想念一个人是什么样的感觉?
想念一个人是会看着以前的照片,是看着以前的聊天记录,想着以前的点点滴滴都会笑着笑着眼泪就这样留了下来。
我高中的一个同学,认识她男朋友的时候是个手臂白净的小姑娘,每次谈起她的男朋友都是笑容干净有温暖的女孩子,但是现实就是那么现实,分手后白净的手臂多了很多狰狞的刀痕,那是午夜梦回为了缓解心中的疼痛就加深身上的疼痛,所以你问她想念一个人的感觉,那是触及灵魂深处的疼痛。
也有很温暖的想念,想起他我记得每天晚上不愿意挂的电话,每天困得讲话都在打瞌睡还强撑着说自己还不想睡觉,一个电话打不通就开始担心,几天不见是想念的不知道日子该怎么继续,最后还是分手了,想念一个人的感觉就是我拿起手机拨出你的号码,宁愿听着对方的号码是空号,也觉得那是我想你的方式。
也是直接表达,是想念是不自觉得想着和你走过的路吃过的餐厅和听过的歌,自己坐在电影院就这样一边吃着爆米花一边流着眼泪,明明是个喜剧啊。那感觉在别人眼中我就是神经病吧。
我现在啊,就跟想念我的家人,想念我的虎哥哥,我现在和舍友在北京做兼职,每天都很累,还见不到亲人,说起来又想哭了…
很想他,非常想,总想去找他,可是我还在工作,想念的疯狂但是无奈,而且啊,虎哥哥也在做兼职,是在他们家那里,不管离北京远不远吧,反正我们目前是没有办法见到的,再加上我流量也不多,这里还没有无线,连视频一下都很奢望。
每天啊一想到虎哥哥就像小猫抓心一样,老难受了,我每到这个时候就会不自觉的想到和虎哥哥在一起的时候,那会的我们多好啊,多开心啊,想着想着我就觉得和分手了一样,又开始难受…
想念一个人,就会患得患失,他不在身边我就会瞎想,我本来就想象力丰富,一会儿不理我都会脑补出一场虐恋大剧,可能听着挺搞笑的,可我心里确实是难过的。
想念他加上我又在外地,每天受点委屈都会想到她,一想他我就更委屈,总之啊,想念让我变得神经质,让我变得敏感而且脆弱。
高中第一次住校,军训的第一天晚上,忍不住给我妈妈打了个电话,电话那头。能够听到隐隐约约的哭声,从小到大都没有分开过的母女俩。
而我在这头也是忍不住掉眼泪。作为最亲爱的家人,很少有这种控制不住的想念,大多数情况下,想念总是存在于爱人之间。随着我们越来越大,越来越独立,有了自己的想法,和父母之间的距离也越来越远,但是也越来越能够理解父母,很多东西并不能和父母分享。但是,和爱人,却可以,肆无忌惮毫无保留。
所以某一方面来讲,在我心里面爱人是最亲密的存在,也是最理解我的人。我们两个是异地恋。大概,一个月能见一次,或者更久,有一次聊天,聊得好好的,突然他提到一句我想你了。当时我整个人都不好了,心里堵堵的,情绪非常低落。做了我人生中最疯狂的事情,连夜买票,去了他所在的城市。
思念是一种很奇妙的东西,当一个人和你如影随形,在你心里占很大分量。突然消失,这种感觉是无法想象的。
经常会产生错觉,有时候会整体满脑子都是那个人在我的脑海里跑来跑去,搞得我一整天都没有心思做别的事情。
异地恋的时候,每次刚分开是最想念男朋友的时候,明明前一天还在怀里互相拥抱,现在却觉得空落落的一个人心里堵得发慌,想要做一些事情来填补空白,使自己忙碌起来,却发现做菜的时候要不就是忘了放盐,要不就是差点糊了。
有时候夜深人静,周围的人都在自顾自的娱乐,翻翻自己以前的朋友圈,很多和他的合照,觉得这张怎么这么可爱,这张他的表情怎么这么呆萌,又开始一个人胡思乱想,计划着下一次去找他的时间。
路上看到他喜欢吃的东西就会忍不住买一份,虽然知道他吃不到,可以吃他喜欢吃的东西就好像他也陪伴在我旁边一样。
总是时不时的想要跟他视频,想知道他在干嘛,想知道他那边的天气,想知道他所有的衣食起居好不好,总是在想,却难以亲手照料。
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思念到极致是一种病,是一种想见到却又无法实现,被痛苦折磨的相思病。思念更是一种让人欲罢不能的毒药,毒性很强,发作的原因就因为太想某一个人或某一个地方。
某一个地方让人常常思念,或许是久别的故土,或许是浴火重生的单位,或许是因爱一个人而爱上的一座城,这种思念梦缠魂绕,而又因身体或距离不能再回去,因此极为思念。
而对某一个人的思念远比一个地方复杂得多,那是因为深深的爱。 这份情, 是刻骨铭心的记忆, 让人情不自禁的想起,因为走过的岁月里, 有一起的欢笑,有一起的泪滴, 更有彼此爱过的痕迹。 这种思念, 是无法言说的心事, 是不能和人分享的一个秘密, 是不能与人倾诉的一种心语, 止于唇齿又藏于心底, 纵有千言万语又不说一句!