Question

心事，怎么说才好

Answer 1

这一个月以来，虽然没有吃什么苦，但是说实在话，真的，在异乡很孤独。那些若有似无，本来也不算事的事，一点点都让人觉得不自在。和同学合租的房子，却感觉到两个女生在一起，反而更麻烦。带朋友来，捅下水道，做饭收拾家，生活习惯的不协调让彼此即使不说，都越来越看着不顺眼。在这点上，我承认，我是世俗了，从来的那天看到了狭窄的小房间的真面目，知道了自己住在上铺那个没有挡边的隔层上，爬起颤悠悠的梯子，从我拖进来行李的这天起，我从心里就已经开始在想，有朝一日一定要搬出去了……自己住一个屋，住自己的床，不用爬上爬下，不用再因为室友的男朋友来而坚持不睡到深夜，也不用被当做生活智障一样被有心无心地指手画脚，不要在这冬天透风夏天闷热的上层楼呆得天昏地暗。
现在的我，已经在心里怀疑自己的运气是不是真如国内的朋友所说的那样“好”，到现在我所走的每一步看似都搭得顺风顺水，似乎是末班车走到了现在。然而，每一次，如果稍微再错过一点，也许人生会大不同，我为有自己的今天知足，但是也不希望所有人看到的永远都是，哦，她是幸运的，末班车进了大学，然后末班车又出了国。没有人会替我想，进这所大学是因为发挥失常，而出国换一趟车反而更适合我……来日本以后，我的运气一直都不太好，虽然没遇上什么大挫折，但我想也许是到了我该去承受挫折的时期了。这个时刻，没有人照顾，没有人陪我说话的时刻终于到来了。
这些天，一直都是在网上看到爸妈，然后视频，聊天。感觉上一天唯一可以说话的人，就是爸妈；唯一可以说的话，也就是每天这么几句百无聊赖。支撑着我熬过这段时间。
好朋友也始终代替不了自己心里缺的那块苦楚，当我想和别人聊一聊的时候，反而会听到更多的抱怨。学习很苦，找工作很累，家里不顺，运气不佳，成绩不行。当一个人，满怀希望得想寻找一些安慰的时候，想找一个人帮忙打开心里的天窗，可是入眼的都是消极的词汇，心里的这扇窗又在里面被上了一把锁。我不知道一个人心理上所能承受的苦到底能到什么地步，可以让人怀疑自己存在的意义，开始觉得从二十几岁的人生看出来这一辈子的失败。或者遭遇到什么样的人，会苦啊愁啊伤啊 痛啊，每次见到，每次都沉浸其中。只是，当我看到好朋友也这样的时候，我会觉得心情特别得糟糕。因为，安慰我的人，哄我开心的人，又少了一个。而相反，我要打起精神来，来劝劝她这样不好，伤神又伤身。然后，我的落寞埋得又深了一点。每天醒来，打开电脑，大家都在忙，依然没有人有兴趣要听我的腹诽。所以，我只有闭嘴。
这段时间我总在自责，为自己的不争气。为自己的好吃懒做。我没有像其他人那样那么积极得找工作，也没有像那些好学生一样勤读书多学习。我把大部分的时间，都用在了网络上无所事事得泡着。生怕自己愧对了宅女的头衔。我没有认真积极得找工作，打电话，反倒很悠闲得说我不着急，然后，在半夜自己偷偷睡不着，虚度了白天，在夜里自责。其实我早不该是不着急的时候了，房租水电，催得很紧，父母送我出来很辛苦，如果我又把自己当个吃不得苦头的贵族小姐，懒得干这个懒得干那个，我真的不知道，这样的生活除了是浪费我的生命，还有什么意义，对爸妈，我敢说我对得起他们么？！
心里真的很乱，即使并没有什么事情发生，即使我一点也没有辛苦，即使我还是装作很镇定很自信很开心得去上课。但当我回了家，就有深深的无助的感觉。我很想这时候身边有人能照顾我，安慰我，告诉我不用怕，一切都会好的，至少，有他陪着我。但我期待的这样的话语，到现在为止，我一次都没有听到有人对我说过。我想不被喜欢，一定有我自己的原因，但我已经不想去分析，分析太累。就像现在这样，什么事情都没有发生，就已经这样脆弱了……
我可以藏在被子里，我哭得出来。但是，我必须要选择坚强，选择独立去面对以后要走的路。就算一路上，我依旧形单影只，依旧好多的不安好多的孤独好多的辛苦。但是，我必须选择忍受。生命中有一些必须要去承受的东西，不管后不后悔，这都是当初的因，结下了现在的果，命中注定，是宿命，我相信天意。
可是，当我翻遍身边也找不到一个合适的日记本的时候，我只有选择在网上都说出来，我的苦恼，我上的火，已经给我憋坏了。很想自己大哭一场，但又很想忍到找到工作以后，才可以痛快得哭。现在，连哭着说苦，我都没有资格。
我没有崩溃，精神离崩溃还有好远的距离，所以，我还有能力安慰好友。但是我希望再也别看到日志博客聊天中成串成串的抱怨了，我为你难过，可是我现在，没有办法帮你分担。请容许我暂时离开，等我开心了，才可以带给别人快乐。同样，也真的希望周围可以有一个快乐的朋友来对我说，说他有时间，可以听我的牢骚，而且，我的牢骚不会影响他的工作生活。
或者我不该太沮丧，不管怎么说，我并没有偏离跑道，我走的，还是一条想走的路。做的，还是想做的事。如果有再一次的选择，我还是会选择这么做。所以，该怎么办，我应该听自己的。受了伤，也是补偿以前没有经受过的挫折和考验，我要对老天说，尽快来吧！只要让我的爸妈平安健康在国内不要为我担心上火，对我，有什么考验我都可以承受！也许，我的耐心会一点点多起来，我的想法会越来越独立，浪费过光阴以后我会更珍惜以后的日子，将运气攒起来会某天不经意就碰上了命中注定的好男人……以后的事情我说不好，也不想猜。我宁可学和尚，天天撞钟。
心事，说来说去，都是给自己听的。疗伤的最好方法，是自己做个唯心主义者，告诉自己没有受伤，那一切，不过是一份上天给自己的礼物，很快，我就会过得很好，很好。
不会无聊，不会彷徨，不会有这么多乱乱的寂寞。
理清了头绪，生活多美好。
写日记的自我疗伤方法，字数越多，表示过程越长
但最后，我会一直写到自己开心起来才停住
这次也是一样，现在的我，又给自己找到了理由
明天，我又很精神了！！