如何挽回后天缺失的父爱

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沧月楚歌

2020-10-01 · 活到老学到老,专注感情问题。
沧月楚歌
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对于孩子而言,没有什么是比拥有一个完整的家庭更重要的!一个家庭是否完整,对于一个小孩子的发展,包括性格、心理、品德等等方面都是有着十分重要的影响因素。而现如今,离婚导致的“单亲”家庭也是很多的,小孩子从小就缺乏了父爱也是很多的,该如何进行弥补呢?不管是物质还是精神方面,我们都应该做好功课。

1、多加陪伴。

对于小孩子所需要的,其实也并不多,陪伴是最重要的一个环节。而父爱的缺失,对于他们而言是一个沉重的打击,所以作为母亲而言,一定要多加的注重对孩子的陪伴。虽然我们需要上班赚钱,但是空余时间和周末时间,一定尽可能的给与孩子关爱。

2、物质需求。

在我们没办法陪伴孩子的时候,我们应该满足孩子其他方面的需求,比如说物质。小孩子都是有着爱玩的天性,所以我们也应该尽可能的满足他们的需求,让特殊的“玩伴”能够给与他们一定的心理慰藉。

3、重组家庭。

不管是大人还是小孩,对于爱情和父爱都是会有所期待的。虽然想让小孩子完全的融入到一个新环境中,特别是一个陌生人突然变成了自己的父亲,这种的转变很难,但是我们应该尽自己所能去试着改变,让新的家庭用爱去感化,让他能够重新的感受到父爱的存在。

4、不定期的重聚。

离异的原因千千万,但是我并不认为这种的责任应该让孩子也承担一份。所以,不管怎么样,他都是孩子的父亲,拥有探视和重聚的权利,也应该有着义务,尽到自己一个作为父亲的责任。

不管是物质还是精神方面,作为父母都应该给与最好的。我们不追求物质上的富养,但是一定要注重精神方面的富足,这才是对孩子影响一生的宝藏!
生活导师上官姐姐

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01 不同教育理念导致家庭养育中的父亲缺位
大脑结构和思维方式的差异,导致男性和女性对事物的看法大相径庭。聚焦到教育理念和育儿问题上,男女双方会产生很大的意见分歧。女性更注重细节,她们倾向于把孩子的生活安排得井井有条,事先对孩子的学习和教育做出很多规划,并严格按照计划来执行,缺少自由发挥的空间和想象力。而男性在生活琐事的处理上,则显得非常粗枝大叶;他们更愿意给孩子自由空间,虽然看起来不怎么管孩子,但其实他们会更为关注孩子是否开心、是否养成良好的性格、是否能够独立自主等这些能力培养的问题。

比如,父母们带孩子出去玩的时候,母亲更关心的是孩子玩得累不累?有没有受伤?有没有弄脏自己?肚子饿不饿?要不要喝水?而父亲更关心是孩子玩的开不开心?游戏中收获了什么?自己独立解决了什么问题?举例来说:一个孩子在户外玩时要去挖蚯蚓,父亲会更愿意鼓励他去,而母亲却不想把孩子弄脏,不愿意他去玩蚯蚓。

父母双方在同一件事情上的角度和看法不同,会不可避免地导致矛盾。在这种情况下,父亲经常会为了家庭的和谐而选择退让,把决定权交给母亲。可父亲一旦在育儿问题上退居二线,母亲又会觉得父亲不能帮自己承担起照顾孩子的责任,感到丈夫不可靠,因此会越来越焦虑和失落。这种对孩子未来的焦虑让母亲把孩子抓得紧紧的,把自己和孩子的每一分每一秒都放在了战斗状态下,搞得自己压力越来大、越来越紧张。

其实,女性应该先放下母亲的角色,做回自己。要记得:首先要做好自己,然后是妻子,最后才是母亲。只有滋养了自己,让自己活的幸福快乐,才有可能把妻子和母亲的角色做好。

日常家庭生活中,女性应该调整好自己的情绪,学会抓大放小,用放松和包容的心态养育孩子。生活中难免会有摩擦和情绪,放下对生活细节的纠结,接受生活中的不完美。只要养育孩子的大方向是正确的,就不用太焦虑。放平心态,轻松面对生活反而会发现更多惊喜和快乐。

02 调整两个角色定位,在家庭养育中找回缺失的父亲
① 女性角色调整:从主导养育转变为家庭合作

首先,放下控制欲,懂得示弱。通常情况下,家庭中的女性过于追求把生活掌控的有条不紊,这让男性很难参与到家庭养育的角色中来。比如说,妈妈们老是觉得爸爸换尿布换得不好,或者喂孩子的时候把孩子喂得满身都是。为了怕麻烦,会拒绝让爸爸参与到照顾孩子的琐事中。这么做不仅把自己搞得压力非常大,爸爸也感受不到养育的乐趣。

适当时候,女性可以示弱并向丈夫发出寻求帮助的需求,以便从主导养育的位置上退下来。忙的时候可以说:今天太累了,帮我带一天孩子好吗?当父亲负责照顾孩子时,让父亲决定所有的事情,母亲只需要在旁边配合他,支持他和鼓励他就可以了。此时,母亲要做的是一个配合者,而不是干扰者、监督者或管理者。

其次,各归其位,发挥自身优势。在与母亲的关系中,孩子能感受到更多的温暖,理解、包容和关爱;而跟父亲的关系中,能够感受到的规则、秩序,边界和权力。父母双方的作用对孩子的成长都是缺一不可的。父母可以在自己最擅长的地方给孩子最好的引导。

家庭养育中,母亲可以主动与父亲做好沟通、分配好各自的角色和教育定位。母亲可以在生活上给予孩子更多的照顾,而父亲则在孩子的性格培养和社会交往中给予更多的帮助。合作分工才能获得更好的效果。

② 男性角色调整:放下男人定位,重拾父亲角色

首先,直面自己的情绪问题。在社会与家庭的角色定位中,丈夫往往会被训练成一个男人而非父亲。男孩从刚出生时,就被贴上了男人的标签。不允许他们表达自己的脆弱和不勇敢,只能表现出坚强的男性特征。因此,男孩们在很小的时候就学会如何回避自己的痛苦,从没想到面对、识别和理解自己的痛苦。这些都是社会给男孩贴上了男性标签而导致的心理创伤。

在家庭养育中,这些心理创伤问题就会表现为:男性无法面对女性在养育过程中传递的焦虑情绪,对于孩子的淘气顽皮也更无法忍受,他们会选择从家庭中逃避和抽离。

男性要调整到父亲的角色,首先需要直面自己的内心,允许自己脆弱和哭泣,接受自己的不坚强。只有面对自己的情绪问题,父亲才更能理解母亲在养育过程中的困境,彼此成为互相支持的伙伴,面对未来的困难才能更有力量。

其次,与孩子玩自己最擅长的游戏。打闹游戏,最适合由父亲陪孩子一起玩,比如摔跤,拳击游戏等打闹游戏将非常有助于孩子的成长。常和父亲打闹的孩子,能和别人相处得更好;有一个擅长活跃气氛的父亲,家庭的日常亲子互动也会更好。

因此,在户外活动、运动游戏或者家庭日活动中,我们更建议让父亲成为主导角色。让父亲来策划一次活动,去户外运动时,由父亲带着孩子尽情玩耍。这些由父亲主导的互动和游戏将更有利于孩子自由探索世界,帮助孩子发展、学习和成长。
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自从中国由“母系氏族”进入“父系氏族”后,“父权”这个词逐步开始建立起来。大家的思想开始发生了改变,由原来女性在家族中占据主导,转变为男性成为“一家之主”,子女也变为父系氏族的成员,成为父亲财产的继承者。

在这之后,父亲的形象一直是背靠的大山,是家庭氏族的主心骨,也是发号施令的人。他们带领族人捍卫领域,捕猎种粮,更多的时候是在外打拼,而留在家中的女性开始相夫教子的生活。

逐步演变到封建社会时期,女性的地位变得更低了,她们被要求“三从四德”,大家闺秀们更是要大门不出二门不迈,嫁人后,要做的也只是伺候长辈,照料孩子。

尽管现在女性的地位不断提高,在各个领域里,都不乏女性领头人,她们果敢、坚韧,甚至因为内心的细腻,在很多时候更能胜任工作。

但长久以来的传统思想让她们仍然得不到足够的重视,在老一辈的心里,甚至是丈夫的心里,妻子还是要以照料家庭为主,孩子这个本应该是爱情结晶的产物,现在也几乎变成了母亲的个人财产。

前几天朋友跟我抱怨,自从有了宝宝,老公就主动要求分床睡,理由是第二天还要上班,孩子起夜会影响他休息。这还不算什么,晚上下班后,让老公带会儿孩子,简直比登天还难,他总是以“工作一天太累”为由,还说,“你在家什么也不干,就光带带孩子,有什么累的?”

相信很多家庭都遇到过这样的事,暂且不提在家带一天孩子辛不辛苦,本身外出工作了一天的爸爸们就与孩子缺乏沟通交流,如果再拒绝照料孩子,久而久之会让孩子形成凡事找妈妈的概念,不利于父子(父女)感的培养。

反思一下我自己就有很明显的感觉,每次给父母打电话,一定会是打给妈妈,即使打给爸爸,几句话后一定会转到那句,“我妈呢?”

家里有男孩的也会发现,本身男性的感情就不外露,再加上父子间缺乏沟通,很容易弄得两人无话可说。

所以我会很注重父子感的培养,在孩子出生后,我跟老公商量了以下几条方案:

每天都要与孩子有互动时间,只要晚上在家,陪孩子玩、洗澡等都要全程参与,让孩子熟悉爸爸;
尽量参加孩子的各项活动,最好是能够一家三口到场,父亲节这样的特殊活动绝对不能缺席;
孩子上学后,承担起接送孩子的任务,因为我家是男孩,也会要求爸爸在晚上陪同孩子进行户外活动;
在孩子犯错的时候,也要以摆事实讲道理为主,避免棍棒教育。

自从妈妈知道自己怀孕开始,就与宝宝一路同行,无论是否有孕期反应,肚子一天天隆起,妈妈们也在慢慢适应新的角色。

反观爸爸们呢?也就只有在得知妻子怀孕和孩子真正发动的时候,有强烈的感受,其他时间还是该吃吃,该喝喝。他们没有深刻感受那个漫长的等待期,甚至是还没有做好准备,孩子就已经降生了。

在经历了初为人父的喜悦后,他们开始变得茫然,还可能因为孩子只会用哭闹表达情绪,而感到厌烦。

所以在得知怀孕后,妈妈们就可以行动起来啦!

一起学习孕期知识,让爸爸陪伴一起去上新手爸妈课堂,让爸爸们尽快适应自己的角色;
孩子出生后,要求爸爸们一起照料孩子,特别是晚上,要让爸爸们感受到妈妈们的辛苦,从而更能明白妈妈们做出的付出和牺牲;
定期“放手”,给孩子和爸爸留下独处的空间;
一定要邀请爸爸进入家长群,让他也能随时了解孩子的情况;
有事情,要全家一起商量,不做一言堂。

很多妈妈会觉得爸爸不够仔细,不敢放手,但越是这样,越会形成恶性循环。就像我家嘟宝班上值日表上明明写得很清楚,有位妈妈没有事先给自家爸爸交代好,导致爸爸听了儿子的话就没有去做值日,如果是爸爸也在群里一直关注着老师发的消息呢?是不是结果就不一样了呢?

所以,妈妈们学会去放手,也许一开始爸爸们会是手忙脚乱,但你要知道谁都有第一次呀,只有爸爸也参与进来,才不仅能够更好的促进亲子关系的发展,也能促使夫妻关系更和谐,你说是吗?
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消失十二年的父亲突然回归家庭,缺少了十二年与孩子的相伴,父亲很渴望一下子想教会儿子成长,因此在母亲的授意下,父子三们开启了荒岛之旅。影片也正是以父亲和两个儿子的荒岛之旅为主线,其间父子之间的矛盾不断激化,父亲在旅途中遇到困难时几乎无所不能,不抱怨地埋头苦干,只是父亲的态度有些暴躁和专横,这让小儿子格外不满。父亲的心意是好的,只是想教育儿子成为一个更勇敢、更有担当的男子汉,但是父亲却忽略了十几岁孩子还存有的天真与可爱。

这种教育方式导致的最直接的后果就是儿子对父亲身份的不认同。正如小儿子伊万自己所说的:“如果你能像一个父亲那样爱我们,我们也会爱您的。”可是,父亲也是第一次做父亲,更何况这位父亲缺失了十二年的陪伴,他也许用了不合适的方式教育了孩子,当小儿子以死威胁的那一刻,父亲飞快地跑过去,不幸的意外坠落,兄弟俩人面对父亲的死亡有些冷静,可能是因为父亲在他们的生命中仅仅存在了七天。哥哥执意要把父亲带回家,兄弟俩用当初父亲教的方法把父亲的尸体移走并葬身大海。就在父亲的尸体沉没于大海之际,弟弟奔跑着,并大喊“爸爸”,这时弟弟真切的感受到了父亲已经彻底地离开了他们。这也是影片中最高潮的部分,父亲用自己的生命捍卫了父亲的身份,展示出了毋庸置疑的父爱。这就是缺失十二年陪伴的父爱的一次回归。

需要指出的是,有不少影评将这种父亲的回归解释为前苏联的回归。对此,笔者不能苟同,因为只是一部父爱的影片所能蕴藏的政治因素有些浅薄,且导演本人在接受采访时也说过:“不要将这部电影简单地理解为父子情感,更不要理解为有政治意义的电影。”
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百度网友ffb5389
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父爱失去后只能回忆,可以找年纪大一点的男朋友,填补遗憾。
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