Question

怎样才能找回恋爱时的感觉呢？

Answer 1

结婚多年，我感觉自己快窒息了。

　　做家务、带孩子，还要伺候一个甩手掌柜的。

　　三十五岁而已，可他的肚子越来越大，发际线后移，脸上的肉让五官变得模糊起来，哪里还有当年打辩论的意气风发……

婚后的生活完全不是自己想要的样子?



　　怕是因为两个人之间变得太熟悉了，太了解对方了，熟悉已经成为了一种习惯。感觉生活已经失去激情。



　　

想起刚刚谈恋爱的时候，特别是在热恋期。我们整个世界里似乎都是对方。从早上的电话人工叫醒起床，腻腻歪歪到晚上的难舍难离电话互道晚安，爱你么么哒。这样甜蜜的场景与现在相比较，人依然是之前那个人，但感觉全变了。



　　

早上的起床变成了催促，各自忙各自的事情。下班回来，吃完饭说不上几句话，各忙各的，就是在一起聊天也没有了那种心动的感觉。日复一日，年复一年，你的每一个动作背后他都知道接下来要发生什么。



　　

婚姻和恋爱确实不一样，恋爱可以两个人整日整夜缠绵，可以一起花费大量的时间去游山玩水，去制造甜蜜和浪漫。而婚姻会考虑得更多，需要两个人齐心协力，遇到困难，解决困难，需要相互依存做生活的斗士。

Answer 2

找到自己喜欢的 那么或许就是会了呢

Answer 3

“你变了；你不爱我了；你不在乎我了。”

“唉！不是这样的，我只是忙而已。”

类似的对话，我早已司空见惯。我甚至会因为他对我不理不睬，而闹脾气提出分手。

近期，因感情问题，我一直处于彷徨、不知所措的状态。故在独处之时，我看了大量的爱情和婚姻的书籍。

在读书时，我产生了源源不断地新想法。为此，我特意写下这篇文章，与你分享爱情那些事。

读不懂爱情，找不到恋爱的感觉怎么破？掌握爱情三大法则
爱情中的“爱”是什么？
《褚时健传》里面有一段这样的话：“对于大多数年轻的中国女性来说，婚姻是生命的全部，而对于年轻的男性，婚姻只是生命的一部分。所有有关婚姻的抱怨和不理解，大都来源于这个意识上的分歧。而妻子对丈夫的抱怨，也大都是不关心，不体贴，不爱、不管。”

这句话讲得特别好。

在爱情中，对于女人而言，忽视是一种慢性自杀；等待是一种煎熬。面对这样的爱：“我太难了”！

但对于男人来讲，这是冤枉。我只是太忙了。“谁说我不爱你了？”

任何年代，任何人皆如此。马静芬和褚时健之间也是这样。

有一次，马静芬入医院做手术，丈夫褚时健忙于会议，马静芬委屈极了，实在不能理解褚时健，但还是忍过去了。为什么呢？

她说：“老头子不管遇到什么事情都没有想过离开我、离开这个家,我为什么要离开他?”就这样，出身富裕家庭的马静芬还是选择一次次原谅褚时健。年老体弱之时，马静芬查出癌症，褚时健360度大转变。他亲自为爱妻准备一日三餐，并盯着她吃饭，提醒她不该吃什么，什么该多吃。

到这里，我又不得不重新思考婚姻中、爱情中的“爱”是什么？

我认为爱是痛苦的，是一种不对等的关系；爱是需要我们以延迟满足的心态去对待。因为爱一个人需要尊重对方，给彼此自由。这种爱表现为：我在乎他，又不绑架他。可是，自由度不好把握。这就是爱情中的难处和痛楚。为什么呢？

爱情有别于亲情、友情。

亲情与友情是无私的，而爱情是自私的。爱情中，我们总是希望从对方身上得到些什么，比如陪伴、金钱、性冲动等等。

所以，在男人眼里，唯有得到权与钱，才有资本去找到更好的女人，而女人们呢？唯有努力保存年轻和拥有美貌、才华，才能赢得男人的欢心。

用社会心理学弗洛姆的话来说：“人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。”也就是说，如果对方满足不了你，那么这段爱情必然痛苦的。

在《爱的艺术》一书中，弗洛姆说：“爱是一门艺术，正如生活是一门艺术一样。”

然而，倘若我们以学习艺术的心态去对待爱，那必须忍受这三种苦。

只有极少数的艺术家，会成功。
练习的过程，十分痛苦。
只有少数人才意识到需要爱是一门需要学习、精通的艺术。大部分人，处于没有觉醒的阶段，不学习的阶段。一旦自己找爱的对象，对方是不精通爱这门艺术，那这样的爱情，更是痛苦不堪的。
综上所述，无论从何角度审视爱情，我认为爱是痛苦的。这犹如那首诗歌：“成功的花/人们只惊慕她现时的明艳/然而当初它的芽儿/浸透了奋斗的泪泉/洒遍了牺牲的血雨。”不过，人们似乎总是看到爱情中甜蜜的一面，却忽视了爱情的反面不悦。

不过呢！我们总是看到爱情中甜蜜的一面，却忽视了爱情的反面不悦。事实上，爱情是没有我们想象中那么美好，童话故事都是骗人的。

既然如此，那我们为什么总是渴望拥有爱情呢？

读不懂爱情，找不到恋爱的感觉怎么破？掌握爱情三大法则
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爱情有一件有意义的“东西”。
世间万物皆无意义。凡事有意义，皆是人类赋予的。意义感很微妙，它是一种主观感受，它能使人在苦中作乐，又让人觉得再苦再累也是值得的。

众所周知，女人分娩很痛苦，但还是愿意忍受最高级别的痛生孩子。为什么呢？生孩子这件事有意义。孩子是爱情的结晶，是基因的延续，也能让产妇升级为母亲。对吧？

对于人类，爱情的意义又是什么呢？

人生而孤独，无论是出生、上学成长、毕业就业，还是成家立业，我们都在与他人建立「连接关系」。

也就是说，人若“蜘蛛”，人类活动则如“吐丝结网”，而人生恰似“蜘蛛织网”，活着的意义在于用尽毕生的洪荒之力，结了什么样的网，产生怎样的价值。

其中一种最为古老的、特别的、永恒的连接他人、结成网的方式：男女连结成爱情。这就是爱情的意义所在。

由此可知，爱情下的男女都是独立的个体。理想的爱情不是为谁而生，不是替谁而死，而是“我爱你不是因为你爱我，而是和你在一起我的样子。”

简言之，爱情的魅力在于在爱人陪同下，活出自己想要的模样。具体表现为：一个人能跑得快，但爱情中的两个人既能走的远又能生活得好。

远到哪？

远在无限繁衍后代，不断延续基因。爱情中的爱，其本质是一种性爱。性爱有别于兄弟姐妹情，也有别于友情，它是一对陌生男女的一种独特体验，它是人类繁衍产生的诱惑品。

好到什么方面？

爱情好在能让双方共同成长、相互成就。我把简称为两种爱情模式，一是「修复型爱情」，也就是看到对方的缺点，自己不断协助他（她），修修补补，这也是我们常说的一起变好。

另一种是更为高级的爱情模式「成就型爱情」。这种爱情是相互成就，彼此促成。通常表现为发现对方的问题后，双方共同努力，一步步解决，最后实现彼此跃迁。

诚如，乔布斯与夫人劳伦的爱情。乔布斯说：“妻子劳伦是自己的灵魂伴侣，是她支撑起了自己走出人生最低谷，又是在她的支持下，他才重新回到苹果。”

同样，劳伦也得力于乔布斯。她不仅没有放弃自己的事业，而且在多个行业中都有自己的建树。他们是爱情并不委曲求全，而是相互成就。这样的爱情，谁不向往呢？

所以，无论爱情再如何糟糕，再怎么折磨人，它对人类来说是存在一定有意义。

用一句话来说，它是生活的滋润剂，是成长的加速器，也是人类繁衍产生的诱惑品。

读不懂爱情，找不到恋爱的感觉怎么破？掌握爱情三大法则
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如何收获一份好的爱情？
如今，网上众多文章，以及市面上不少书籍，都是讲如何选对人、理解男女思维差异、化解冲突等等，但这些本质上来讲，无非是解决表面上的问题。人想要拥有好的爱情，无非就是为「选对人、见人做事，视人如人」。

具体如何做呢？

第一：找对象，见人就上

这个世界有多少个人适合你谈恋爱呢？曾经有人按照“德雷克公式”计算这个概率，其计算方法为所在地异性人数—未婚人士—减大学学历—减适合自己的，结果的概率显示26人/1000万人。

这个统计结果有点吓人。不过，这倒印证了一句古话：“千里姻缘一线牵。”

正是因为找到合适自己谈恋爱的对象概率极低，才会有“脱单之难”的说法。所以我的建议是“见人就上”。我并不是想让你“花心式恋爱”，“踏两条船、三条船”，而是想让你向外界敞开心扉，多找人谈恋爱。年纪轻轻，不怕你频繁换人谈恋爱，怕的是你连谈恋爱的勇气都没有。

传统的思维方式是要么不恋爱，要么恋爱到结婚。但我认为这种思想是不对的。单单谈一次恋爱，你凭什么去判断这个人陪伴终身呢？

我的做法是在适合谈恋爱的年纪里，在不出生命危险的前提下，双方聊得来，感觉有意思的，就试着谈一场恋爱，适不适合是另一回事，不适合就说一声再见，相互祝好就OK了。

前阵子，我谈了一场家人反对的异地恋。所以他们频繁给我安排相亲。我怎么做呢？相亲，我也去，异地恋，我也谈。每次相亲，我都会跟现任男朋友讲。他却说：“我很怕失去你，但要是你能幸福，我什么都愿意。”他越想让我幸福，我就越离不开他，越能去看清这一段感情，越知道自己想要什么。

所以，我认为“要么高傲单身，要么恋爱到结婚”的传统说法是不对的。年轻人应该多找对象谈恋爱。在恋爱中，我们要不断探索我是谁，未来想跟谁怎样的人过什么生活。

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第二：见人做事

我们总是习惯于用得到多少爱，来衡量爱的程度，但这是不对的。爱是给予的，不是得到。一段感人的爱情，不是你收获了什么，而是你为对方做了什么。恋人越想得到爱，越需要付出。正好比在学习中，被动学习的效果，远远不如于主动学习，将自己所学的知识传授给别人。

爱情中的最大敌人是时间与行动。唯有用时间，才能沉淀出最为令人感动的爱。唯有用行动，才能表达出真爱。爱一个人，不是简单说一句话：“我爱你”就完事了，而是从言行举止多方面共同表达。

这犹如杨绛用朴实的笔法，讲述与丈夫钱锺书的爱情。杨绛说：“我们住入新居的第一个早晨，“拙手笨脚”的锺书大显身手。我入睡晚，早上还不肯醒。他一人做好早餐，用一只床上用餐的小桌，把早餐直端到我的床前。我便是在酣睡中也要跳起来享用了。他煮了“五分钟蛋”，烤了面包，热了牛奶，做了又浓又香的红茶。我从没吃过这么香的早饭!”

你看！这是一顿超有爱又好吃的早餐，看着就让人觉得幸福。爱是渗透到生活里点点滴滴。爱是用具体行动，为对方做事。

总之呢！在爱情中，不要问对方能为你做什么,而要问你能为对方做什么。

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第三：视人如人

爱情中男女有别。女人总是把爱情设为 一生中得到全部，总想得到男人的全部爱。但是男人总是把爱情当成人生的一部分。

我曾经做过一次测试：给男人们设置一道2选1的选择题：在事业和妻子/女朋友中做选择，你会选择哪一项呢？

这时候男人都会很纠结的。很多人说在必不得已时，会选择事业。

这也不足为奇，在中国的传统社会中，男主外，女主内。男人要有事业，才能够给家庭提供更多的庇护。

正因如此，这才给爱情、婚姻生活带给一组矛盾。 女人天生会喋喋不休，认为男人不在乎她，不在乎家庭；而男人似乎总会粗心大意，总想搞好事业再处理家庭琐碎的事情。

《人性的弱点》这本书列举了林肯的太太、欧根尼皇后和托尔斯泰夫人，她们因喋喋不休给婚姻带来的触目惊心的悲剧。

如果说女性天生喜欢喋喋不休，那么男人就需要细节中做好，来表达自己的爱意，表达你对爱人的在乎。

举个例子，自古以来，鲜花代表的是爱情的语言。买一束花也不需要多少钱，在上下班的街口、马路上都能够看到有人在卖花。 若男人每天忙完，买一束花、送给爱人，必会讨她欢心。她也许就会少了一些喋喋不休。 不是让你一定要买花，而是说男人可以在生活中的每一个细节都做好。这样才会减少矛盾，让爱情更美好更甜蜜。

用一句经典话来说：“时光不会倒流。因此，若我能为任何人谋得任何福利，都应立即实行，不推脱也不漠视，因为这一刻过去就不会再回来了。”

所以，爱是一门的艺术。 爱情需要去经营。 经营什么呢？

视人如人，男人们要从小事做起，别再忽视爱人了，而女人们则需关闭你的小嘴巴，别总是爱喋喋不休了。
相互学习相互进步。学习什么呢？学习男女之间的那些差异，视人如人，磨合掉男女之间的那些棱角。
读不懂爱情，找不到恋爱的感觉怎么破？掌握爱情三大法则
【总结】

最后，我希望通过这篇文章，你能有所顿悟。

爱情没有我们想象中那么美好，童话故事都是骗人的。

爱是痛苦的，是一种不对等的关系；

爱需要用时间去沉淀；用行动去表达；

爱是需要我们以延迟满足的心态去对待。

爱一个人又是什么感觉呢?

是冲动的，是不顾一切的。犹如《人生模式》的作者阳志平是这样求婚的。他说：“你嫁给我吧！”女孩爽快地答应并问：“那你送我什么呢？”阳说：“没有房子没有婚戒,没有婚纱,唯有一台微波炉。”

在我看来，这位女孩是爱情中女人的缩影。女人把爱情视为生命的全部，只要男人你好好爱着我就行。

正因如此，在爱情中，对于女人而言，忽视是一种慢性自杀；等待是一种煎熬。这样的爱：“我太难了！”但对于男人来讲，这是冤枉。我只是太忙了。“谁说我不爱你了？”

所以，阳志平老师献词用精辟一句话讲到：“如果只在不被辜负时去信任,只在有所回报时去爱,只在学有所用时去学习,那么就放弃了人之为人的特征。”

幸好，爱情是一门艺术，若我们能掌握爱情三大法则：选对人、见人做事，视人如人，也能拥有一份美好的爱情。

祝好！