我认为人活一世最重要的就是开心。我们刚来到这个世界上时，对于一切都是未知的。有些事情的结果在一开始做出选择的时候就已经成为了必然。我记得奥斯特洛夫斯基的一部著作《钢铁是怎样炼成》的，里面有这样一句话。“不因碌碌无为而悔恨，不因虚度年华而羞耻。"这句话给我们许多人生启示。把握当下，珍惜现在的每一分每一秒不要做出让自己后悔的事。世上没有后悔药，时间也不会因为你一个人而停止。
如果从物质方面说那肯定吃穿住行，但是从精神层面上来说那就有很多拉，比方说素质，比方说涵养，比方说道德.....我觉得在温饱没有问题的时候，要注重精神层面的提升。
记得以前看过《活着》，为里面的徐富贵的精神感动，为了能吃上一口饭，为了能够活下去真是受尽了折磨，尝尽了人间百味，经历了至亲的生死离别。也许如果放在现代社会，大多数人是支撑不下去的，因为现在人其实更脆弱，抑郁症、忧郁症越来越多，人与人之间的关系也变得越来越淡漠。
80年代初，我们每天在犯愁我们可以吃什么，而现在我们再愁每天吃什么才好。以前是食物种类比较少，而现在食物种类多了，但是却不知道吃什么好了。以前过年才能吃好吃的，现在每天吃好吃的就跟过年似的。
可是正是现在的这种优越感，我们忘记了忆苦思甜，忘记了以前生活的来之不易。忘记了在好的时代我们更应该关注下自己的素质，关注下自己的精神层面问题。
看到很多报道，尤其是涉及到女高中生的，在金九银十的季节，医院打胎的越来越多；大街上“勾肩搭背”的青年男女越来越多，老公老婆的喊着，甚至在公共场合你侬我侬的也是毫无顾忌；幼儿园的小朋友都可以骗家长很多零花钱，只为了给自己的小女朋友买个苹果手机；甚至说，小学生因为成绩优秀但是因为穷，觉得自己父母不配有自己这样优秀的孩子.....这些报道说明了什么问题，说明了现在一些人不自爱，不知道关注下一代的素质问题。
出生在50年代的我公婆，经历过三年自然灾害，那个时候什么吃的几乎都没有，过年的时候才能吃上一次白面，十三四岁的时候就得下地干活挣公分，所以生活到现在，每次做饭婆婆都会多做出来一些，总是怕我们吃不饱。因为那个特殊时代，婆婆更加关注现在社会动态，关注国家政策的调整，很多消息都是从她那里知道的，她更明白自己需要什么，也知道能给她的下一代带来什么。
老太太每年都会订报纸，现在也学会了用微信和老姐妹进行沟通，学会了关注公众号，尤其是开始帮助我带孩子的时候，更多的去关注育儿方面的。比方说孩子太小，作为妈妈你要好玩手机给孩子好的榜样，到时间就带孩子到楼下晒太阳，现在的月龄可以吃什么东西。
每次和婆婆聊天，婆婆都会说自己苦命过来的，更加珍惜现在的生活，感谢社会的变化给她带来这么多的新鲜玩意，让她不觉得孤单，我身边认识我婆婆的人会夸我婆婆能力强，加上我们婆媳处的跟娘俩似的，她也就理所当然的成为我的榜样啦。
其实人活着不止为了吃穿住行，我们可以把关注点更多的放在素质的提升，涵养的提高，精神层面的提升，知识的充实，为了更好的服务于需要我们的人，为家人增光，为社会添彩。
于我而言，我认为活着的本身是不让爱我的人因为我而收到任何的伤害。身体发肤，受之父母，所以我认为人活着最重要的就是不让父母伤心，不辜负父母的期望，这是我所对活着的全部定义。
其实我曾经有过两次想要轻生的念头，我就那么想着这样子走了也挺好的，最起码不用那么委屈也不用那么痛苦。一次是我爸我妈离婚的时候，那个时候我的生活是真的是到了悲伤绝望的边际，我一个小学二年级的孩子居然深深体会到绝望带给我的是对生的泯灭。那段时间我回家来只会永远是一个场景，我妈不停的哭啊哭，我一个人放学就在超市旁边买一写香肠，煮饭就放进饭了，饭熟了香肠也就熟了，很长一段时间我就是那么一个人这般的生活，可是这样的生活也算平淡无奇，可是我最绝望的是，我妈对我的态度。我爸我妈都是重男轻女，或者说他们都想争着要弟弟的抚养权，可是法院把我判给了我妈，我知道那段时间我妈情绪很不好，我成绩下降得也很厉害，我妈便是在那个时候对我打骂，我记得最深的一次就是我妈用皮带狠狠的抽了我大概二十分钟，直至她没有了力气。那个时候我第一次想到的是死亡，想到离开这个世界。
第二次我有轻生的念头便是我爷爷的离开，那对我也是一次非常严重的打击，我颓废了好久，一直不敢相信这个事实，觉得天地混沌，哪里都是令人锥心刺骨的绝望。
可是我还是这般活了下来，如果有人问我，为什么当时悬崖勒马了呢，我便会告诉他，其实死亡很容易，但是我不忍心自己的亲人，爱我的人受伤而已。活着最重要的是负责人，是对爱你的人负责任。所以我怎敢轻易去死掉，怎敢轻易伤害到最爱我的人，怎敢那么亵渎生命的可贵，怎敢对这个世界即使再怎么绝望也要咬牙挺过去，这便是生活，这便是活下去的全部意义。到现在我不怕死，但是我却不敢死，我想努力的活着，活下去，不辜负所有人的期盼，长成他们所欣慰的样子。
其实在小学那一次想要轻生的时候，我想到的是我爷爷奶奶，那个时候爷爷奶奶的样子一遍遍出现在我脑海里，我畏惧了。因为我曾说过其实我是爷爷奶奶养大的，所以我害怕我不在了他们何等难过。我奶奶曾经告诉我她的一个儿子在电鱼的时候触电不幸离世，她哭了整整三个月，所以我不能让爷爷奶奶伤心。
对于爷爷离开的那一次放弃了轻生的念头是想到了我妈，一个女人为了我十年不再嫁，我愧对我妈。即使小时候我妈打我骂我的事情不过是离婚带来的伤害而已，我妈现在对我的爱真真实实感受到心里。我妈曾经无数遍对我跟弟弟说，不要因为有什么压力而对生命懈怠，想想自己父母怎么办啊。那个时候我从我妈眼里读出了对我们的再三乞求，那是母爱才有的形态，求我们千万要好好活着，活在他们可以看得到摸得着的地方，你说你怎么可以忍心不去顾及父母的感受呢。
所以综上我以为人活着最重要的便是不伤亲己，不辜亲盼，由念未来。
