Question

怎么从失恋中尽快走出来？

Answer 1

我可以先分享下自己的经历，那是某年10月11月的时候，我顶着秋招面试的压力、顶着硕士毕业要发表文章否则会延毕的压力、顶着毕业设计做实验不顺利的压力，（你们知道吧，就是那种害怕明明付出了努力，最终却仍要面对失败结果的恐惧感）压力、恐惧、迷茫和无助让我喘不过气来，一天的时间里我经常流眼泪，觉得很累，不断地否定和攻击自己，质问自己为什么事情做不好？觉得每天没有任何开心的事，觉得好灰暗啊周围的世界，到底什么时候才可以结束这一切？生活真的会好起来吗？我甚至发表了一条仅自己可见的状态，内容是：说了可能身边的人也不会相信，度过每一天对我来说就是一件费力的事情了。

在这样的层层重压之下，六年恋爱关系的突然破碎又给了我致命的一击，甚至我追问不出对方到底为什么那么轻易地就能抛下过去的一切，时至今日，我仍然不知道我们到底是为什么分开的。当时的我，好像失去了最后一根能让我依赖的救命稻草，我每天都在寝室的床上痛哭，夜晚翻来覆去地睡不着，脑海里全是各种各样的问题，白天没有任何胃口，所有的时间都用来想，生活到底为什么会变成这样？我感到我的脑子要爆炸了，我好累啊，我可以就放弃吗？

我仿佛陷入了黑暗的深渊，伸手不见五指，我很痛苦。可我一直没忘的是自救。我在网上搜索，低谷期该怎么办的相关内容，看看大家的经历，或许我能从中得到启发，或仅仅是得到一些安慰也可以。然后我就看到一句话，它说“听说你跌进了谷底，真为你感到高兴，你信不信，这才是你人生中最光辉的岁月？”我还从这篇文章里知道了一个词，叫做：黑色生命力，这是指当我们被痛苦打压，反过来对痛苦出击，在与痛苦交锋的过程中，我们身上会产生一种更加旺盛的生命力。我把“黑色生命力”作为我QQ的昵称，我开始在想，我不要这样轻易就被打败，我要为自己做点什么，我不要再去想结果会怎么样了，该做什么就去做什么，熬过这段时间，是好是坏自有分晓。

首先，我换了个环境，从学校回家了。我还记得，刚回家的时候，我爸给我做了碗面，他知道我分手了很难过，却克制自己，什么都不问，可能也不敢问，他静静地坐在沙发上看电视。我嘶溜吃面，想倾诉什么，又不好意思说，眼泪突然就流了下来，然后越流越大颗，鼻涕眼泪和面混在一起，可我一口全吞了下去，试图堵住自己的声音，直到我爸终于无法装作听不见了，我才开始放声大哭。但我意识到了，那时候我的哭，不再是埋怨和自我攻击，而是我心里清楚，我哭出来会好受很多，哭完了，我就去干正事。

新的环境给了我更多呼吸的空间，和父母的互动、朋友的鼓励、安慰和陪伴也帮我消解了很多郁闷的情绪。我还是会难过和崩溃，但我有意识地花更多的时间在我能够掌控的事情上面，心里有一个越来越坚定的声音：我不能被打败，我知道自己最该做什么，我现在就去做。所以我认真地梳理了毕业设计目前的进展，去查找更多相关的论文，复现论文实验，结合自己的想法去做验证。我把更多时间精力放在当下最重要、最受自己掌控的事情上，一步一步推进，从中得到正反馈，管他的结果呢，只要我做了就比没做好，反正这一天一天的，也是要过去的。

慢慢地，我的实验有了一些让我感到满意的结果，这并不是偶然，这是付出努力后的必然，这是我克服了我的恐惧感所带来的积极结果，这是我的成就。我越来越能掌控这件事，越来越主动地投入其中，渐渐地，我不太再去关注分手这件事情了，我觉得自己好像得到了某种解脱，我的心性好像越来越强大了。

后来的后来，我才发觉，我已经从低谷走出来了，我顺利发表文章，顺利地做完了毕业设计需要的实验，也得到了满意的结果。另一方面，我觉得自己的心性得到了打磨，可以客观直视经历过的痛苦了，甚至可以冷静地谈论了。我还有一种感觉，就是我拥有了从低谷挣脱出来的经验，像习得一项技能一样，更能应对大大小小的失败了。我会在内心感叹，哇，我好厉害呀。

我为自己有了黑色生命力而感到自豪。因自己挣脱了低谷而感到高兴。所以，我想对那些处在低谷茫然痛苦的朋友说，没有关系，不要放弃，就去做点儿事吧，反正都在谷底了，往哪儿踏出一步，都是在向上爬，熬过去这段时光，你会更强的。