为什么有些人在亲密关系中只索取不付出？
可以思考一个问题：当我们的付出在数量上无法满足“大量”的要求时，还有什么办法来让自己的付出看上去价值足够大呢？
答案是：既然数量不够大，那就强调付出的百分比——我虽然给的不多，但我给了我的全部！
比如，我给了我所能给的所有时间，所有收入，或者是忠诚、贞洁等更虚幻的东西。
那强调这种巨大的牺牲为什么能够带来关系中的安全感呢？因为我们都容易把亲密关系片面理解成一种“合同关系”，既然是合同，那就有“交易”——我付出巨大的牺牲，而你给我永恒的承诺。这就好像花一大笔钱办一个终身会员，然后永远享受服务一样。
其实吧，如果只是这么一劳永逸享受“服务”也还好。但问题是如果把关系看成一纸合同，那现实的合同是有法律约束的，而这种两个人之间的合同又靠什么来约束呢？
结婚证也只能保护财产，对关系本身是没法保护的。失去关系就等于失去依靠，又要跌入那种可怕孤独当中，这是情感依赖者绝对不可接受的事情，所以他们也会有很多对关系的校验和控制行为，而正是这些控制行为最终演变成了索取无度的样子。
比如，要是伴侣不能主动觉察依赖者的情绪，不能主动探究其的需求，那就会被视为是“执行合同的动力不足”，有潜在的违约风险，这就会遭受很多道德谴责和冷暴力的惩罚。
很多在伴侣看来意义不大的仪式化行为，在情感依赖者看来却有着无比巨大的重要性，因为只有伴侣能够执行这些无聊而又枯燥的仪式化行为，才能证明他们是忠诚的。
又或者是有其他异性接触，那也会触发情感依赖者巨大的危机感——因为“我其实是没有什么价值和吸引力的，所以任何一个竞争者都能够轻易把我比下去，夺走我的爱。”
所以情感依赖者也容易限制伴侣的社交，监控伴侣的行程。
当危机不明显时，伴侣又会成为很好的情绪垃圾场。因为对于情感依赖者来说，负面情绪是难以应对且可怕的，所以必须随时保证身边有人能接住自己的这些情绪。
但是把这些现象联合起来看，情感依赖者有尊重到伴侣的话语权吗？有真正顾及到伴侣的感受吗？很显然，即使真的意识到自己没有尊重伴侣的感受，情感依赖者也不敢放松控制，因为实在太害怕失去关系了，不去校验和控制，寝食难安。
其实很多情感依赖的人并没有那么的双标，能意识到自己的这些问题，但这又构成了新的麻烦。正因为意识到自己可能高高在上了，所以在日常交往中又会显得过分谦卑讨好。但这种讨好对自尊的损害是很大的，这又会被情感依赖者视为是对关系付出的另一种巨大牺牲——自己的尊严。
于是一种可怕的震荡就开始了：谦卑讨好的时候，因为只顾着讨好，所以并不走心，于是伴侣根本感受不到关系的温度。而强势索取的时候，又显得过于自私，于是伴侣会感觉到更加被伤害。
其实情感依赖者也并不需要伴侣提供那么多的照顾和服务，伴侣投入的精力中，有很大部分是被破坏性地浪费在了这些无限校验和控制中。
情感依赖者对校验的重视，也解释了为什么伴侣一旦感觉耗竭，投入的精力下降，迎来的不是理解，而是变本加厉的索取。
所以，无论情感依赖者如何努力维持关系，只要没有正确处理自己的焦虑，最终都逃不过关系崩塌的命运。而他们的伴侣又会因为巨大的消耗而非常疲惫，同时也被情感依赖者的“自私”和“索取无度”伤得很重，这无疑又增加了修复关系的难度。
