Question

为什么道理你都懂，却不会安慰人？

Answer 1

安慰别人是一门艺术，不是光讲道理就行的，可以采用下面的方法去进行: 一、 了解事情的起因经过，寻找突破口
想要迅速找到对方的痛点，应该先找到对方伤心的来源所在，这个时候如果对方主动向你倾诉，你就耐心倾听，先不要表达自己的观点，要等对方把话说完再开口说话。但是如果对方没有主动告诉你她的烦恼，你可以试探询问，如果试探未果就不建议继续追问下去了，你可以通过她周围的人旁敲侧击了解事情的起因经过，从而对症下药，知道要朝哪个方面或者哪个话题安慰她。

二、 语气真挚，态度真诚
安慰人的时候一定要多站在对方的角度为对方着想。千万不要展现出随便的态度或者暗示对方矫情，这样只会适得其反，让对方认为你根本不把她事情放在心上。特别切忌说“没关系，没多大点事”、“下次努力就可以”、‘、“没什么大不了的”这类空话，这种话对对方来说成效基本为零，可能还会让对方反感。正确的做法是站在对方角度提出真正有意义的方法，即使这些方法不一定百分百有效，但至少让对方看到了你的努力，让她知道还是有人关心她的，这样会让她心里舒坦很多。

三、 转移话题，分散注意力
安慰一个人是非常需要技巧的，我们应该尽量用幽默的语言打破沉重的话题，减小对方的心里负担，让她从一件悲伤的事情转移到其他事情上，暂时忘掉烦恼。所以说安慰人不能只靠嘴上说说，只有行动才是最快让一个人从一件事中缓和过来的方法。比如可以约她爬爬山、跑跑步，呼吸新鲜空气放松神经，或者可以约她看喜欢的电影、陪她逛街等做她感兴趣的事情。相信这种陪伴式的安慰比起只是口头上的安慰一定事半功倍。

Answer 2

好的沟通在于三分说，七分听。
在心理学中，咨询师和来访者的关系，就是倾听与被倾听的关系。他们用沟通来帮来访者解决问题，而沟通的内核就是倾听。
一个好的咨询师，就是一个倾听的高手，他会从来访者语言，表情，肢体动作等等去捕获来访者情绪背后的原因，或者内心深层次的诉求，然后去无条件接纳他的感受，共情他的体会。

只有当来访者觉得被咨询师接纳和理解的时候，他的世界才会向咨询师打开，他的问题才会在咨询师面前显露出来，咨询才能顺利进行下去，最终正确达成目的，解决问题。
日常生活中安慰朋友，也是如此。

只不过我们大部分人是反过来的，尤其是急性子的人，一遇到身边有人伤心难过了，不搞清楚原委就急着安慰。
正确的安慰姿势，是安静的陪伴，让她哭，让她发泄。
通常一个人在痛苦的时候，给他一个安全的发泄情绪的环境，比出一堆主意更有效。

Answer 3

安慰自己的道理，其实也可以安慰自己，只是很多人安慰别人的道理，自己并不去做，只是去告诉别人，安慰别人，但自己却没有真的这样去做。比如健康在于运动，这个道理很简单明了吧，真的可以享受到运动带来的健康的人，是真的会去坚持运动的人，如果没有去运动，只是知道这个道理，其实是享受不了带来的健康状态的。一个朋友身体比较虚弱，抵抗力差，你会力劝他开始坚持运动，他真的去做了，就真的慢慢越来越健康了，但如果自己反而没有坚持运动，只是劝朋友运动的话，那么自己是得不到后续的健康状态的。这就是为什么很多人总是会安慰别人，却安慰不了自己的原因，不是安慰的道理没用，而是自己还没读懂自己没去做的心理原因，没有真的去实践自己安慰别人的道理。
思考这样的现象是很有利于自己的成长的，多思考自己给别人的建议和安慰，反观自己是怎么做的，如果自己没有去做，那么要思考为什么没有去做？不要轻易找个理由搪塞自己，糊弄自己，要真的去认真思考自己没去做的原因，还可以跟朋友讨论，看看自己的误区可能在哪里？一般来说，愿意跟朋友交流自己的思考和感受的，总是可以看懂自己内心的，如果总是自己一个人苦思冥想，往往是看不到自己的误区，阻拦自己去实践自己认同的理念，阻拦自己的成长。

Answer 4

好的沟通在于三分说，七分听。
一遇到身边有人伤心难过了，不搞清楚原委就急着安慰。

正确的安慰姿势，是安静的陪伴，让她哭，让她发泄。

通常一个人在痛苦的时候，给他一个安全的发泄情绪的环境，比出一堆主意更有效。
除了听，我们还有一个致命的问题，是不会共情。但共情不是同情，不是流于表面的理解。共情还有多种表达的方法，比如点头回应，眼神肯定，还有微笑啊，拥抱啊，等等的身体语言。

总之，共情就是此时此刻，即使世界崩塌了，还有我与你在一起。这是何等美妙的感觉。

Answer 5

之所以道理自己都懂，却不会安慰人，归根结底最重要的一点是因为自己的情商没有达到一定的高度；其次和自己的性格有关，自己是性情中人，容易被被安慰者带入其悲伤的情感中，与其同悲伤流眼泪；最后一点可能与自己的知识储备量少有关系，口才没有达到一定的境界，所以不会安慰人。