Question

给出轨老公的一封信

Answer 1

老公：

        在你出轨的这件事情上，我一直在伤心痛苦，绝望哭泣，愤怒不甘，尝试原谅这几种情绪里循环往复。每发现一次就不由自主把这四种情绪从头再经历一次，负面情绪的每一次循环都要耗尽我全身精力，从肉体到精神遭受天劫般地打击，身心倍受折磨。如果一定要说每一次的循环与上一次有什么区别，那就是痛苦、绝望、愤怒都比上一次要加深一倍。而原谅，第一次到第三次我确实在内心不断说服自己看在十九年的情分上，看在孩子的份上，给我们彼此重头开始的机会，我也傻乎乎地一再相信你在我面前信誓旦旦悔过的决心。可惜现实的残酷总是来得太快，你自己承诺的半年时间才过了六分之一，你便罔顾誓言，无视十九年的情分，无视婚外情会给我和宝宝带来的伤害，继续和情人保持往来，你第四次的背叛终于耗尽我对你的最后一丝信任。

        如果伤痛可以量化，被最爱最亲的人背叛，伤痛是巨大到不可计算的。那种铺天盖地的绝望使我如同坠入黑暗地狱，看不到一丝希望的曙光。不管是谁，经历过炼狱般地伤痛，只要还存留一点理智，逃离便是希望的开始吧。

        每一次发现你和她又在一起了，我总想钻入你的内心深处，看看口口声声跟我说最爱的是我，对她只是喜欢只是性欲的追求的你，究竟内心深处是如何想的。我也想就这样闭耳塞目地相信你的说辞好了，然后就当作一切发生在自己身上的情感背叛和伤痛已成为过去式。可是每当夜幕降临，在深夜无边的黑暗中，痛苦就如同海上翻滚的巨浪排山倒海般袭来，让白日里掩耳盗铃，自欺欺人的我避无可避，灵魂已经深陷背叛的伤痛中的我，深感绝望无力。这样的我该如何进行自我救赎呢？这是我当前必须面对的人生难题。

      距离你的第四次背叛已经过去一个多月，这一个多月中，我除了悲痛，每天都会感到焦虑不安。每一次想到在我冒着大雨去接宝宝回家的时候，你竟然开着车带着情人去接她孩子放学，再把她们母子安全送回家；每一次我想到在自己一下班就赶回家给老人孩子准备饭菜、甚至来不及吃晚饭就要赶着送孩子上自习，出去锻炼都要掐着时间去接宝宝的时候，你和她却腻在一起卿卿我我，还带着你弟跟她一起打羽毛球、吃甜品、吃夜宵，跟她在你们双方的朋友面前出双入对；每一次我想到你刚被我发现出轨的第二天晚上给我发和她分手的聊天截图，截图里的聊天记录分得何等地不甘心，何等地难分难舍；每一次想到你在我面前信誓旦旦说爱的是我，一定会痛改前非和她断了往来，暗地里却继续欺骗我，跟她密切来往，哪怕中午仅剩余一点时间都要跑去她家中陪她吃午饭的时候；想起你在第一次坦白出轨的事实后，面对我提出的关于爱我多些还是爱她多些的质问时的沉默，以及第三次在车里我问到关于我和她如果发生冲突你会不会无条件站在我的一边时的沉默；想起写好离婚协议回到家中谈判，你不耐烦我的指责，故意激怒我，致使我在愤怒当中把要离婚的事情告诉宝宝，在我和宝宝抱头痛哭时，你心里也没断了要跟她断绝往来的念头，在我外出学习时继续和她过往频密，并忘乎所以地在车里与她行不轨之事时……诸如以上种种言行举止，我心里对你的信任已无一丝尚存。哪怕你现在对之前的种种做为表示忏悔，我也难以相信你心中依然对我有爱。什么是爱？在我看来，爱应该是唯一而自私的，不可分享的，它只能发生于两个人之间，若有第三个人参与进来，对被动参与三人行的那个人是极端不公平的。我们的身体，生活中的秘密，只能彼此分享，是别人无法参与，也不允许参与的。现在，你主动打开我们的私密空间，把另一个女人拥抱入内，你们那一段时间的欢愉，就是我从此坠入痛苦深渊的开始。这几个月里，我通过各种途径，不断在进行自我救赎，现在勉强跨过了食不知味，夜不能寐的阶段。表面的平静，让身边的朋友以为我已经慢慢恢复正常，殊不知，我每天都在胡乱猜疑、焦虑不安和担惊受怕中度过，在24小时的轮回中，总有那么一段时间痛苦到无以复加，我根本不知道这样的焦虑、担忧和痛苦要折磨我到什么时候，究竟需要付出多大的努力和勇气，才能疗愈心灵的创伤，迎来劫后余生。爱人应该是在对方需要时唯一可以相信和依赖的人，那个叫做家的地方应该是每个人在外面受了委屈后唯一可躲避的最后一个避风港，本该可以依赖的你，做为我这么多年来唯一爱人的你，在我遭遇困境和伤痛时，应该是我第一时间寻求庇护的对象，讽刺的是，这个劫难是你携手如今自己喜欢的女人强加到我身上的 ，我不由自主地要防着已经背叛了我们的爱情的你，防着你什么时候又猝不及防在我心上再插一刀。这种需要防着枕边人的日子，是多么地扭曲和悲惨。

        其实到了现在这个地步，对于我来说，什么爱不爱，原谅不原谅，已经不重要了。当务之急，我迫切需要的是努力重塑内心情感秩序的平衡，避免让自己走入极端，做出伤害自己的事情。虽说你严重地伤害了我，可是我还是做不到以其人之道还治其人之身。谁都知道快意恩仇最能求得一时的爽快，但一时的爽快之后呢？该怎么办？没人给出过确切的答案。所有人生的劫难都要自己度过，现在我不求渡人只求渡己，所以我不想再说任何话来指责你，但是我需要遵从内心释放负能量，以求得到解脱，求得平静。我一直都不是一个有大志向的人，我只求安于一隅，和家人朋友在一起平静安康地生活，发展发展自己的兴趣爱好，看喜欢看的书，去喜欢的海边游玩，偶尔做做烘焙，这样细水长流地生活便足够了。

        或者你并不欣赏我这种只求小欢喜的生活态度吧，所以找了一个能让你更能感受到生活激情的女人，和她一起感受到了和我在一起时所没能感受到的幸福。

        在发现你的第二次背叛时我便说过，人生很短暂，并没有谁有义务必须爱谁一辈子，若真的在我们婚姻存续期间你遇到了更适合自己的异性，我还是希望你能真实面对自己的内心，然后先处理好婚姻的存续问题，再以一个光明正大的态度去拥抱真爱。真爱没错，但瞒着婚内的妻子，一方面在外面享受和情人卿卿我我，你侬我侬，一方面又希望婚内的我给你维持婚姻生活表面上的平静，这样地期望鱼和熊掌兼得，未免过于贪心和不负责任。谁都没有权利决定别人的人生，你在外面和别人谈情说爱，回来对我说着谎言以求维持婚姻生活表面的和谐，这是在窃取我的人生，你有移情别恋的权利，但你没有决定我后半生在虚妄的谎言中度过的权利，不爱了，就诚实地告诉我，让我明明白白地离开。话说回来，你和她享受着爱情的甜蜜，难道我就没有追求爱的权力吗？隐瞒欺骗就是剥夺了我继续追求爱情的权利，让我在谎言中像个傻瓜一样以为你还爱着我，然后我继续付出自己的感情，这算什么回事？你们凭什么决定让我生活在一段虚妄的感情中？

        我已经40岁了，回望年轻时，物质条件虽然有所欠缺，我们依然一起度过了青春少艾时的单纯美好。如果以后的生活能够彼此真心相对、真诚相处、互相珍惜，得以走过下一个十九年，那便是我俩的造化了。但我们都不能为了表面的和谐而违背自己内心对情感生活最真实的追求，我们都有责任诚实面对自己内心的情感取向，在这上边，我希望你能真实地先摒弃道德的审判，外在物质、面子等条件的束缚，面对自己真实的内心，做出最符合自己内心真实的选择，这才是负责的态度，才是一个男人应该有的担当。而我，不管还能不能和你继续走下去，我都同样会在以后的生活中，真实面对自己的情绪，并正确表达出来，不再压抑和忽略自我情感的需求。只有我们都遵从内心做到真实，才能把以后的生活好好过下去，不管这个生活是否还有彼此的存在。