Question

谁有笑话，给我发几个！要好笑的，不要冷笑话！那个发的好笑，给分

Answer 1

小明又出现了 。。。我疯了课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……小明又出现了……老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”小明：“高位数不借怎么办？”老师：“你出去..！老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。小明问老师：你确定？老师说：确定。小明：那鱼呢？老师：你出去！老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”小明当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊……”老师：……老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。老师：“你出去！”老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”老师：“你出去！”老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行。”老师：“你出去！”历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：这草有毒.....老师：你出去！哈哈，亲你笑了吗？

Answer 2

1小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？
2“被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”
3解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！
4有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
5我可能要被校长开除了。刚才我用PPT给学生演示搜索信息，关键词是“上海雾霾”，我使用智能拼音输入“shwm”然后确认。当学生哄堂大笑时我才发现大屏显示出来的搜索内容全是：“骚货无码”。
6就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。就算老师讲的是件毛衣，学渣也不会穿
7她终于决定向男神表白,可男神对她说他已经有喜欢的人了,他还说“要给你看看吗？”她不忍拒绝就说“好”,男神拿出自己的手机,缓缓的拿到她面前,她看到的,是一片反光,屏幕上,便是她自己的脸。她感动的看着男神,男神看她这副样子,拿过手机看了一下,“啊,不好意思,黑屏了。”“……”
8老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。
9微信里有个人，用我的照片做头像，还取名甜甜妹妹，还到处跟人聊天，还胆敢加我！没错，这个人，她是我妈
10上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来。。兄弟走好，我们会记住你的
11好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你坐错车了。
12考试之前花四块钱买了两份报纸放在讲台上，全场拖住了两个监考老师80％时间…请叫我神一样的队友。
望采纳

追问

额，你晚了！不好意思

Answer 3

龙虾去哪儿？1、警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。
男子:“你说啥？我犯什么法了？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！”
警察:“懒的听你在胡说！”
男子:“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！” 警察:“这我倒要瞧瞧了！”
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里……
警察:“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”
男子:“龙虾？什么龙虾？”

2、同事老公去买电脑，他不会玩什么游戏，
就问卖电脑的:“这电脑可以玩大型游戏吗？”
人家就问:“什么大型游戏？”
同事:“反正就是大型游戏嘛。”
卖电脑的不耐烦了:“到底什么大型游戏？”
最后同事说了一句:“斗地主！”
把卖电脑的人脸都憋红了！

3、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺。
那儿的乞丐特多，她身上总共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，
她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，
憋红着脸支支吾吾地说:“快到碗里来…快到碗里来…”

4、儿子:“妈，你买了假发拿皮球撑我没意见，
那你是不是应该告诉我放我衣柜了。
你有没有想过我打开衣柜，看到一个头滚下来是什么心情！”

5、今天吃饭时，爸爸逗弟弟:“你找大了娶谁做老婆？”
弟弟神回复:“我要娶奶奶！”
爸爸问:“为什么娶奶奶?”
弟弟说:“奶奶对我好！”
爸爸说:“你怎么能娶我妈呢？”
弟弟又神回复:“你都娶我妈，为什么我不能娶你妈？”
集体喷饭中！

Answer 4

1、一只羊和一只狮子走进一家KFC.。
老板见了他们，便问羊：“你要什么呢？”
“一杯橙汁，3Q。”羊回答说。
老板望望狮子，又问羊：“那您的狮子呢？”
“哦，他不饿。谢谢。”羊回答。
老板仍不死心地问羊：“狮子真的不饿吗?"
“你TMD的你认为它饿了我还能来这儿吗？！”
2、杰克学游泳。
杰克学了一个小时后，找到教练，对教练说：“教练我不练了。”
“为什么，练练不挺好么？”教练回答说。
“教练你看我真喝不下去了！”

Answer 5

从前有一只鲨鱼他吃了一颗绿豆变成了绿豆沙〜

追问

好笑么