无聊的生活,空洞的灵魂,一点也不爱自己的心统统寄托在对方的身上的过程。包括很多男人也是这样的,是一种施压,逃避,推卸责任。当你爱上一个事业繁忙的伴侣时,你认为最有效的安慰方式是什么?让T白吃饱喝饱吗?不是的,最好的方法是跟T一样专注于自己,只有真的会爱自己,你才会爱别人。这个不是鸡汤,这是一种技能,这种技能是需要学习的,这个技能只有在自己身上学会后,你才明白怎么操作才能复制到别人身上,不然你都不知道怎么对自己好,你怎么可能知道对别人怎么好呢?
所以说,那根本就不是爱,是束缚,是索取。那些陪着伴侣吃苦很多年,最终被分手的人,你的陪伴是没有价值的,你自己有没有成长出价值才是关键。投入太多情感的目的是什么呢?真的是因为你爱她吗?是因为你不爱自已,你也不想去爱自已,所以说你希望以付出的方式让对方来爱你,填补你不爱自己,而导致了灵魂的空虚和缺爱。
表面上看,你投入感情的目的是给予对方,但实际上你是在索取。爱自己非常的难,你需要了解自已关注自已,认可自己已,背定自已己。甚至你是需要告诉自己,我就是值得被爱的。
去爱别人很容易,就是一股脑的付出就好了,不用管这个付出是不是对方想要的,我给了就完事儿了,就像反正我夜夜苦读了,至于有没有读进去,有没有读出成绩,我不管,最后落了个自我安慰自我感动,总比什么都不做好,对不对?
但当你真正的专注于自己,就不会因为TA忙,导致陪伴你的时间少而有情绪,你能感同身受,你能理解TA,你会理解原来全心全意在自己身上的时候,是无暇分心的,你自然就会知道把自己放在第一的位置上是什么感觉,就会更加的理解对方。
每个人很自私的,都是最爱自己,所以你就不会因为对方没有第一时间满足你而心态失衡了。你要把80%的精力放在自己身上,研究自己喜欢做什么,做到自己幸福感特别强的事情的时候,你会释放出一种能量,会吸引到别人。你不要因为他有没有吃饭,有没有早睡,有没有早起而焦虑,也不要因为他的工作不好迷茫而想方设法的去安慰他。
你之所以会焦虑去关心这些东西,自以为他需要你那些关心,是因为你自己本身不完善,不完整,需要别人对你像对得婴儿一样呵护的基础之上的想像,你要记住,大家都是一个成年人,你必须要明白一点,成年人的喜欢什么?是一种价值匹配,只有价值匹配才能触发这个喜欢的按钮,否则两个人就像两条平行线一样逼远,永远不会有交集。
价值匹配越高,感情越久。反之,不匹配的时候感情一定很坎可,因为没有人愿意当傻子,愿意做吃亏的买卖。所有有时候分开也是因为存在价值上的拖后腿,这是核心。
强者的付出,是一种给予,向下可以兼容。你是建立在我有能力不消耗我且兼容你,我很快乐的基础之上。弱者的付出是建立在我对你好,你必须同等的,甚至超额的回报我的基础之上的一种心态。他的目的性是极强的,你索取不到期望和回报,你的心态就会失衡。然后拿着道德开始绑架对方。
谈恋爱,你也别总是想着怎么引导T更爱你,为你付出更多,对你百依百顺,这是骑羊毛的思维,是索取思维,也是巨婴思维。
高手首先想的是,我要什么?我能为对方提供什么利监?这些利益才是我去兑换别人为我提供了什么的等码。那么,什么才是你能拿去兑换你想要的利益呢?你的颜值,身材,性格,智商,学历,让人相处舒服的能力,你有什么不重要?对方想要什么才最重要。你要是有对方想要的,别人给予不了的东西,对方就越是离不开你。
稀缺性才是你的终极等码。特别想黏着你,生怕你跑了,你不用说Ta都会双手奉上你想要的东西,你委屈自己,凡事都为对方考虑,老是想着喜款就上头,快乐就好,不用想结果。这些都是极端的,是对自己不负责任,是逃避。为什么考虑对方就一定是委屈自己呢?为什么善解人意,一定是牺性某一方的利益呢?感情是互惠互利的,双赢对双方都有好处的感情。
一段好的感情一定是双方都有好处,你单方面付出无论是什么行为都不具备永久性,都是短期的,没有什么选择是绝对正确的。当你成熟到一定程度的时候,你就会发现怎么做都正确,只要你能够承担相应的结果和后果,乖乖为之买单。你就是谈恋爱谈到忘我,上头问题都不大,大不了头破血流对不对?因为你知道你能承担这个头破血流的后果。