放弃一个很爱的人有多痛苦？
大概就是整夜整夜的失眠，害怕睡觉吧。因为躺在床上的那一刻，总是不由自主的就会在脑海中再现往日相处的场景，越是强迫自己不去想，脑海中的影子越是清晰。每天的睡觉就像是一场折磨，让你苦不堪言。
其实，放弃一个很爱的人，大抵就是一场磨难吧。你会发现自己忍不住就点开了和TA的聊天页面，一遍又一遍的翻看以前的对话，而那些甜蜜就像是细针，刺进你的心脏，不会让你死掉，只是会一直疼下去；你会发现明明在认真工作，明明什么都没有想，却泪流满面；你会发现连走到两人一起呆过地方的勇气也没有，似乎你一靠近，周围都是你们的身影，你们的欢声笑语。
于是，你强迫自己忘记，却不知你越是想要忘记，对TA的思念就越像疯长的野草一样，一发不可收拾。然后你会埋怨TA当初对你太好，会想着如果当初可以爱的少一点，是不是就可以爱的久一点，只是哪里来的那么多如果。过去的海誓山盟，已然成了永远不愿提起的伤，甚至想着要是真有忘情水这种东西就好了。
没有TA的世界，连呼吸都是痛的，但又能怎样，以后的下雨天，终究还是得自己给自己撑伞，还是学会了爱自己，然后努力往前走。
放弃一个很爱的人有多痛苦？可能这个问题对有些人来说是很痛苦的，但对有些人来说又是不怎么痛苦的吧，因为有些人可能对感情本来就不是很重视，一种“宁可我负天下人，不叫天下人负我”的姿态，而有些人则每一次分手都痛不欲生，我是属于其中的哪一个吧，既不会痛不欲生，也不会想着占便宜。所以并没有觉得很痛苦，就像每天都很喜欢吃的一家饭，然后在一天你突然还想再去吃的时候，他已经关门了。虽然觉得沮丧，但并不会很痛苦。
我在初中的时候很喜欢一个人，很喜欢很喜欢，喜欢到每天白天想的都是她，上数学课的时候望着她发呆，然后咧开嘴就傻笑，喜欢到活泼的她故意踢了我一脚，我还居然害羞了，喜欢到看她一眼就觉得今天是个好天气。喜欢到我现在看到这个问题，第一个想到的还是她，虽然时间距离那个喜欢已经八年有余。
我放弃过她不只是一次，第一次放弃她的时候，我几经是积攒了很多失望才决定那么做的，然而几天之后还是很想她，甚至这个转变没有经过看她一眼，或者是看她笑一下，只是想她一下，我就已经不想放弃了。我哪里舍得放弃呢，想到她就已经这么甜了，我真的想就这么喜欢下去啊。
然后我们俩在一起过几天，那已经是我追她的第三年了，我无限的把自己的姿态放的很低，她就像可怜我一样，终于答应跟我在一起。似乎是因为感动吧，我不在意，哪怕是因为感动，我也很喜欢。
几天之后就分手了，我觉得要不算了吧，时间也不短了，好像也没什么进展，我苦笑一声。这次我十分认真的去放弃她，我也十分认真的模仿电影里失恋的场景去喝酒，去喝醉，然后喝醉了之后觉得飘飘然的，抱着酒瓶子哭得像条狗，我真的想要放弃你啦，你能不能回头看看我。我不想不放弃啦，我不想继续这样求着一个得不到的结果，我放弃你啦。
有多痛苦呢，我哪一个月还在上高中，一个月每天回到自己住的地方买两瓶啤酒，喝的微醉，然后就字说字说，有时候喝着喝着就哭出来了。这个时间过得挺快的，之后我就不想继续这样了，我开始每天微笑了，我早早的一放学就回到住的屋子洗洗睡了，嘴角带着微笑。
又多痛苦呢，也许那个时候是痛苦的吧。但是现在就觉得，放弃一个很爱的人，不过是早点 上床睡觉什么都不想罢了。
痛的心就快裂了一样。每每想起就觉得遗憾，但是又不得不抽醒自己，那都是过去的事情了，怎么可能会有美好的结局。一闲下来就会幻想，如果当初还在一起，是不是就是我织桑你务农的生活了。但是现实的巴掌总是会扇醒你，可笑的人生，可笑的丫头。痴情也不过如此吧。有时候一件不起眼的小事情，就能够勾起你对以前的思念，回忆杀，斩杀了你对后半生的热情和期待，时常陷入到回忆的长河里，想把自己淹死在其中。那种撕心裂肺的疼，岂是一言一句就能够形容的痛。后悔自己当初的傲慢无礼，后悔自己的任性妄为，也后悔自己的不知羞耻。可是再后悔，也都是过去式了。怎么去弥补，怎么去追忆，怎么去拥抱未来。所有的一切都是未知数。我要做的就是好好把握现在，但是告诉自己无数次，无数遍，一点作用都不起。我觉得自己好失败，好落寞，好无辜。可是那又能怎样，就像已经过世的亲人，再如何想念也是于事无补了。可是明知道也是会忍不住去思念，去幻想，去渴望，那怕是一时的安慰也是幸福的瞬间。后来慢慢的，接受了现实，知道他是逝去的流水，永远也不会回头了。我只希望他能够汇入大海，流向自由广袤的人生潮流中，实现自我的价值。而对于我，如果能够遇到一个和他相似的人该有多好，可是期盼了很久，只是一厢情愿。最后也接受了现实，用过去的悔恨，灌溉自己的心田，希望想出一颗叫希望的太阳，照亮我未来的人生。
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以前不会了解到别人所说的心痛是什么，那时候还会开玩笑说：“哇，我心痛诺，你摸摸。”后来那件事情发生的结果，所说的哭瞎了、安静晕过去也就是那么回事了。
小的时候就有心肌炎，有段时间经常莫名喘不过气老妈还是非常担心的，后来渐渐习惯疼的时候一个人就会去到一个小角落慢慢疗伤，也害怕家人担心直到高三毕业再去医院检查的时候说只是家族遗传的心跳缓慢而已，心脏旁边的那玩意少了点但是不会影响正常生活。
谈恋爱时间一旦久了，没有结婚家人干涉我们也会慢慢去挑剔对方的毛病，就算当初我们可能也是因为缺点喜欢上对方，这一刻万分嫌弃！中间的一次我们分手过，在之前的文里面有提到过，那次分手的一个星期没毛病，一个星期之后开始各种莫名其妙的哭了（总说女人是水的，其实我现在想想那时候的我不过是为了找存在而已！）人呢想多了总会累，都是对方的初恋分手了心会难受也会疼，然后就在某个冬天坐在床上发呆，紧接着一个人哭晕在了宿舍，醒来的时候已经在医务室了，这个我后来谁也没有说过。但是我想告诉你的是:当你真正放弃一个人的时候真的很痛苦那一刻，然后接下来的一段时间走过你们相同的路，看着路边上总会似曾相识，最后你的心你的身体会告诉你究竟会有多难受。
我已经重复了很多遍这句话没办法的事，分手之后的那一个月里面我每天都会心疼，就是那种一旦疼了只有将手放在心上面紧紧的按住一段时间不要呼吸，再去尝试慢慢呼吸到最后呼吸不疼了再将手放开。那段时间连呼吸都会很疼，也是因为那之后，我渐渐学会了“不以物喜不以己悲，哪怕天塌下来我都不会感觉有多大的事，简称是缺心眼、自私的代言词吧!
我很爱他爱到我不愿意再谈下一个，我们双方在这次恋爱中都收货不少至少我是这么认为的，我从最初的120斤胖到现在的140斤短短的4个月而已，我不否认我确实是化悲愤为食欲，只是很多时候我不愿意承认而已。
很多的疼真的用文字是描述不出来了，因为只有当你经历了你才知道那件事情之后你会发生多大的改变。
拿起手机，怕错过消息
